Não! Não vou começar este post com o já clichê ¿Hoje foi um dia estranho...¿ Mesmo porque hoje não foi exatamente um dia estranho. Ta certo que ele fugiu muito da rotina, mas... Mas talvez seja a tão falada crise dos dois meses de relacionamento. (Puxa! Já ta pra fazer dois meses...) Só sei que no meio da tarde a arrogância daquele moleque me ferveu o sangue, aguçou meus nervos e a única coisa que pude fazer foi me levantar e sair dali. Afinal de contas não seria hoje que eu aprenderia a brigar por coisas trivais e... e ser infantil... Ou seria? Não, não foi. Ainda bem, eu acho, a velha Julia de sempre, com sua calma serenidade venceu.
Lágrimas? Ah! Elas são normais... geralmente elas vem com a raiva mesmo. E pra quem nunca me viu chorando de raiva hoje quase foi o dia. Depois de ter o meu estômago esmagado eu ainda pude derramar algumas naquele estacionamento. Foram rápidas...(como já disse, lágrimas de raiva... rápidas)
E o incrível é que apesar da crise as certezas prevaleceram. O sentimento também. Nada se foi... posso chamar a crise de hoje de necessária? Não sei...eu não sei o que dizer. Eu talvez mal saiba o que pensar... Mas as certezas ficaram, disso eu sei!
Mas creio que já chega dessa bobagem confusa que tou redigindo... vou deixar só uma foto que to pra postar faz bem um tempo...

Deixando esses tópicos apaixonados de lado...não que a paixão tenha-se ido, mas deixando-os de lado simplesmente começo este.

Você me conhece bem e você sabe disso.
Pra que vir aqui postar isso? Eu nunca me refiro às pessoas daquele lugar em meus posts não é mesmo? Mas você sabe bem que com você é diferente, porque desde aquele dia qualquer de dezembro você entrou na minha vida e de alguma forma eu não quis que saísse.
E não diga que a distância faz tudo isso não significar nada porque você sabe bem que ela não importa. E você sabe que eu tive medo de falar dos acontecimentos recentes da minha vida pras pessoas próximas de mim, e sabe também que uma das que eu mais temi foi você?! Porque? Porque quer queira ou não você esteve ao meu lado por todo o trajeto e não queria que me deixasse naquele momento. E você sabe e sempre soube desse meu gênio maldito. Das minhas crises de estresse repentinas, você sabe disso mais do que ninguém porque foi testemunha de muitas delas. E de uma forma ou de outra me desculpe por mais uma vez ter descontado em você. Mas é que você conhece muito bem a minha cabeça (confusa) e problemas e sentimentos fazem isso comigo, e me levam a descontar a raiva do mundo em alguém pelo primeiro motivo que me apareça à frente.
Não, eu não estou entrando em mais de uma daquelas crises de chorar sobre o teclado do computador e virar a noite. Os motivos de felicidade continuam prosperando. No momento eu sou só uma garotinha depressiva (aquela que você tem medo e que chora sangue) que depois de uma maré de felicidade tem uma recaída e tem medo disso. Acho que me acostumei à felicidade e isso não combina comigo.
Só te peço compreensão e nada mais. Porque o escuro esta voltando...e eu sinto medo dele e preciso de você.

Apenas uma quinta feira chata e sem graça.
Sem aula e com as pupilas dilatadas por culpa do exame de vista. Vejo a tarde começando, não consigo ler e nem me adianta buscar qualquer filme na locadora porque ainda não cheguei ao cúmulo de assistir a filmes dublados... (¬¬) Já devorei uma barra de chocolate e nem isso conseguiu me animar.

Estive no Cefet, mais cedo, mas aquilo parecia estranhamente vazio e sem sal.
Deve ser isso que acontece quando você gosta de alguém. Você acaba se acostumando a passar o tempo ao lado da pessoa, acaba se apegando a isso e quando ela se ausenta você se afoga em tédio. É o que está acontecendo comigo.
Mas o que mais me aflige no momento é pensar que onde ela estiver ela deve estar meio triste e que eu não posso fazer nada, nesse momento, para deixá-la feliz.

Deixo apenas um trecho de uma música da Marisa Monte, chamada A Sua. Que traduz muito de mim, hoje, agora...

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais

Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Estou pensando em você
E como eu te quero tanto bem

Bom, é isso...
Beijos a todos.

Depois de findar o pior bimestre da minha carreira escolar aqui estou eu. Quem diria, quatro médias perdidas! É como dizem: As pessoas mudam! Me vejo rindo ao ver as minhas notas. Talvez eu ria pra não chorar, mas ¿quem diria¿² que um dia a Julia, sim! Aquela cdf lá do Sagrada Família iria receber um boletim recheado de notas vermelhas e ainda iria sair rindo.
Mas venhamos e convenhamos que no último mês esse ¿quem diria¿ vem sido muito dito. Creio que a Mel pode ser considerada a campeã em ¿quem dirias¿... é quem diria pelas notas, quem diria pelas paixões....quem diria por ações e por aí vai.
Mas aí vai aquilo que talvez seja a explicação pra minha falta de posts. Por algum motivo inexplicável eu resolvi largar dos meus amores platônicos ou mal correspondidos e me deixei ser ¿laçada¿ (que palavra horrenda!) por uma pessoa... Já não era sem tempo, arrisco-me a dizer. Só sei que essa pessoa (Ah! Queria eu pôr uma fotografia dela aqui para que vocês tivessem uma noção de qual maravilhosa ela é!) teve a incrível capacidade de conseguir deixar-me sem palavras.
Talvez eu pudesse apenas enche-la de elogios e deixar por isso mesmo...Mas ando em uma busca incansável pelas palavras perfeitas (ressaltemos também a luta contra essa maldita timidez que insiste em me atormentar.... =/) para dizer tudo aquilo que eu desejo dizer...
Acho que chega desse post de menininha apaixonada não é mesmo?! A semana vai findando e eu aqui buscando palavras que expressem algo que a cada dia tem se tornado mais nítido. Nunca pensei encontrar-me sem palavras... pois é... quem diria
Findo o post com um trecho duma música um tanto quanto interessante: You told I had the eyes of a wolf...Search them and find the beauty of the beast...

E eis que findam as AS e com chave de ouro, arrisco-me a dizer.
Não! Eu não fechei todas as provas, quem me dera inclusive. Mas é que a última e mais temida prova... A prova de história! Foi simplesmente a prova de história mais fácil de toda a minha carreira escolar.
Putz! Quando cheguei na questão 20 e vi que mal tinha passado dez minutos de prova eu tive uma imensa vontade de rir.

No mais aqui estou eu em uma fase pós Pop Rock. Ah! Quase tenho crises epiléticas quando ouço alguém dizendo: "Ah! Fui ao pop rock e fiquei com 10..."
Quando é uma garota que solta a frase então eu me vejo à beira de uma crise asmática! Meu deus: Que coisa de garotos... essa coisa de ¿catar todos¿ não combina com garotas, definitivamente!
Mas isso tem sido a palavra mágica para mim e então lá vai a Julia fazer o velho raciocínio junto ao sofredor que acha bonito o troca troca de babas que são esse tipo de evento. Não! Não vou repetir o raciocínio aqui... já me cansei de concluir sempre com um: ¿É nojento!¿

Mas enfrentando a fase pós pop rock e deixando para trás as AS fico a me perguntar se depois dos últimos dias que se passaram minha vida voltará ao ritmo normal. Ta certo que desde que entrei pra esse tal de Cefet ela nunca mais seguiu um ritmo dito normal, mas fico a me perguntar: Será que a todo findar de intervalo eu me encontrarei no bosque assistindo ao truco diário?! Será que induzirei a Toddy à cometer canibalismo como tinha sido nos últimos tempos?! Será que cabularei aulas com o folgado pra fazer nada?!
Como será o amanhã depois daquela sexta feira pré As?
Quisera eu que o tempo parasse no agora e que o amanhã nunca viesse.

Mas como viver sem um amanhã?

Coisas interessantes tem acontecido. Algumas delas são boas, talvez a maioria... Outras delas defino como curiosas, como o comentário anônimo que recebi em meu último post. Nossa, admito que fiquei curiosa. Também, quem não ficaria curioso ao saber que tem sido ¿observado¿ por alguém nos últimos tempos?!

No mais findo o meu post com um trecho duma música que resume o discurso que fiz a um certo amigo meu no dia de hoje: Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar com o meu nariz...

No mais deixo beijos a todos e alguns ¿crucios¿ aleatórios...

Porque não conseguimos simplesmente nos desligarmos definitivamente de alguém?
Porque eu não consigo ser grossa?
Parece até que no fundo eu gosto de quebrar a cara.
Ta certo, na primeira vez eu mal a conhecia. Na segunda eu me assustei com o que ela era capaz. Agora que venha a terceira...? Não! É como dizem: Errar é humano, mas repetir o erro é burrice.
Mas é que na minha cabeça ainda não entrou aquela coisa do ¿ela não é confiável... ela é o seu lobo!¿.
Ainda tem aquela necessidade de contar com ela.
Ta certo que dessa vez ela não foi a primeira opção. Aliás, ela não foi opção. Mas por medo de magoá-la eu acabei recorrendo a ela.
Porque não magoá-la e me vingar por tudo? Por tudo o que? Senti muita raiva, sim! Mas depois de algumas semanas desprezando-a a coisa perdeu o seu encanto.

Uns dias atrás eu estive pegando o 4032.
Há quanto tempo eu não pegava aquele ônibus? Acho que nem eu mesma sei...
Foi em uma quinta feira... a última de cursinho antes da prova do Cefet... eu e o Pedro saímos mais cedo e fomos para o shopping (eu só fui fazer nada no shopping por causa da companhia mesmo )... eu tinha prova de inglês daí a algumas horas...
Lembro-me de ter feito a prova com o coração repleto de frustrações...
Ah! Eu e esses meus amores impossíveis!
Às vezes penso: Se o Pedro tivesse tido a sorte de descobrir quem era aquela garota que atrapalhava nossas vidas talvez tudo tivesse sido diferente...
Se assim o fosse, talvez naquela quinta feira eu não estivesse fazendo minha rotina de guarda-costas ao pegar o ônibus com ele... Talvez eu não tivesse feito a prova frustrada... Talvez ainda ele não tivesse ido direto pra minha lista de amores impossíveis passados.

Pra que escrever sobre esse tipo de coisa que ja passou? Não sei...
Tenho tido bons motivos para escrever coisas felizes...mas depois de inúmeras tentativas cheguei à conclusão de que textos felizes não sao a minha area...

Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...

Hoje foi um bom dia.
Sinto o tédio emanando de mim, sinto certa tristeza e sem falar que hoje minha coluna deu à doer. Mas foi um bom dia.

Olhem nos meus olhos e vejam um novo brilho que deles emana. Olhem e vejam a esperança no meio de toda a morbidez antes presente. Olhem para mim e me assistam sorrindo por alguém!
Façam apostas sobre os meus pensamentos e tenham a certeza de que um dia eles serão totalmente mostrados. Me incentivem a escrever! - foi estranho ouvir o meu interlocutor predileto dizendo: ¿Você deveria escrever mais...¿ mas é bom poder sorrir para um bom amigo. - Mas olhem para mim e, sobretudo vejam que há algo diferente. Há algo novo.

