Infocato

Fragmentos de postagem nunca terminada de 20/01/2012

2012-01-27T10:48:00.000-08:00

(...)

Em 31 de outubro, dia das bruxas de 2011, a população mundial alcançou os 7 bilhões. Desde então tivemos que, mais uma vez, redefinir a nossa noção de problemas de n corpos. É que agora n tem que ser inteiro indo de 0 a mais ou menos 7 bilhões.
No século XIV, quando esse n era definido como menor ou igual a 225 milhões (sabe-se lá por quais critérios) a peste negra bubonicamente levou embora um terço desse tanto de gente.

Devia ser mais fácil amar naquela época.

Cantoria de Árabe

2011-11-17T17:11:00.000-08:00

Arrumei esse amigo. Desses que a gente arruma sem saber por que, ou onde, ou quando. O que ele tinha de diferente de todos os outros? Ele pirava mais que eu. Pode-se perguntar, querido leitor, ao que me refiro ao dizer “pirar”. Ele pirava com o tudo. E como pessoa que pira com tudo eu digo: é tudo mesmo cara, tudo.
Ele pirava mais com a física, com a falha miserável que o universo cometeu ao permitir a existência do ser humano, com o amor...

A explicação que consegui pra isso (dele pirar mais...)? Viver dói, o velho clichê adolescente que todos nós conhecemos uma vez na vida e que alguns carregam vida adulta a fora.
Viver dói em mim, viver dói em você, mas viver sempre dói mais nele. Por que ele sabe levar o a flor da pele à sério de mais. Ele é uma ferida aberta e ele sabe carregar aquelas olheiras que gritam com você raivosas: Não importa o quanto você se importe com o significado da vida! Eu fui além!

E então muitas vezes, como ontem, eu chego ao ápice da dor do cotidiano e eu não quero ver ninguém, falar com ninguém, me importar com ninguém, mas eu tenho que fazê-lo. Não sou mais um neandertal e o mínimo que esperam de mim é que eu saiba viver em sociedade.
Então eu cuspo marimbondos para todos os lados, já que marimbondos a sociedade moderna permite.
E depois de umas doze horas nesse ritmo enlouquecedor ele me questiona
“Você tá pirando, Julia seashell eyes?”
“sim, viver dói.”
“então para quê viver?”
“viver é não desistir e desistir é perder”
Então ele me cita Otto Mezzo e a ideia de que mais vale uma página em branco que uma obra incompleta. Deixando por fim a repetida questão “viver para que?”
E então me conta histórias. Histórias que não interessam aqui, mas que fazem quaisquer das minhas dores da existência fúteis, frívolas, inúteis. E só me resta a sensação de impotência.
E isso me toca. Me toca e me desespera. Busco pela velha âncora.
Onde estão as palavras? Penso em onde as perdi. Quando as perdi. Por que as perdi. Procuro-as no âmago. Encontro algumas. Imito-o e recito o otto e mezzo. É sempre mais digno educar-se ao silêncio que calar-se pela eternidade.
Ele diz apensas “bonitas, as suas palavras”
Me dói novamente não ter outras. Ser só isso.
E eu estou exausta depois de um dia de piração. Tenho sono. Penso em ir dormir. Reflito sobre os pensamentos que meu amigo acaba de dividir. Sigo sua linha de pensamento. Penso em quão estranho seria o mundo se amanhã ele não mais existisse.
Durmo com receio.
Mas no dia seguinte, ele ainda existe. Sinto um alívio branco, límpido. Corro pelo DF. Faço as suas vontades mesmo que elas me levem a olhos que não quero encarar (olhos que doam).
É quinta-feira, e quinta-feira é dia de cantoria. A noite chega. Deixam à sua mão um violão e faz-se a mágica.
Ele é uma das pessoas mais tristes do mundo, mas ponham um violão em suas mãos e ele canta com uma alegria que jamais alcançarei e nem ouso almejar. É pura demais. Simples demais.
E eu sinto-me feliz por ele por que ele pira demais mas a sua alegria é muito mais genuína. E assim ele me dá um tom. Ele é o grave que me lembra exatamente onde se começa a afinação.
E se ele canta “cadê teu suin?”
eu respondo: “ele tá na vida”
então a gente deve continuar vivendo, certo? Por que é a única coisa que nos resta a fazer.
O show não pode parar.