Sinto-me cansada, depois de um longo dia. Um inexplicável nó tapa minha garganta, embarga minha voz (ou que sabe ele a embriague). Teria escrito um belo poema no ônibus se aquele homem louro de olhos claros e barba a fazer não tivesse ficado a observar as minhas letras no papel.

Olho para a fotografia do meu pai, aos sete anos de idade, que fica sobre a estante de livros. Os olhos verdes dele brilham como se ainda houvesse vida naquele corpo! Vida, ela percorre meu corpo e faz palpitar meu coração antes inundado pelo pranto...antes sufocado por angústias.

Hoje eu vi fotografias antigas, também. Senti saudades de algumas pessoas. Senti angústia por outras. Senti-me viva!


If only my heart had a home
Sing what you can¿t say
Forget what you can¿t play
Hasten to drown into beautiful eyes

Cante o que você não pode dizer...
Esqueça o que você não pode tocar...
Mergulhe em meus olhos pois hoje eles não são mais foscos. Hoje eles não mais se escondem. Eles estão aqui, como portas escancaradas esperando por você... e eles brilham na escuridão!


Como o farfalhar das folhas
Que deixam sua dança e cor junto ao vento.
Como a lua, junto às estrelas
Dando um quê de vida aos noturnos céus.
Dê-me algo pelo que viver.
Dê-me também algo pelo que morrer.
E me faça seguir em frente, apenas
Com lembranças à mente,
Amor no coração
E a morte na alma.

Tentando pela milésima vez postar esse gif...


depois posto algo produtivo...¬¬

Começo o meu post de hoje com a frase: Nada é o que parece.

Lembro de quando li Senhor dos Anéis. Eu tinha meus... doze ou treze anos! Era um livro complexo para mim. Não a história, mas aquela coisa de descrever tudo, desde a tonalidade exata da luz que ilumina a floresta naquele momento até o cheiro que emana da terra e das flores.
A primeira vez em que tentei ler desisti logo de cara... Passou-se quase um ano, digo que cresci naquele tempo... Acho que foi quando perdi o medo de ser quem eu era... Pois ao chegar a um dito trecho o livro passou a ter sentido pra mim.

Nem tudo o que é ouro fulgura,
Nem todo o vagante é vadio,
O velho que é forte pendura,
Raiz funda não sofre frio.

Esse trecho reflete a minha frase do dia. Repito-a: Nada é o que parece.

Estava eu, fazendo aquela chata carta de redação, conversando ao léu com alguns colegas de sala... falando de coisas cotidianas...de características próprias, de promessas feitas e desfeitas... E entra o assunto. E com o assunto todas as minhas temerosas desconfianças se tornam realidade, quase que como um pesadelo real.
A partir de hoje não mais duvidarei da minha intuição. Não sei se sou capaz de cumprir esta promessa, mas me lembrarei dela quando novas águas vierem.

Se um dia, já passado, você perdeu o meu respeito acaba de reconquista-lo.
Se um dia eu me curvei às velhas e quadradas regras da vida e duvidei de você... Só posso dizer que sinto muito.
Hoje descobri algo diferente em você... Hoje eu sei que dormirei e não mais sentirei a sua falta, a sua ausência... Hoje sei porque os meus diversos ¿Adeus¿ nada significaram. E hoje eu afirmo: Tudo teria mais fácil se a conversa de hoje tivesse ocorrido antes do findar da minha última quimera, meu amigo.


A vida continua. Os problemas não cansam de brotar. As dúvidas não param de me alucinar. As certezas tentam se formar mas não há espaço. Oh! Quisera eu não me impor sob essa dança descompassada. Quisera eu fazer tudo dar certo. Fazer de tudo mais simples. Quisera eu ser feliz mais que por um só momento...

Ando meio sem ânimo para postar os velhos textos...daí, pra nao deixar o blog às moscas, vou postar mais um de meus poemas...este, pela primeira vez, tem um nome... Nem achei que ele ficou bom não, mas aí está....

O Anjo

Oh! Anjo da noite
Vampiro da solidão
Os dias nada lhe trazem
As noites são uma prisão

Oh! Anjo claro da escuridão
Celebremos mais esta noite
Antes que a aurora nos traga
O gozo da desilusão

Oh! Anjo caído
Brindemos à beira do abismo
Com o doce amargo
Néctar da vida noturna

Oh! Anjo imprudente
Não cante!
Dancemos, apenas, uma última vez
Ao som de meu triste choro
Até que o dia renasça e você se vá

Oh! Anjo mórbido
Seus olhos não mais se fecham
Os sonhos não mais virão
O frio da noite corta
O meu vazio coração

Oh! Anjo maldito
Seu pranto não pôde me salvar
Meu coração não mais dói
Meus olhos foram eclipsados
Tornei-me pequeno, franzino
E o frio agora emana de mim

Oh! Arcanjo da morte
Mensageiro do nada
Não mais lamente junto ao meu leito
Pois teu choro sangrado
Mancha esta escuridão.

Até a vista, e realmente espero que essa fase de melancolia passe logo...¬¬

Com uma mãe que não para de repetir a frase: Saia da Internet! e com um compurador mais lerdo que uma tartaruga bêbada não deu pra escrever muito hoje...
Vou postar apenas mais um poema...ou um texto, nao arrumei uma definição para ele...de minha autoria e mais uma vez sem nome definido

O sol entra pela janela e me cega
Não suporto, recolho-me às sombras
Vejo a xícara fumegante sobre o móvel da peça
Dentro dela o café negro como a escuridão que me cerca
Convida-me ao pranto.
Meu corpo por fora pálido e mórbido
Por dentro vago e ressequido,
Deseja intensamente o ardor e a ilusão.

Meus lábios beijam a xícara,
Por alguns segundos tudo se aquece,
Tudo se ilumine ao passo que a cafeína fervida me queima por dentro
Me corrói.

Sei que cada gota daquilo não renderá mais que uma nova noite sem sono
Tornou-se um vício a coisa de olhar pra dentro e mergulhar-se em escuridão.

A xícara, vazia, ressona em tom seco
Ao repousar-se de volta ao móvel da peça
O lápis toma seu espaço por entre os meus dedos
E o papel...
O papel sorri para mim
Como um anjo travesso que se diverte às minhas custas
Aquela limpidez me trás inveja

O vento sopra, e ao cantar sua música triste em meus ouvidos...
Me embarga a alma.
Lamúria.
E ela vem à tona
Brota de meus olhos
Desbotados e ofuscados,
Como água da mina.

Lava meu rosto
Deixando seu rastro
Ao alcançar o anjo claro do papel
Colore
E aquela vermelhidão
Em estranho contraste entra
Com tudo aquilo à volta

O sol mostra que ainda vivo
O canto ritmado do relógio anuncia que a rotina continua
E a mascara da falsa felicidade me espera na porta para a rua.

Bom, é isso..até a proxima... :-/

¿Ó Céus! Ó vida!¿

Começo o post de hoje com um pequeno trecho de Hamlet:

Ser ou não ser, eis a questão! Que é mais nobre para o espírito: sofrer os dardos e setas de um ultrajante fado, ou tomar armas contra um mar de calamidades para pôr-lhes fim, resistindo? Morrer... dormir; nada mais! E com o sono, dizem, terminamos o pesar do coração e os mil naturais conflitos que constituem a herança da carne! Que fim poderia ser mais devotamente desejado? Morrer... dormir! Dormir!... Talvez sonhar!

Dormir... Talvez sonhar... é...quem sabe o sonho ainda exista. Quem sabe a vida valha a pena e, quem sabe, um dia todos nós chegaremos a algum lugar...

Ando em uma daquelas fases da vida em que constantemente me pergunto: Qual a essência da vida?
Como posso sorrir, brincar, me divertir e ao olhar pra dentro encontrar um completo e obscuro abismo?!

Porque ser intitulada de estranha se a única coisa que viso é fazer com que a minha vida não passe e tenha sido em vão?

Sonhar alto, mas não deixar que os sonhos se tornem maior que você!

E quem sabe, quando a calada da noite me engolir, chorar... Como se só me restasse isso a fazer. E no meu pranto, triste e mórbido, encontrar consolo para as minhas tristezas e forças para agüentar um novo dia de espera. Pois isso é a vida: Uma grande espera.

A greve acabou. Eu sempre fui contra ela mas jamais esperei que ela terminasse tão rapidamente. Uma semana. Uma semana apenas.

Talvez eu devesse escrever sobre algumas novidades mas é que por mais que eu tente elas não tem conseguido me agradar. Têm virado empecilhos.
Eu sempre pensei nele. Meu melhor amigo. Ele foi e de alguma forma sempre será. Eu sempre pensei em voltar pra ele também, apesar da distância, apesar de tudo. E quando ele me ligou, só pelo tom de voz eu já notei o que ele queria. (Nem eu sabia que o conhecia tanto.) Aquilo alegrou o meu dia. Mas dizem que felicidade são momentos, e o momento passou.

Ele me chamou, e eu corri até ele. Na hora eu até me alegrei de novo, mas então passou, como se fosse a chama de uma vela que o vento sopra e apaga. E na hora h, tudo isso não me agradou, eu acordei no dia seguinte e por mais que eu tentasse não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo. Não conseguia me comportar como qual.

Fiz errado, eu sei que fiz. Antes eu teria certeza de que era aquilo que eu sentia. Mas hoje eu sei que sem querer confundi bem querer com paixão.
O que fazer agora e não magoá-lo? Eu simplesmente não sei.
Sei apenas que estou numa daquelas fazes de me olhar no espelho e dizer: ¿Julia, como você é confusa.¿
Quero apenas estar livre... apenas isso. Quero não me prender a ninguém e apenas sentir que sou dona de mim mesma, e quem sabe brincar de ter os outros ao meu dispor.
É estranho pensar que até pouco tempo o que eu queria era me prender àquele rapaz. Não a este de agora, o outro. Mas decepções amorosas a parte eu de repente acordei com vontade de cometer todas as loucuras de que eu tiver direito.

Lembro-me da festa da Van em que no meio da nossa conversa ele me disse: ¿Desde de nova você sempre foi diferente. Sempre fez o que queria, sempre lutou por quem queria. Nunca se prendeu muito às coisas.¿ Agora eu me limito a dizer que eu descobri que não mudei nada.

Desde já me desculpe por tudo. Se eu pudesse eu, arrumaria um jeito de me prender a você. Mas creio que a nossa hora já passou. Os tempos são outros e eu preciso ganhar o mundo.

Você é o garotinho bom que quer ter uma bonita história com a mocinha. Mas a mocinha no momento só consegue olhar para os garotinhos maus. Ela quer se divertir um pouco. Ela quer sentir a vida antes de colocar a coroa na cabeça e se aprisionar num castelo pra viver, quem sabe, feliz para sempre.

Para sair um pouco da rotina uma foto...

Uma menina que eu não lembro o nome, a Marília e eu no Matriz...

depois tento postar algo que preste!

Se disseste que terias ido embora mais cedo
Antes, teria implorado para que ficasse
Mas se tudo isso , hoje, não preenche o meu vazio
Então a ti , eu nunca desejaste! (versos que li em um fórum)


Foi-se o tempo em que eu, o pai Helinho e a Marih cantávamos Fátima nos dias de reunião de indicativo de greve. Não que eles não estejam mais lá. Mas o violão não veio, antes tudo fosse uma melodia. A música se foi deixando apenas uma frase:

E de repente o vinho virou água...

E eu fui conhecer a outra face da moeda. Aquele que antes era perfeito, que era quase um deus virou-se em mortal e eu caí na real: tudo foi só ilusão.
Ele que eu achava legal, bacana e maduro virou-se em criança e eu me assustei.
Pra que usar de ignorância. Pra que se mostrar tão egoísta e tão imoral?
Pra que tomar pra si a imagem de bom mocinho e transformar-se em ser tão covarde? Covardia sim! Você não é a vítima, amigo, admita e entenda! Não tente culpar os outros pelos seus erros. Não tente justifica-los com bobagens ditas. E, sobretudo, não grite comigo! Isso só o deprava ainda mais.
Pra que ser grosso? Não consegue acreditar que errou? Não pode aceitar a sua derrota?
Cresça!

E a ferida não cicatrizou...

Eu não vou tentar entende-lo e muito menos ajuda-lo. Você está errado, admita! Eu quis ver você crescer, eu quis ver você maior mas a minha vontade foi em vão.
Chegou a hora de você aprender a perder. E não me diga mais nada.

E o limpo se sujou...

A sua mascar caiu. É o que acontece com todos os que usam uma. Pode ter certeza de que a sua não foi a única.
A diferença foi que você quis remonta-la. Você não aceitou essa perda e é por isso que ela se tornará irreparável.

E no terceiro dia ninguém ressuscitou.

Eu sigo o meu caminho... sem você. Eu não tive perdas, você pelo contrário. Tudo foi apenas um contratempo, uma barreira no caminho que há alguns dias eu havia tomado. A diferença é que eu parti levando recomendações suas, e continuo meu caminho já sem elas.
Que você encontre os seus e que reze para que a sua máscara não caia novamente. Adeus minha antiga paixão. É a frase com a qual eu findo.

Vizinhos novos

Cheguei de viagem ontem. Estive em Brasília, lá é simplesmente fantástico. Isto é, fiquei com a vista doendo porque nunca estive num lugar tão claro, mas apesar disso fiquei encantada. De lá fui pra Caldas novas. ¿ Preferia ter ficado em Brasília ¿ Em caldas novas não tem nada além de parques aquáticos. Ah! E tinha um tal de Jardim do Japonês que tinha uns macaquinhos divertidíssimos. Eu e a Cecília (Minha irmã mais velha) nos divertimos horas assistindo a rotina dos bichentos. Mas no mais...bah!

Pois é... como eu disse, cheguei de viagem ontem...fui assistir senhor dos anéis quando eu resolvo sar na garagem e vejo do outro lado do murinho um garotinho de uns seis anos correndo pra lá e pra cá. Logo eu deduzir que meu antigo vizinho já tinha se mudado. Pois é, só sei que parou um caminhão gigantesco ali agora e não param de descer com coisas e mais coisas. Os vizinhos chatos da frente...ah! Eles devem estar excitadíssimos. Não saem da janela. Daqui a pouco começa a fofoca. ¿Vocês viram os novos moradores ali do 321?¿ ¿Quem mudou? O Careca ou o grandão?¿ Minha mãe disse que só no trajeto até o sacolão ela foi interpelada duas ou três vezes sobre os ¿novos vizinhos¿.
Porque esse povo é tão curioso? Pois é, como acabei de acordar, estou ainda de pijamas e descabelada, não pude abrir a varanda pra dar uma espiada. Ok! Eu vou resistir, eu juro!

Estive lendo os comentários do meu último post e o(a) T perguntou-me porque eu não cheguei a enviar o poema pra quem ele foi feito. Bom, talvez eu o tenha subjugado, talvez não. Talvez seja essa maldita timidez...não! Eu não sou tímida, resolvo qualquer problema com naturalidade...enfrento tudo! Mas quando é essa coisa de paixão e tudo o mais eu pareço travar. Pois é, pela timidez e pela falta de credibilidade (Eu achei que o garoto não era o tipo de cara que entenderia esse tipo de poema.) eu não entreguei.

Acho que todo ¿romance¿ nos ensina alguma coisa. No caso do meu último ficante sério creio que não foi um romance. É como diz o Luís Fernando Veríssimo : Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Pois é, o último não foi um romance. Creio eu que foi porque bem querer não é paixão.
Mas falando do ultimo romance, ele me ensinou a ter calma. Calma que o dito cujo atual muitas vezes ressalta: ¿Julia, você é uma pessoa muito calma!¿. Pois o fim desse está tentando me ensinar alguma coisa. Ainda não consegui descobrir o que. Mas estou usando da calma para tentar ver as coisas de uma forma mais clara.

Quem era ele? Um cara para o qual eu tapei um olho, pra enxergar só as qualidades, pra tentar transformar em um cara perfeito. Um cara que não teve o patife de chegar pra mim e se expressar sinceramente. (É como eu disse, em algum post anterior, o que adianta a minha sinceridade se a dos outros falham?) Resumidamente ele foi como um trecho de um poema de um livro qualquer que eu não consigo me lembrar, agora, o nome. Haja o que houver esse garoto foi rei!

Quem era ela? A pessoa na qual eu mais confiava atualmente mas que no momento eu vejo como apenas uma pessoa a mais na lista daqueles que fazem bobagem e algum tempo depois chegam pra mim e dizem: ¿Julia, você é grande!¿ Não briguei com ela. Prometi ligar assim que eu chegasse mas eu simplesmente não liguei. Esse é um dos momentos em que eu preciso não brigar. É lógico que eu posso me controlar caso a gente se encontre. Só que há uma característica em mim, uma estranha característica em mim: Quando magoada eu tenho um enorme poder de ser cruel. (Alguns chamam isso de qualidade, outros de defeito, ainda tem os que dizem que é doença...eu vejo como um dom, apenas um dom que deve ser controlado...) E eu não quero correr o risco de fazer isso com ela. De faze-la sentir-se culpada, definhar-se.

Só sei que em todas as vezes que eu fechei os olhos e tentei lembrar dos dois foi um terceiro rosto que me veio à mente. Acho que só isso pôde diminuir a minha dor. É como num daqueles casos em que você passa a festa inteira olhando para um cara e no fim, quando você continua sozinha, você olha pro lado e vê um outro cara, aquele que voluntária ou involuntariamente esteve por toda a festa ao seu lado, e você sequer tinha notado.

As aulas recomeçam na segunda (Isto se não houver greve! Afff!) e é aí que o bicho pega! Quem sabe tudo isso renda um romance pra participar do concurso Sesc de literatura? Tomara.

Como estou sem paciência pra escrever algo de util vou postar um poema que eu escrevi há um tempo atras (um mês mais ou menos), mas que eu nunca cheguei a, efetivamente, mandar pra pessoa pra quem eu o fiz... nunca dei um nome a ele tambem...

Aquilo que ardia eu abafei,
Na ilusão de exterminar.
Não consegui mais do que transformar
Tudo o que houve em conformismo;
O conformismo em amizade.
Amizade tão bonita que só faz crescer.
Não quero que ela cresça,
Quero enterra-la o mais profundamente possível.

Sim, até tentei olhar pra ti de outra forma,
Ou nem olhar.
Busquei em outros
O que entre nós não houve,
Mas quando os lábios se tocam
E os olhos se fecham
É coração quem vê por nós.
Eu sempre via a ti.
E ainda vejo.

Eu me neguei a acreditar.
Juro,
Até tentei tudo isso mudar,
Mas por mais longe que eu ia
Era sempre em ti que eu voltava.
Não adiantou nem em frígida eu me virar.
Eu sempre via você vir,
Assim,
Bem do seu jeito,
Encantador,
E eu me derretia,
Por dentro.

Quando você sorria
E quando eu via aquele brilho nos seus olhos,
Eu via ali um pedaço de mim,
Um pedaço do meu futuro,
E ainda vejo.

E por meus sonhos e planos frustrados
Eu tentei te odiar
Eu tentei te esquecer
Eu tentei não te ver dessa forma,
E não sentir nada por você.
Mas eu ainda planejo,
Eu ainda lembro,
Ainda sonho,
Ainda vejo,
Eu ainda sinto.

beijos a todos....

Julia

Continuo tendo problemas para postar as fotos... Qualquer hora eu mando esse computador pela janela! Eu acabei salvando o texto que ia postar com eles e assim que conseguir eu publico...

Hoje minha mãe estava contando que um primo afastadao meu morreu... nunca conheci o cara...se conheci nao me lembro, mas eu fiquei meio chocada: O cara tinha 16 anos!
O pior de tudo foi quando eu soube como ele morreu: Saiu pra night com dois primos de sabado pra domingo...entraram em um pega... ele tava no banco de tras e quando o carro parou por um minuto resolveu trocar de lugar com um dos primos que estava no banco do passageiro da frente...pasosu cinco minutos e o carro capotou...o primo, que havia trocado de lugar com ele sobreviveu...alias, ele foi a unica vitima fatal...
Não sei se estou mais indignada pelo cara ter morrido aos 16 anos de idade ou pelo motivo pelo qual ele morreu!
Sei la...isso bateu exatamente com uma coisa que o rafa disse um dia desses...sobre certas irresponsabilidades que muitos "jovens" cometem...como sair dirigindo sem carteira por ai..fazer pegas e talz...
Tem gente que diz que ser irresponsavel e curtir a vida mas de boa... o que adianta curtir a vida dessa maneira e nao fazê-la valer a pena? axo que curtir a vida eh voce viver para ensinar algumas coisas aos seus netos... Sei lá...axo que um cara que vive 100 anos pode dizer que a vida dele valeu a pena!

No mais aqui estou eu...de férias...
Hoje eu fui pra casa da Ane...o Rafa também...a gente no fim nao fez nada de produtivo alem de comer...rs
depois a gente desceu aqui pra casa e eu fiquei rindo ate da interminavel "briga" entre o rafa e a minha irma...
Amanhã acho que vou ficar em casa... to afim de ver uns filmes ai e talvez no final da tarde eu vejo alguma coisa de util pra fazer... A verdade é que eu estou numa preguiça!

Sexta eu vou pra Brasília... Viagens básicas de família...de lá vou pra Caldas Novas...Sinceramente acho que no fim das contas eu vou ter passado as férias todas dormindo seja la onde for...to num desanimo (principalmente pra viajar) que so vendo...

No mais eu estou aqui... estou dormindo ate tarde mas to sentindo falta daquele povo doido la do cefet... e olha que so tem 2 dias que eu to de ferias...


Beijos

Como estou tendo problemas pra postar algumas imagens vou deixar apenas esse pequeno manual... :-D

A-) Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
B-) O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
C-) Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
D-) Quando te ligam:
.. Se você tem caneta, não tem papel.
.. Se tiver papel, não tem caneta.
.. Se tiver ambos, ninguém liga.
E-) Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
F-) Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
G-) Guia prático para a ciência moderna:
... Se se mexe pertence à biologia.
... Se feder pertence à química.
... Se não funciona pertence à física.
... Se ninguém entende, é matemática.
... Se não faz sentido, é economia ou é psicologia.
H-) Oitenta por cento do exame final da sua faculdade será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
I-) Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
J-) A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
K-) Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
L-) A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
M-) A fila ao lado sempre anda mais rápido.
N-) Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
O-) Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Q-) Por que será que números de telefone errados nunca estão ocupados?
R-) Toda partícula que voa sempre encontra um olho..........Aberto!!!!

[erro]

so um gifzinho pra publicar no forum...la pra domingo eu escrevo algo de util...meu fds ta carregado! :-D

Eu estou aqui pensando no Peso das Coisas.
O mundo é tão simples na forma de funcionamento dele...tão trival e a gente complica tanto...tudo...sempre!
É incrível a forma como uma escolha pode mudar a vida das pessoas. Como um simples fato pode acabar ou começar com tudo.
Como a sinceridade de uma pessoa acaba influindo na sinceridade das outras ate chegar na minha... é horrível ser impedido pelos fatos de ser sincero com você mesmo.

Só sei que nos últimos dias eu aprendi que não se é possível conhecer uma pessoa em duas semanas. Principalmente quando você QUER conhecer essa pessoa.
E o que acontece no fim? Você é julgado por ter sido você mesma... a pessoa que te julga não te conhece e não adianta eu tentar me culpar por isso porque no momento eu olho pra trás...eu avalio o hoje, o agora e não consigo ver nada ao meu alcance pra ser feito para mudar o presente, ou ate mesmo o passado.
O pior é que ter até tem... SEMPRE EXISTE ALGO A SE FAZER...mas vai da índole de cada um fazer ou não o que deve ser feito. A minha não me permite fazer o que talvez eu devesse... eu deveria me odiar por isso mas hoje no ônibus eu lembrei de uma frase dum livro chamado A Arte Da Guerra. Diz o seguinte: ¿Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de cem batalhas. Se você se conhece mas não conhece o inimigo, para cada vitória ganha sofrerá também uma derrota. Se você não conhece nem o inimigo nem a si mesmo, perderá todas as batalhas...¿
Eu conheço a mim mesma e agir sem conhecer totalmente o meu ¿inimigo¿ seria concordar em perder algo no futuro... Acho que a gente deve sempre conhecer amplamente a situação pra poder delimitar as nossas limitações.

Aprendi também que ninguém é capaz de atitudes mecânicas, principalmente quando essas atitudes deveriam vir a influir nos seus sentimentos... Você não é capaz de deixar de sentir alguma coisa que nem você próprio acredita que terminou.

É incrível como o tempo age sobre nós. Como você aprende a ter calma. E como certas coisas não lhe atinge mais como atingiriam a mísero um mês atrás. Como você aprende a aprender com as coisas...ou pelo menos tentar aprender com as coisas.

Por isso eu digo: Se você vê alguma coisa... uma ação de uma outra pessoa... e aquilo te impressiona...aquilo desperta a sua raiva... se segure! Por mais certo que você possa pensar estar sempre haverão dois lados. Num deles você é o certo... no outro não e se você se descontrola pode acabar perdendo o direito de estar certo.

Meu fim de semana: Fui pra Divinópolis de ônibus... festinha de bodas de ouro dos meus avós... fiz media com a ¿vovó¿... assisti a missa! (ta certo que eu levei um torra da minha mãe por que segundo ela eu deveria ter acompanhado a missa...mas é que na minha opinião se eu não sou católica eu não tenho obrigação alguma de acompanhar uma missa católica... A única obrigação que eu tenho é respeitar os católicos, cada uma faz as suas escolhas não é mesmo?) Perdi meu fim de semana todo naquela festinha de família e chego aqui no domingo, vou feliz e saltitante ligar o computador e minha mãe começa a falar...
A última moda que ela inventou: Vamos ficar um mês sem usar a internet voluntariamente por a conta está vindo muito cara... Se a conta baixar mês que vem a gente põe internet a cabo....
Ow shi! Se já sabe que a conta vem cara por causa da internet... porque não põe internet a cabo de uma vez?
Eu ainda disse: Mãe, eu tenho capítulos de uma fã fiction pra publicar...
Ela:O dia que você precisar você desce pra rodoviária comigo e usa a internet de lá...
Eu: Mãe! Os computadores da rodoviária não aceitam entrar em ¿coisas¿ pela internet que não sejam e-mails...
Ela: Seus leitores podem esperar...
Eu: Não, não podem.
Ela: Ah! Depois a gente dá um jeito.
Até aí tudo bem..eu continuei ligando o computador e disse: ¿eu estou sendo obrigada a ficar sem usar a internet voluntariamente mas isso não me proíbe de usar o computado¿
Aí chega o papidrasto e diz: ¿Vou usar a Internet agora!¿
PORQUE ELE PODE E EU NÃO?
Eles estão querendo o que? Me torturar? Daqui a pouco chega a Flavinha aqui (minha irmã) e diz: Vou usar a internet e eu vou ter que deixar... se vem que se ela fizer isso eu explodo e apronto um escândalo....
Mas o que eles não sabem (pelo menos parece não saber) é que quando uma garota de quinze anos de idade quer fazer uma coisa ela faz.

Sobre o garoto que ia fazer treze dias(aliás hoje ta fazendo 16)... aconteceu com ele uma daquelas historias em que o cara diz que vai à padaria e não volta nunca mais...
Pois é...To querendo terminar desde quarta...desde quinta ele sumiu... só não declarei caça ao Gabriel ainda porque eu acho que o sumiço dele é por problemas em casa...
Não! Eu não estou com raiva... é só uma incontrolável vontade de mandar um Crucio nele (Pra quem não leu Harry Potter: Crucio é um feitiço de tortura que faz a pessoa se contorcer de dor)

Acho que posso dar o troféu de ¿a chata da semana¿ pra minha mãe... A gente passou a semana inteira em discussões intermináveis que foram basicamente o seguinte:
Ela: Você está muito magra, vou te levar no médico.
Eu: Eu sempre fui magra...^^
Ela:Você tem de almoçar direito... A Sônia disse que você não está comendo nada...
Eu: Eu estou comendo o suficiente...
Ela: Tem que comer ao menos uma fruta por dia...
Eu: Eu não quero comer uma fruta!
Ela: Me diz então o que você gosta de comer... você está em fase de crescimento...tem de se alimentar...
Eu: Mãe, eu estou bem!
Ela: E ainda fica tomando café...

Porque todo mundo implica com o meu café? Outro dia eu estava lá no cefet tomando o meu café e comendo uma coxinha de frango com catupiri e um menino me disse: Cafeína na adolescência faz mal...
A minha vontade foi responder a ele: F-o-d-a-s-e-!
Mas eu limitei a responde: Eu sei... mas e daí?

Mas tirando o premio da chata da semana e do menino mais bico da semana...a frase da semana foi do Mário Quintana.
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como passa a pensar muito mais nela...
Na realidade não é uma frase, e sim um trecho de um poema dele...mas eu meio que realmente concluí isso essa semana...
Concluí também que como uma escritora eu daria uma ótima poeta... ;-)
Sim! Eu fiz um poema!!!!
Não vou coloca-lo aqui ainda....eu tenho vergonha...rs... é que eu ainda não sei se a pessoa para qual eu fiz o poema deve lê-lo, entendem?
Só não sei ainda o que fazer com as minhas conclusões mas até o próximo post eu vou tentar decidir...

Tem bem um tempo que eu não posto aqui. Tenho andado correndo muito. Quinzena de provas no colégio.
Eu comecei essa semana incrédula: Nightwish está no Disk Mtv e ainda foi comparado a Evanescense! Bah! Foi chamado de Pop, na boa, eu me sentiria ofendida se fizesse parte da banda...


Acho que essa coisa de H² ta no meu destino. rs... se já não bastasse o apelido de Hermione Granger que a Carol me botou arrumei um rolo cujo apelido é Harry Potter... falando nisso a gente amanhã completa 13 dias...dizem que é depois dessa data que as coisas fluem ou não. Vamos ver no que vai dar.


Estive pensando: Porque a gente enjoa das coisas? Não sei se acontece com as outras pessoas... É algo assim: eu vejo uma determinada coisa e digo: isso é o melhor pra mim...então passo a me dedicar àquilo... sofro...luto...quero conquistar entende? E então de repente eu me canso!
No caso a coisa a que me refiro foi algumas amizades.... É como dizem, os amigos entram e saem e só os poucos e bons é que ficam.
E os outros não se vão só porque os outros abrem mão de mim...é um pouco da minha parte também eu abro um pouco a mão de alguns deles.
Mas tem os diferentes, os que ficam.
Acho que só tive duas amigas que prevaleceram mesmo...
A maior delas... a que sempre ficou, mesmo, foi a Mel. A gente era amiga aos sete anos de idade. Nos distanciamos aos oitos e voltamos aos nove...desde então já se passaram mais de seis anos e aqui estamos nós. Ela é o que eu posso chamar de uma velha e boa amiga.
O que eu acho mais incrível é que a gente cresceu e mudou....nos tornamos bem diferentes uma da outra mas meio que aprendemos a conviver com essa diferença.

Com a Marcela foi um pouco diferente. Ficamos amigas aos onze anos... aos doze a gente se distanciou...mas não foi pouco não, foi realmente muito...acho que a gente brigou...me pergunto hoje o motivo mas eu não lembro. Só sei que o tempo passou...dois anos se passaram sem a gente mal olhar uma na cara da outra e hoje a gente é tão amiga, ou mais, que antes.


E a Julia dos pensamentos me interroga: Julia, e o que foram as juras de amizade eterna? Foram momentos de ilusão. É o que eu consigo responder.

Pensando nessas coisas eu cheguei à conclusão de que a gente não escolhe os amigos. Amizades são como uma pedra que o tempo vai esculpindo e que por mais que a gente tente cria-las por nossas próprias mãos não dará certo.
A que o tempo fez será eterna.
A que tentamos criar não.

Verdadeiras amizades são feitas ao acaso é o que a vida me fez entender.

Pra fechar esse post um tanto quanto sentimental e filosófico, rs, vou deixar um trecho de um poema. Vou botar apenas um trecho porque no restante do poema ele começa a falar da cidade dele (São Paulo) e daí eu acho que não teria muito a ver.

Poema da amiga
Mário de Andrade

A tarde se deitava nos meus olhos
E a fuga da hora me entregava abril,
Um sabor familiar de até-logo criava
Um ar, e, não sei porque, te percebi.

Voltei-me em flor. Mas era apenas tua lembrança.
Estavas longe doce amiga e só vi no perfil da cidade
O arcanjo forte do arranha-céu cor de rosa,
Mexendo asas azuis dentro da tarde.



Julia

Graças a Deus a greve aparentemente não saiu. Nossa! Ia ser um saco: depois de quatro meses de férias e dois de aula o Cefet entrar de greve. Mas em compensação, depois do metrô, quem entrou em greve foi a Polícia Militar aqui de BH.
Desde sexta feira a noite. O exército ta nas ruas. Aqueles caras com fardas camuflada e capacetes. Sem falar das metralhadoras de um metro que eles carregam pra lá e pra cá. Ontem eu estava atravessando a Av. Amazonas pra comprar um cigarro (a gente precisava de um cigarro pra furar a camada de ozônio do trabalho, e é incrível: quando a gente precisa dos fumantes não tem nenhum disponível) e passou um caminhão do exército com uns trinta soldados em cima. To me sentindo no meio duma guerra... Se bem que BH ta mais policiada com os soldados andando pelas ruas do que com a polícia trabalhando.

Sexta fui ver Harry Potter. Eu iria na pré estréia mas a minha mãe não quis ir me buscar no cine uma hora da madrugada. Então eu decidi ir na primeira sessão, mas minha mãe não me deixou matar aula. Então fui na terceira seção. Foi uma galera: Eu, a Marcela, Carol, uma amiga da Carol, o Peder, o Alberto e a namorada do Alberto.
Não sei se eu gostei do filme não. Acho que ficou meio a desejar. O Cauron teve as manhas de fazer a caracterização dos personagens. O trio principal finalmente ficou com a cara do trio principal dos livros. Ta certo que a Hermione só fica bonita no quarto livro e que a Emma Watson ta realmente linda no filme, mas dos três filmes a caracterização melhor foi nesse. O Draco ta finalmente com a cara malvada e sexy que ele deveria ter desde o começo. O novo Dumbledore está um caco de velho, mas o antigo ator morreu né...fazer o que?! O Sirius e o Lupin ficaram horríveis. Mas o Hipógrifo, o Lobisomem e os Dementadores (tirando o fato de que no livro eles flutuam e no filme eles estão voando!) ficaram tão excelentes que os marotos passam despercebidos. E Hogwarts.... Hogwarts ficou finalmente fascinante!
Agora, o roteiro ficou um lixo! O cara inverteu totalmente os fatos. Meu, o Harry ganhou a Firebolt no natal e não no fim do ano!!!! Não apareceu a Cho! Não apareceu a Grifinória ganhando o campeonato das casas... afff! Fiquei realmente indignada com o roteiro... Mas agora me resta esperar o sexto livro... se bem que eu não duvido nada que o quarto filme saia antes dele...tsc tsc....

Beijos.

Julia^^

P.s. Como podem ver tô escrevendo pouco né? é que eu to sem tempo. Meu pc tava estragado e agora que ele chegou eu to correndo pra publicar a fic. Depois escrevo mais textos bacanitos aqui!

Sabe quando você para e diz: ¿Pelo menos agora não tem como piorar!¿ E a coisa ainda piora?
Pois é, aconteceu isso comigo.

Eu estou literalmente mal.

Ontem vindo embora do cefet, no ônibus, eu consegui sem querer me pegar lembrando de cada um dos meus ex. Tinha um cara no ônibus igualzinho o Rafael (aí você se pergunta: Qual deles? :-p... igual o último rafael!) Até o perfume do cara era o mesmo. Tsc tsc...

Mas nem é só essas futilidades de ¿paixão¿ não... Ontem eu recebi minha prova de matemática. Foi a MENOR nota da minha vida!! Tirei 7 em 9 DÁ PRA CRER????

E pra completar ainda tem essa porcaria de computador que agora resolveu se auto formatar...

Tô afim de sumir um pouco... Ontem quando eu desci do ônibus o que eu queria mesmo era passar direto daqui de casa...continuar andando pela rua escura e fria... Ao invés disso tive que agüentar minha mãe dizendo que não entende porque eu estou sempre mau humorada...

Sobre o churrasco da semana passada: ele foi legal e tudo o mais...apesar de só ter tocado funk, axé e pagode...aff... mas aquilo tudo me rendeu até boas risadas...

Sinceramente eu não sei mais o que fazer...
Me encontro igual a uma frase que eu vi uma vez num canal do Irc.
Por tantas vezes eu pensei saber o que fazer, mas sempre acabei por sobrar! Cuspindo em minha cara tudo em que acreditei! Eu já não posso suportar! Já não consigo acreditar, tenho até medo de sonhar que vai ser tudo diferente ou será que nada vai mudar?

Você é alguém que sempre se orgulhou por entender os seus amigos...mas o problema é que quando você não consegue entender a si próprio você acaba perdendo o controle das coisas...e eu odeio isso.

Fogo
(Capital Inicial)

Você é tão acostumada
a sempre ter razão
você é tão articulada
quando fala não pede atenção
o poder de dominar é tentador
eu já não sinto nada
sou todo torpor
é tão certo quanto o calor do fogo
é tão certo quanto o calor do fogo
já não tenho escolha
participo do seu jogo
participo do seu jogo

Não consigo dizer
se é bom ou mau
assim como o ar
me parece vital
onde quer que eu vá
o que quer que eu faça
sem você, não tem graça

Você sempre surpreende
e eu tento entender
você nunca se arrepende
você gosta sente até prazer
mas se você me perguntar
eu digo sim
eu continuo porque a chuva
não cai só sobre mim
vejo os outros
todos estão tentando
é tão certo quanto o calor do fogo
é tão certo quanto o calor do fogo
já não tenho escolha
participo do seu jogo
participo do seu jogo

Não consigo dizer
se é bom ou mau
assim como o ar
me parece vital
onde quer que eu vá
o que quer que eu faça
sem você, não tem graça

beijos..

Amanhã tem churrasco do povo da minha sala... lá na casa do Alberto...acho que vai ser até legalzinho tirando o fato de que muito provavelmente só vai tocar funk e axe...mas eu vou levar uns CDs de Metal aqui e vou tentar de alguma forma monopolizar o som...
Bom, a esperança é a última que morre nao é mesmo?
Harry Potter e o Pisioneiro de Askaban tá chegando!(como anuncia o contador ali no canto né?---------------------------------->) Vou aproveitar amanha pra ir no shopping tentar conseguir entrada pra pré-estreia... vai ser muito rOx se eu conseguir... Primeiro porque aí eu não terei que matar aula e segundo que eu vou ver o filme antes da maioria do povao! :-p
Sobre a prova de Biologia...ela estava RIDICULA! tava muito facil...e com o tanto que aquela mulher é lerda ficou mais ainda...dificil tava a de matematica...eu ate assustei! sempre fechei prova de matematica de olho fechado e essa acho que nao consegui fechar...deve ter sido pelos malditos gráficos...eu odeio grafico! porque o professor nao combra simplesmente os numeros ne?! afff²
No mais aqui esotu eu...com os músculos das pernas doendo por causa daquele maldito atletismo na aula de educação fisica... Ah! e publiquei minha fic nova hoje... falando nela essas figuras que eu vou colocar a seguir são dela...

HDH.jpg
fic2.JPG

no fim deixo uma frase:
"E quem sabe? O céu pode se abrir!"
beijos

¿Ó céus, ó vida....¿
Aqui estou eu...madrugando para assistir o jornal...
Fico me perguntando onde esse mundo vai parar....
Já tem até ciclone no Brasil...putz!
Mas o pior, atualmente, na minha opinião são aquelas paradas lá em Abu Ghraib.... Caraca, aquilo tá me lembrando o Holocausto... sabe, essa coisa de campo de concentração... de tortura... o que será que uns militares daqueles tem na cabeça pra, além de torturar os caras, ainda ficar tirando foto?!?!?! Putz!
É por isso que eu sempre digo que o que esses malditos ianques merecem é um avião na cabeça...afff!
Tirando a minha indignação quanto a isso aqui estou eu....
Tenho prova de Biologia hoje... eu simplesmente ODEIO biologia... ou seja: Li a matéria algumas vezes mas nada daquilo entra na minha cabeça...
Tirando isso eu estou na mesma...
O dia dos namorados está chegando e eu continuo solteira... E chega a ser engraçado porque com meu ex a gente terminou faltando uns quinze dias pro dia dos namorados e voltou uma semana depois...
E se tiver alguém querendo se candidatar a me dar presente de dia dos namoras aí é só dizer.... :-p
Aquele negócio lá das amigas tipo, primeiro falar pra Marina que eu nem estava me referindo a ela não... E a pessoa a quem eu me referia a gente já tá legalz de novo.. apesar da saudade né... Mas amanhã eu vou ir pra Gincana do Promove lá e vou encontra-las :-D

Fora isso vou deixando apenas a letra de uma música rOx do Nightwish.

-Deep Silent Complete-
In your creation heaven did decree
That in your arms sweet death should dwell
Deep Silent Complete
Black velvet sea
The sirens are calling for me
Saved my soul thinking "This song`s a lie"
Sand on the shore is so dry

Deep Silent Complete
Black velvet sea
Brave day sinking in endless night

The age will say "This poet lies"
Heaven never touched earthly face
The age will say "This night was ours"
Blessed with the Deep
The Silent the Complete

Faço Parte dos Movimentos.gif
Outra coisinha meio sem sentido pra que for ler o blog. É o Gif da Pink que eu to tentando postar de novo...beijos

Equalize:

Ás vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito
Enquanto vc conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As cores no seu olho tão de perto
Me balanço devagar, como quando você me embala
O ritmo rola fácil, parece que foi ensaiado

E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

Eu vou equalizar você
Numa freqüência que só agente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim

Adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que fica me dizendo coisas tão malucas
E quase me mata de rir
Quando tenta me convencer
Que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça o mundo gira devagar

E o tempo é só meu e ninguém registra a cena
De repente vira um filme todo em camêra lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é...!!!

Ontem eu tinha escrito um texto gigantesco, mas na hora em que fui postar....tsc tsc: A sua seção expirou.... affff...
Tava meio deprê o texto de ontem. Mas sinto informar que o de hoje vai estar pior...
Já contei que eu estou meio literalmente ¿apaixonada¿?! Não me lembro. Se não contei estou contando agora. É, estou.
E olha que dessa vez não é nenhum André e nem tem nenhuma Marina (:-p) no meio da história. E vocês me perguntariam: Mas, Julia, isso é motivo de estar contente, não? Não! Quero dizer, na verdade é, mas eu nem esotu.
Meu último post foi falando de amizades. Pois estou meio carente ultimamente.
Sabe, antes era uma coisa assim: Estavam todas as minhas amigas lá no colégio. Se pintava um problema era só fazer unidunitê e escolher para qual apelar.
E agora não tem mais isso.
Telefone existe pra quê?
Mas não é a mesma coisa. Cada dia que passa eu me sinto mais distante de muitas delas. Passo dez dias sem falar com alguma delas e quando a gente consegue nos falar e eu pergunto e como anda a vida? ¿Ah! Vai bem!¿ Afff²
Odeio respostas evasivas.
Na verdade eu odiá-las (as respostas evasivas) é até certo egoísmo da minha parte, eu admito. Porque quando estou no meu período bombástico (ou seja, quinze dias por mês ;-} ) eu sou realmente mestre em distribuir respostas evasivas... e elas geralmente são intercaladas com respostas sarcásticas, irônicas ou simplesmente mal humoradas....
Mas o problema é que se tem uma coisa que realmente me magoa é receber uma resposta evasiva de uma amiga minha...
E a que eu levei hoje me deixou realmente mal.
Tem aquela frase que diz que amigos entram e saem da vida da gente....
EU NÃO QUERO QUE OS MEUS ANTIGOS SIGAM SUAS VIDAS E ME DEIXEM PARA TRÁS....
Na verdade seria mais justo com eles admitir que talvez seja eu quem os está deixando.
Fui eu quem escolheu ir pro Cefet.
Fui eu quem acho que ia suportar a saudade.
O pior é que eu não me arrependo. Não lembro quem, acho que foi a Mel, que me perguntou se eu voltaria pro Sagradinha e eu respondi com absurda eloqüência: ¿Não! Não voltaria para lá nem morta. Eu realmente sinto saudades de lá. Mas no Cefet eu me sinto realmente em casa.¿
Eu me sinto em casa por causa da ¿política¿ de lá. Aquela coisa de liberdade de expressão. De estar consciente da sua cidadania e dessas coisas.
Comprei até briga com a minha mãe. Porque ¿me alistei¿ lá num negócio da UCMG pra participar de manifestações contra o Pimentel e exigindo o passe livre para estudantes...
(E até achei bom por não poder votar ainda, ou a guerra aqui em casa estaria declarada. Eu aqui com essa minha coisa de querer mudar o mundo e minha mãe lá com o Querido Prefeito dela.)
E além disso tudo ainda tem aquela coisa de você assistir uma aula e se sentir por dentro do assunto. É que lá não tem gente obrigado. Você estuda no cefet por que quer e não porque seus pais obrigaram voce a estudar la pois é um colégio bom e afinal de contas você tem que estudar para chegar à algum lugar.
Acho que é isso que deixa aquele lugar com uma energia tão positiva. Você chega e vê as pessoas no corredor, após o almoço, e tenho certeza que qualquer estudante do sagradinha acharia o cúmulo não Ter tempo de ir em casa almoçar e Ter que se virar com comida de restaurante. Mas o povo não está nem aí. Vale a pena.
E tem o povo como a Heloísa e o pessoal da sala dela, que estuda só no turno da manhã e que se deixassem dormiam lá... :-p
Mas lá não tem as amigas...
Eu acho que com o tempo eu construirei amizades lá. Mas dá um medo de Ter que ¿enfrentar tudo de novo¿.
Eu fico pensando. Eu demorei tanto tempo para me afirmar junto das amigas do sagradinha e agora esse maldito tempo ta arrancando isso tudo de mim.
Eu chego em casa, tô afim de conversar com alguém, ligo pra Mel. Ela tá pra rua. Ligo pra Belle e ela, ou está dormindo ou está fazendo algum trabalho. O que tem me restado ultimamente é entrar na Net e rezar pra Gabih estar on.
A Gabih tem sido a minha salvação.
Eu não imaginava que se pudesse construir ¿amigos virtuais¿ como a Gabih.
Sei lá. Um dia quero conhecê-la pessoalmente. (Era mora loooongeee... e como mora!) acho que pra Ter certeza que ela existe mesmo.

E a Nina!?!?!?! Me contando do acampamento: ¿Tava muiiito bom lá, só faltava você!¿
Ai que vontade de chorarrr....

E o pior é que com essa minha paixonite eu ando muito sensível... affff! Mais do que já sou, se isso é possível...

E todas essas coisas citadas acima fazem minha cabeça doer...
Junto com o coração, cheio de saudade.

Olá pessoal....
Tinha bem um tempo que eu não postava não é mesmo?!
É que agora que as minhas aulas embalaram eu ando meio apertada sabe...
Hoje tenho festinha e 15 anos pra ir... é da Carol, minha nova amiga... uma menina muito show la da minha sala...
Algumas pessoas podem se perguntar: uma pessoa que voce conheceu fazem quatro semanas pode ser considerada realmente uma amiga...eu digo sim! Na minha opnião duas pessoas se tornam amigas quando um delas faz uma coisa significativa pra outra... e bem... a carol ta me dando apoio com uma certa coisa aí....
Falando em amigos...
Hoje é dia 1º de maio de 2004... é muito estranho pensar que a exatamente um ano atrás a minha vida estava começando a mudar.... sim! Eu estou falando no sentido de circulos de amizades e todo o mais...
Eu toda vida tive um certo preconceito em me relacionar com pessoas mais novas do que eu... Mas isso foi até eu viajar para o Hopi Hari ano passado.
E foi no dia 1º de maio que isso mudou.... a Belle cegou para mim, no hotel aonde a gente estava, e disse: ¿Você é a Julia do Icq não é?¿
Eu disse: ¿sim, sou eu mesma, e você é a Isabelle não é?¿
Foi assim que a gente se conheceu... na verdade nos falamos a primeira vez pelo icq...alguns meses antes...mas essas foram as primeiras palavras que nos trocamos....
Depois de conversar com a Belle ela me apresentou a Marina... e naquele momento eu sequer sonhava que elas se tornariam tão importantes para a minha vida como se tornaram....
E hoje faz um ano....
Parece que foi ontem!
A gente pulando de Bumb Jump....
Foi no mesmo dia que eu fiquei com o Rafael a primeira vez...
E parece que foi ontem.
Na verdade eu e a Belle só fomos virar amigas de verdade algum tempo depois.... quando eu e o Rafael terminamos a primeira vez.... Eu lembro que eu estava chorando e que a Naiara estava comigo... E a Belle chegou e me abraçou como que para me ¿consolar¿.
Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
Essa frase e dum poema do Shakespeare que eu mandei pra Belle faz um mês eu acho... aliás... eu vou colocá-lo aqui... ele serve pra Nina também...tem muita coisa ai que se encaixa a tudo que a gente já viveu junto....
"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
E começa aceitar suas derrotas com cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam; percebe que seu melhor amigos e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa ¿ por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, podem ser a última vez que a veremos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que a maturidade tem mais a ver com o tipo de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas, do que quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer que uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ame com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços deu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Apreende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar...
Que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

Belle e Nina, amo muito vocês!!!

Da esquerda pra direita: Fernanda, Karine, Isabelle, Eu, Marina e Ana

Bom pessoal...por hoje é isso.... eu vi que tem alguns comentários no meu ultimo post...mas meu compudar não esta querendo abrí-los portanto depois eu comento ok?

Beijos....
Julia

Olá... vou resumir o meu estado de espírito hoje em três letras: TPM...
Todo mundo, quando voce diz: estou de TPM hoje, pensa logo em manter distância porque você provavelmente deve estar um saco... mas eu não sou bem assim... Eu já sou tão extressada no meu estado de espírito normal que quando to na TPM chego a ficar cômica... Acho que é porque eu fico meio sarcástica e isso acaba me deixando fútil e empolgada....
Ontem foi o show do Los Hermanos e do Pato Fu...
Foi muito bom. Na realidade o Show do Los foi igualzinho ao anterior...mas o do pato fu foi muito bom...e ficou hilario, no final, quando pato fu e Los Hermanos cantaram a versão da música Eu que o Los fez...
Sem falar que o chão do Marista Hall tava tremendo de tanto o povo pular...
E na hora que tocou Sentimental é lógico que eu quase pirei né...mas a hora mais louca foi quando o Pato Fu tocou a música canção pra você viver mais. Os caras das luzes tiraram praticamente todas as luzes e só dava o povo com os isqueiros acesos... muito louco!!! Daí (como no último show do Los eu coloquei uma letra deles aqui) vou colocar uma do Pato Fu aqui...

Canção pra você viver mais
(Pato Fu)

Nunca pensei
Um dia chegar
Te ouvir dizer
Não é por mal
Mas vou te fazer chorar
Hoje vou te fazer chorar
Não tem muito tempo
Tenho medo de ser um só
Tenho medo de ser só um
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Faz um tempo eu quis
Fazer uma canção
pra você viver mais
Já faz um tempo eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais.
Deixei que tudo
Desaparecesse
Perto do fim
Não pude mais encontrar
O amor ainda estava lá
O amor ainda estava lá
Faz um tempo eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais.

Agora, mudando de assunto. Acho que eu estou comendo de mais... Tudo bem, eu estou em fase de crescimento e nem tenho porque me preocupar com a balança (Fazem três anos que eu peso entre 46 e 48 Kg) mas é que eu realmente estou comendo muito... Cara, ontem depois do show nós fomos pro McDonald´s lá da savassi (Ok! Eu admito! Dei a minha pequena contribuição aos malditos Ianques! Mas é simplesmente impossível viver num mundo globalizado que nem o nosso sem cometer esse tipo de deslise de vez em quando) ta, mas o que importa e que normalmente eu mal consigo comer um cheeder direito... ontem eu comi um big mac e ainda fiquei com fome...
Como tem muito tempo que eu não coloco alguma figura no blog vou colocar um foto...

Da esquerda para a direita: Mel, Tamiris e eu... essa foto foi tirada lá em Abaeté durante as férias de Janeiro...

Bom, é isso....
Beijos...

só uma pequena nota sobre a figura acima...e que a minha nova amiguinha do forum, a ^-^ P!ñk_W!t¢h ^-^ pediu que eu postasse o avatar novo dela...ai está...

Eu e as minhas noites de insônia! É engraçado, tenho descoberto que eu não sou a única pessoa que é assim. Quando na insônia estou começo a contestar a vida. Consigo falar profundamente sobre a morte. Quando desiludida com o amor, consigo falar profundamente do mesmo. E quando feliz eu consigo apenas dizer futilidades.
Dizem que pessoas entram e saem na nossa vida... O que pensar e sentir quando aquelas que mais te entendiam começam a ir embora tambem??
Porque é tudo tão injusto? Tão errado?
Porque não consigo me satisfazer com o que tenho??
Porque essa maldita mania de gastar o tempo esperando a pessoa certa?
Conheci um garoto faz uma semana, na verdade so o conheci pela Internet, mas eu nunca pensei que encontraria alguem que se encaixasse tanto comigo como ele! E é como se o destino colocasse um no caminho do outro. Um para o outro... so que ele é o tipo de garoto que eu abraçaria e diria: ¿olá meu amigo!¿ e a gente estava conversando ontem e ele disse que pensa a respeito de mim a mesma coisa...
É engraçado essa coisa de escrever. Só posto aqui nos meus dias crueis, tristes e indignados... poderia encher este blog de flores... sobre o maravilhoso fim-de- semana na casa da Belle com as amigas... o passei no cinema com a marcela...a minha primeira semana de aula e o tanto de pessoas novas e interessantes que eu conheci mas acontece que eu simplesmente não consigo!
Mas sobre o instinto cruel que ando incorporando eu acho que to começando a descobrir porque os vilões das historias gostam todos de serem maus!!!!
O dia do meu auge de crueldade e frieza essa semana foi Quarta feira a noite... eu estava tao destemida de tudo que acho ate que estrapolei meus limites e magoei alguem que eu gosto.... mas pelo menos agora eu não estou mais magoada com essa pessoa como estava antes....
E as pessoas me disseram, na Quinta feira, quando souberam das duas ¿discussoes¿ em que eu me meti: ¿Julia, Você é Louca!?¿... tem uma frase que diz Os Loucos são os certos em uma sociedade errada! acho que ela se encaixa à situação....
Mas a frase número um da semana foi a que eu disse para o meu amigo(é o do triangulo amoroso mesmo!!!! Já falei mil vezes que não to mais nem ai pra ele mas o problema e que o garoto ficou com um puta sentimento de culpa para comigo e não larga do meu pe mais!) Se Deus não me deu você é porque tem coisa melhor!
PORQUE AS PESSOAS SEMPRE ME JULGAM MAL POR EU DIZER O QUE PENSO?????
Que coisa!
É por isso que digo que o mundo é injusto²!!!
Eles sempre dão mais por hipócritas malditos do que por gente como eu que luta contra o mundo para ser transparente!!!
Afff!!!
Hoje eu estou indignada com o mundo!!!
Vou desconectar por que tenho que ir ajudar na festa surpresa da Ana Gabriela... de noite eu escrevo aqui falando como foi.... (tem possibilidades de ser um dia feliz, com uma boa festa, mas com certas situaçoes que sei que vou Ter que enfrentar la garanto que meu humor não vai ficar muito melhor do que já esta!!!!)
bom e isso
beijos!

Tô ouvindo as minhas NOVE músicas do Nigthwish pela milésima vez. Na verdade acho que estou viciando nisso. As pessoas que me conhecem perguntariam: Julia, o que te deu pra querer escutar isso? Acho que é por que eu ultimamente to com um espírito feminista à flor da pele que tá me dando medo.... Daí como vocal feminino em banda de metal é realmente uma coisa....hum....rOx! eu resolvi experimentar.... Acho que a voz dessa mulher dá um pouco de medo... Eu estava no tel com a Fernanda e coloquei pra ela escutar e foi exatamente isso que ela disse: a voz dela da medo! Mas sei la, eu gosto dessa coisa na voz dela, esse ¿quê¿ meio Fantasmagórica? Acho que combina com o uivo do vento que eu amo de paixão ficar escutando aqui em casa durante os meus períodos de insônia. Mas o que eu quero mesmo é pegar as letras das músicas na Internet... me falaram que elas falam de morte, morte, morte, morte e mais um pouco de morte também. Hum. Isso é bom! Não tem coisa que me inspira mais, a escrever principalmente, do que a morte.
Depois de um prolongado colapso mental provocado por essa maldita ansiedade para o começo das aulas aqui estou eu novamente, largando os meus poeminhas e escrevendo essas coisas inúteis que me vêm à cabeça.
Eu tenho andando lerda. Na verdade acho que a palavra certa seria aérea. Toda vez que saio na rua começo a pensar... pensar e pensar... quando vou buscar a Flavinha na escola, por exemplo, eu fico pensando e ela vem toda empolgada contando as novidades do dia e no final pergunta : ¿ein Julia?!¿ aí eu pisco, acordo do meu colapso (eu empolguei com esta palavra hoje...) pensativo e pergunto: ¿o que? Desculpa, estava distraída¿... caraca, tô precisando parar de pensar... porque além dessas viagens aí a que me referi acima tem também essa maldita insônia.... minha mãe fica achando que eu tô dormindo tarde (bem, na realidade estou mesmo) mas é que por mais que eu esteja cansada O SONO NÃO VEM! E no lugar dele só essa **** de pensamento.
Sobre o moleque do meu ¿triângulo amoroso¿ bom, é exatamente como eu falei outro dia com ele quando ele veio com uma conversa fiada pro meu lado de que não era pra eu ficar ¿assim¿(Que coisa! Será que as pessoas não compreendem que do mesmo jeito que eu posso me descabelar por uma desilusão amorosa eu posso também NÃO ME DESCABELAR por um desilusão amorosa???) Bom, aí eu disse a ele que uma das coisas que eu mais me orgulhava era por ter aprendido a selecionar o que valia a pena e o que NÃO valia a pena. E que era pra ele me desculpar a franqueza mas que eu nem sabia porque tinha levado essa história adiante porque desde o Rafael (meu ex) eu tinha decidido que paixonites por garotos mais novos era uma imensa frivolidade e perda de tempo! Acho que ele não gostou muito de ouvir isso (lógico que ele só entendeu o que eu queria dizer depois de perguntar o que era frivolidade) mas o fato é que desde esse dia a gente não trocou mais que ¿oi, tudo bom?¿ e quer saber: FODA-SE! Deixa ele ficar lá naquele mundinho cor de rosa que ele habita... escondendo aquela IMENSA dor de cotovelo (que ele tem que eu sei) de todos que eu to aqui numa boa.... E é como um pensamento que uma menina estava usando no msn outro dia: ¿Se Deus não me deu você é porque tem coisa melhor!!¿
Vai fazer um ano que eu estou solteira... pensando bem falta bem um tempo ainda.... No dia 30 de abril eu conheci o Rafael... no dia 1º de maio eu descobri que tava xonadinha por ele (no dia 1º de maio eu conheci a Belle pessoalmente!!!) no dia 2 a gente começou a ficar e no dia 4 a gente começou a namorar... rápido não? Daí no dia 22 a gente terminou (E AQUELA FOI A ÚLTIMA VEZ QUE EU CHOREI POR UM GAROTO!!!!) aí no dia 2 de junho a gente voltou e no dia 14 terminou de definitivamente....(mentira! Porque em outubro eu fiquei com ele de novo durante dois dias...heheheh... Mas eu acho que já falei aqui que se tem uma coisa horrível em mim é que eu sou vingativa com as pessoas que me chateiam e isso me deixa extremamente CRUEL!! Bom, o fato é que se eu dissesse que eu pisei nele durante esses dois dias, e depois também, seria pouco, o fato é que eu trucidei o moleque...esmaguei arranquei as...opa! tô empolgando! Só sei que eu escrachei tanto com ele, e do jeito que garoto desprezado corre atrás da gente, ele dá de cima de mim até hoje.) Mas desde o dia 14 de junho eu estou solteira.... meu Deus! Como o tempo voa!!!
E como já são dez e pouco e (HOJE ÀS DUAS HORAS EU TENHO AULA!!!!!!!!) eu vou ir tomar meu banho e me preparar para o que me espera.... ironia do destino ou não dizem que o povo de eletromecânica (meu curso!!) é o povo mais odiado do Cefet por sua ¿arrogância¿ resumindo: O curso que os calouros mais sofrem! [não sei se isso é verdade, mas não foi só o garoto da pré-gim que me falou isso não, então deve ser... e soube o que eu respondi pra ele? ¿Bom, acho que sou eu quem vai mudar isso¿ caraca to tendo uns colapsos de modéstia ultimamente que ta fogo! rs]
E pra encerrar vou deixar só mais um trecho de Faity Tale... (deu pra perceber que eu apaixonei com a musica ne?

Little lady, your tale has an end
For your love to the skies was sent
He's turned into sparks that shine with the stars...
...And by night he will always be there
For his lady to stare
And thus he's never died.
Precisa traduzir? Por via das dúvidas

Pequena senhora, seu conto teve um final
Para o seu amor os céu foram enviados
Ele se transformou em faiscas que brilham com as estrelas...
....E durante a noite ele sempre estará lá
Para que sua senhora o veja
E assim ele nunca morrerá

Po acho que é isso... Fiquei na dúvida se Little Lady pode ser o mesmo que donzela... Marcela e Guilherme se entrarem aqui comentem tirando a minha dúvida... =D

Beijos a todos....

Julýs (meu novo apelido...rs foi um cara dum fórum cujo nick é EarlGrangerPotter que me deu esse apelido e pegou...rs)

É amanhã. Além do friozinho na barriga e da imensidão da ansiedade que sinto tem aquela sensação, como foi mesmo que a Heloísa disse que se sentia para mim, no Icq um dia desses e que eu disse eu também me sinto assim? Ah! Lembrei: ¿uma sensação de que eu finalmente serei feliz!¿
É assim que eu me sinto.
Não sei se é porque no meu antigo colégio, apesar dos verdadeiros amigos que encontrei lá eu me sentia alheia àquilo tudo... Como quando você olha a imensidão de sua cidade de um lugar alto e não consegue encontrar nela o seu lugar...
Ou talvez seja porque ¿entrar para o cefet¿ foi a coisa pela qual eu mais lutei durante toda a minha vida até hoje...
Só sei que me sinto assim...
Desde que soube da minha aprovação eu fui lá três vezes. E foi uma sensação imensamente confortante. Aquela coisa das pessoas sorrindo... felizes! Nunca vi uma escola com uma energia tão boa. Geralmente as pessoas não gostam de suas escolas. Não gostam de Ter que ir para a escola. Mas lá é diferente. As pessoas estão ali porque querem! Estão ali porque gostam daquilo!

E como estou meio sem palavras por causa dessa minha imensa ansiedade vou deixar apenas um verso do Camões aí..

Que dias há que na alma me tem posto
Um não sei quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como, e dói não sei por quê."
Luís de Camões

tão confuso quanto a mim, não?

Ah! E eu estava lendo a letra duma música aqui ontem e falei: vou colocar este trecho no blog... aí está.

Life is short and wait is long
Fairy Tale ¿ Shaman

eu fiquei pensando sobre ela...talvez tenha sido porque ela ficou literalmente ressonando dentro do meu cérebro...
...a vida é curta e a espera é longa...
mas a espera por o que? Cheguei a conclusão de que é a espera pela chamada ¿felicidade¿... muitas pessoas não sabem que felicidades são momentos, e não estados... e passam todas as suas infelizes e curtas vidas esperando por ela... pobres coitados...

gente, estou postando essa figura so pra poder usá-la como avatar no HPBR.

beijos

Aí... já no post de hoje mesmo eu resolvi colocar um poema que eu gosto muito (que tinha colocado na pagina livre do caderno de redação do ano passado) e é do cara que traduziu o Mrs. Dalloway =D

Um Dia
Mário Quintana

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como passa a pensar muito mais nela...
Um dia, nós percebemos que as mulheres tem extinto ¿caçador¿ e fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como ¿o bonzinho¿ não é nada bom...
Um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: ¿Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...¿
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais...
Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem que ser dito... O jeito é: Ou nos conformarmos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras... Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação...


Mas po! Sobre o meu dia de hoje: Eu tomei vergonha na cara e resolvi arrumar o meu armário!!! Não acredito que ele estava aquela zona até hoje... geralmente eu o arrumo assim que terminam as aulas...mas no ano passado, com a correria e as quase doze horas de estudo diário eu acabei deixando pra depois...só que depois veio a MELANCOLIA e com a melancolia a imensa preguiça (não que eu tenha deixado esta de lado pois isso só vai acontecer na próxima Segunda feira!!)
Mas tipo...tava arrumando la... e no meio de todas as minhas provas desde a sétima série (é que tava na prateleira de baixo uma pasta com umas vinte mil provas) eu achei uma revistinha sobre signos da Capricho... não que eu acredite nessas coisas...mas achei interessante esta pois SIMPLESMENTE TUDO que fala na revistinha para o meu ano de 2004 está realmente acontecendo... desde essa coisa de estar atacada a falar o que pensa desde aquela coisa de abrir os seus ramos de amizades a pessoas mais despojadas (o que tem ocorrido com freqüência na minha vida....- não que eu esteja abandonando os velhos amigos, é que eu descobri que eu posso tê-los em maior numero do que me achava capaz).... falou das constantes ¿brigas¿ com meus pais por essa coisa de se mostrar adulta(ou seja, dar palpite e opiniões em todos os setores da casa) estar irritando-os. E falou inclusive da falta de tempo pra poder se enrtegar à alguma coisa mais profundo no campo afetivo....hm....
E depois de ler tudo eu fiquei pensando: QUE MEDO!
Como eles conseguem acertar tudo?

bom...é isso!
aff!

Bom, primeiro vou explicar aqui uma coisitas: Ontem eu ia postar.... tinha feito o texto no word e talz (comecei a fazer o texto no word desde o dia em que eu tinha feito um imenso texto sobre a morte e quando fui postar tinha falado que a página tinha expirado.... aff. Que ódio... tá certo que eu refiz o texto e que ele ficou até melhor do que o anterior, mas é que eu prefiro não arriscar)... pois bem...eu fiz o texto no word só que ontem eu passei o dia correndo... fui comprar meu material escolar (sim! Sim! Finalmente!) depois fui pra aula de violão... busquei minha irmã... e ainda fiquei fofocando no telefone...(mentira! Não faça as pessoas pensarem que você é uma desocupada que liga pras amigas pra saber das últimas fofocas, Julia!) Ok... na verdade eu liguei pra uma amiga minha que tinha me ligado no meio da aula de violão ( o cel tocou pela terceira vez na mesma aula e o PJ só olhou pra mim com mó cara...tudo bem! Tudo bem!) porque precisava conversar uma coisa comigo... daí eu cheguei em casa e liguei pra ela... aí eu desliguei e fui fritar uns treco pra eu comer com a flavinha ali... aí eu estava lá fritando quando me veio uma luz à cabeça (relacionada com o assunto que eu estava falando com a minha amiguinha minutos antes no tel) daí fui obrigada a ligar de novo...
Mas o que importa é que no fim das contas eu não arrumei tempo pra entrar na net e postar a poesia que eu tinha programado postar... ok, aí vai!
Obs: Tem também o que eu tinha escrito a respeito da poesia =)


Como estou sem tempo para escrever coisas de minha própria autoria vou postar a seguir um poema do Mário de Andrade (Sim! Mário de Andrade é o personagem daquele carinha do castelo ratibum na minissérie Um Só Coração...aquele meio careca com um óculos de Harry Potter...rs)

Aceitarás o amor como eu o encaro?

(Mário de Andrade)

...Azul bem leve, um nimbo, suavemente
Guarda-te a imagem, como um anteparo
Contra estes móveis de banal presente.
Tudo o que há de melhor e de mais raro

Vive em teu corpo nu de adolescente,
A perna assim jogada e o braço, o claro
Olhar preso no meu, perdidamente.

Não exijas mais nada. Não desejo
Também mais nada, só te olhar, enquanto
A realidade é simples, e isto apenas.

Que grandeza... a evasão total do pejo
Que nasce das imperfeições. O encanto
Que nasce das adorações serenas.

E só mais uma coisa.... Pejo quer dizer pudor e nimbo é tipo uma nuvem dessas baixas cinzentas sabe... pelo contexto ele se refere à cor nimbo pelo que entendi...
Beijos

Viver a vida intensa e calmamente é algo extremamente....inspirador!

Se você me perguntasse qual é a coisa que eu mais quero nesse momento eu responderia: Ah! É deixar a liberdade subir à cabeça e perder a razão... ser (ou estar) louca... estar no auge da mais profunda insanidade!
Se você me perguntasse qual é a coisa que eu mais temo nesse momento eu responderia: Ah! É me entregar à essa paixão e perder a razão... ser (ou estar) louca... estar no auge da mais profunda insanidade!
Mas a razão é algo presente de mais em mim.... e não me deixa fazer nada disso... quem me dera ser apontada na rua como a louca...a ensandecida...
Quem me dera simplesmente enlouquecer!


Vingança não é algo saudável. Mas pode se tornar uma coisa cruelmente prazerosa a partir do momento em que você aprende como se vingar... Não atinja as pessoas com palavras ou ações... Não diga foda-se à sua reputação e se deixe levar pelo gosto de atingir o outro... Conheça a indiferença... Ela é a melhor vingança... Ela é poderosa o suficiente para deixar a consciência daquele alguém (que você quer se vingar dele) mais pesada do que uma baleia.... Ela trás o mau agouro que persegue e que mutila... o arrependimento...

Cuidado: O seu dia de pisar em alguém pode ser o mesmo dia em que a cobra engoliu a si mesma pensando ser uma presa.

Aiai... a vida como ela é... eu que nunca pensava que ia me meter em um triângulo amoroso agora tô enterrada até o pescoço em um... o pior de tudo é quando esse triângulo amoroso acontece entre três amigos... é duro..
E o meu caso ainda consegue ser pior porque tipo... to gamada no moleque há uma super data e depois que ele me contou que gosta da minha melhor amiga eu ainda ajudei os dois a ficarem.... no final não deu certo (Ela pisou nele) mas mesmo assim...parece até que eu gosto de sofrer...credo!
E o pior de tudo é que eu e a minha mania de falar sempre o que sinto acabamos nos declarando pro moleque! Meu deus! Quero ver aonde essa história vai acabar! Espero que no final de tudo ela pelo menos me renda o enredo da minha próxima fic H²....
É...hoje é o dia do axe...estou me sentindo levemente suspensa no mundo...todo mundo la... e eu aqui em casa bodando...mas nem estou triste por isso... EU ODEIO AXE!!!
E já avisei pra minha mãe que eu vou no show do Los Hermanos e do Pato Fu no dia 20!
Falando em Los Hermanos eu nem pus as fotos do que eu fui outro dia....
É porque só ontem que minha prima mandou as fotos...Ta aí o link para algumas delas....

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OBS: As fotos ficaram meio ruins mas reparem no Marcelo Camelo sem barba o no cenário do Show que era muito lindão!!!!

Fora isso eu estou aqui, na velha monotonia de sempre... faltam 10 dias pra começarem as minhas aulas... eu até já combinei o horario de pegar o ônibus com a Anne.... FINALMENTE EU VOU ESTUDAR!!!! Nossa...nem to acreditando...

À propósito eu terminei de ler o livro Agosto e admito que decepcionei no final... fazia muito eu já tinha sacado que o comissário Mattos morreria no fim.... primeiro eu achava que nas manifestações lá por causa do suicidio do Getúlio...aí quando chegou o começo do ultimo capítulo eu tinha certeza que ele ia morrer de úlcera...daí chega o suspeito do assassinato que ele tava investigando e mata ele e a Salete... mas pelo menos a última página do livro me deu uma idéia pro fim da minha fic (Tô agarrada nesse capítulo 36 fazem cinco dias!!!!)

Vi o Nelson ficando com uma menina hoje... eu realmente não quero nada com ele além da nossa amizade, mas eu fiquei morrendo de ciúmes!! Talvez seja porque eu tô acostumada a vê-lo sozinho...ou na pior das hipóteses seja até egoísmo meu...a questão é que eu não gostei de vê-lo com a garota.... :\ que ainda por cima era muito feia pra ele!!!!

mas fora isso só uma "chargezinha" legal aí...



é isso...
beijos

Olá....
aff. tinha a maior data que eu nao escrevia nada...
De novidade que tem é só que eu cheguei ao último capítulo da minha fic e que eu estou viciada em H²... to entrando em oitenta foruns so pra fazer parte das famílias H²...
falando nisso, olha que lindo:

mas o motivo por eu estar sumida é que eu ando tentando resolver alguns problemas amorosos aí...
nunca pensei que eu viria a me meter em um triangulo amoroso...fazer o que....

dia 20 tem show dos los hermanos de novo...já tou la!
beijos

Hoje eu estou má!!!

Aliás eu estou em um estado de espirito cruel desde ontem...
Tava imaginando uma coisa grotesca... um gato é um animal útil...
deve ser bom voce ter um gato daqueles obesos que parecem mais uma bola de pelo com um rabo de escovinha que passa o dia inteiro dormindo no seu sofá... daí quando voce acorda estressado voce chega e da um bicudo no seu gato...nu! deve desestressar mais do que falar fodas...
Mas agora eu tô aqui me divertindo com os emails indignados dos meus leitores por eu ter matado a mione...
To conversando com uma das leitoras do msn aqui que ja chingo até a minha tataravó...
Sem falar que os e-mails são hilários... o povo falando que ta chorando ate agora e etc...

to me sentindo como diz aquela fraze: Quando sou boa eu sou boa, mas quando sou má eu sou ótima!

aiai...
deixa eu ir nessa...
beijos

Frase que escrevi no dia 22/03 (Segunda, à noite), Escutando a musica nova da Dido:
Você se enfurece por eu ser quem sou. Por eu ser transparente, por eu me orgulhar de sempre dizer o que me vem à cabeça. Por eu não lhe esconder nada! Mesmo assim...
Não adiantaria você me calar, me impedir de falar o que penso e sinto. Você poderia até me silenciar, me prender e se enfurecer comigo, mas se eu não dissesse, bem, eu ainda pensaria, eu ainda sentiria.

Hoje:
Congresso Internacional do Medo

Provisoriamente não cantemos o amor,
que se refugiou mais abaixo dos subterrâneos.
Cantaremos o medo, que esteriliza os abraços,
Não cantaremos o ódio, porque esse não existe,
existe apenas o medo, nosso pai e nosso companheiro,
o medo grande dos sertões, dos mares, dos desertos,
o medo dos soldados, o medo das mães, o medo das igrejas,
cantaremos o medo dos ditadores, o medo dos democratas,
cantaremos o medo da morte e o medo de depois da morte,
depois morreremos de medo
e sobre nossos túmulos nascerão flores amarelas e medrosas.
(Carlos Drummond de Andrade)

P.S.Coloquei só esse poema aí que eu gosto pois estou sem tempo.

Sabe, eu amo ser brasileira. Acho que eu fui brasileira desde a minha primeira encarnação. Não existe coisa mais feliz, pra mim, como Brasileira, do que ver um Brasileiro calar a boca de Ianques. Pois quando terminei de ler o texto que vou colocar abaixo eu tinha vontade de sair gritando vivas. Vejam:

Durante debate em uma Universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do Distrito Federal, CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque: "De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos, deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as Reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas obras produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza especifica, sua história no mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixa-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Nos seus debates, os atuais candidatos a presidência dos EUA tem defendido a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir a escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!¿

Fala sério, o tal do Cristovam Buarque deu um verdadeiro esculacho no muleque arrogante que fez a pergunta!

Tem também uma observação que o cara que postou esse texto no fórum fez:
¿Esta matéria foi publicada no New York Times/ Washington Post Today e nos maiores jornais da Europa e Japão no mês de Agosto de 2001. Já no Brasil essa matéria não foi divulgada.¿

Eu fiquei pensando COMO QUE OS CARAS NÃO DIVULGAM ISSO AQUI?
Cara, acho que coisa assim tinha que entrar pra história!(as mais exageradas) Se esse ex- governador for candidato à presidência da República eu voto nele! (pensando que no final do ano eu vou tirar o meu título de eleitor e que nas próximas eleições para Presidente eu já vou ser uma eleitora!!!), ok, não é pra exagerar... mas eu tiro o meu chapéu pra esse cara! Nossa!

Ah! E em homenagem ao meu odiado Bush rei-do-mundo eu vou colocar um Gif contra a guerra que eu achei muito legal:


Que o Bush morra intoxicado por comidas do Mc Donalds!!!!!

Beijos
Julia