Atualização de Cadastro

2011-08-30T21:39:00.000-07:00

Atualização de Cadastro

Conseguiu um diploma. Virou mestranda, ganhou um título, um cubículo e um contrato.
Ganhou sete quilos, dois graus a mais de miopia, pinto ou cabelo de roxo e adora dizer que é pra combinar com os óculos vermelhos. Tentou raquetes, tentou correr, tentou a piscina, o boxe e o circo. Mas no fim ficou ainda mais sedentária. Trocou o all star por sapatos novos. Metal por música eletrônica. Permaneceu genuinamente estabanada e por isso ganhou algumas cicatrizes novas. Perdeu a dicção e de repente ficou sem tempo. É que de uma hora pra outra uma década pareceu passar rápido de mais. E pra lidar com o tempo, aprendeu a apreciar os ritos de passagem.

Continua a não ter fé na humanidade mas briga com a própria consciência, o tempo todo, na esperança de estar errada. De vez enquando convence alguém de que não vale mesmo a pena nutrir tal fé. Se entristece por isso.
Dualmente, pensa que não saberia viver sem eles. Seres humanos.

Quando na escola, tinha certo medo de crianças menores reunidas em número alto. Medo que evoluiu pra pavor de massas em movimento. Não consegue andar em um shopping, por mais de dez minutos, sem se irritar profundamente. Aliás, de uma forma geral, gente a irrita. Se felicita nas exceções.

Aprendeu a geometria, aritmética e astronomia. Abriu mão da gramática e da retórica pra isso. Só não aprendeu a música pra não perder a lógica.

Tenta dormir oito horas por noite, ler no ônibus, passar menos horas ligada ao computador, acordar no mesmo horário, beber menos café... É pra ter rotina. Aprendeu a resolver tudo pelo período de oscilação da amostra e acha que a vida não funciona se não for nesse regime. Às vezes até queria ter disciplina militar, mas pensa que isso lhe toleria também a mente e, assim, logo desiste.

Achou uma explicação científica à monogamia. É que problema de três corpos não tem solução analítica. Pra brindar isso, perdeu uma penca de chaves.

Aprendeu a viajar de vez em quando. É Pra sentir saudade. Pra ficar feliz ao rever os belorizontinos nossos de cada dia quando voltar e com isso enganar a sensação de que não deveria estar aqui. Sensação não, certeza. Essa ela mantém. A de que está no lugar errado. E enquanto toda a geração acha que nasceu na época errada, ela acha só que nasceu no lugar errado, mesmo não tendo a mínima de ideia do que é o lugar certo, ou de onde ele seria. Aprendeu tudo o que pôde sobre o espaço-tempo e o espaço de Hilbert tal que é consciente de que é preciso preservar a norma e aceitar a não-simultaneidade das coisas.

Desistiu de ir pro deserto, é muito quente. Mas iria tranquilamente pra antártica.

Um dia, o qual ela deve ter narrado aqui, resolveu subir num tamborete e largar o coração lá de cima só pra ver se ele respeitava a queda livre ou tinha constante elástica. Ele não quicou, só rachou aqui e ali. Encucada, resolveu tentar jogá-lo novamente de algum lugar, dessa vez de cima da lage. De novo ele não quicou, mas soltou um pedaço. Isso a deixou assustada. Mas o pedaço encaixava mais ou menos no lugar de origem e com algum remendo parecia novo. Tentou de novo do segundo andar e dessa vez foram quatro pedaços. Foi aí que começaram a surgir ideias mirabolantes e perguntas que ela não consegue responder. Buscou torres, andaimes, penhascos, os prédios mais altos da cidade e até o topo de antenas. O caso é: os cacos são sempre grandes o suficiente pra poder juntar tudo de novo e seguir em frente. Só que algumas vezes eles são menores ou maiores que em outras. E foi pensando nisso que veio a pergunta e desde então ela não consegue tirá-la da cabeça. Em quantos pedaços é preciso parti-lo pra chegar à unidade essencial da matéria?

Não sabe mais escrever. E só mesmo uma noite de insônia pra fazer ela vir aqui espantar as moscas.

2011-02-27T08:25:00.001-08:00

Tô me guardando pra quando o carnaval passar.

A casualidade e o mundo pós apocalíptico.

2010-10-07T20:02:00.000-07:00

Não sei como faz.

Não vou me prender aos clichês. Adoro usá-los como estilo em prosa, mas cá não servem mais.
Arrancaram-me um pedaço e a priori este não era fundamental. Era desses parafusos de segurança que vêm a mais nas máquinas e que, no frigir dos ovos, diferença alguma faz perdê-los. Tem gente que morre de amor e acha isso romântico. Não sou feita desse barro (acho que meu barro nem desse mundo é), ainda assim ao reler este post me sinto como um ultra-romântico autêntico e vindo direto do séc. XIX. Habito o espaço dos que pensam demais, refletem demais, delongam demais. Espaço no qual a maior declaração de amor possível é a não usual troca da reflexão interminável pelo viver. Sobrevivi à avalanche com a mesma displicência com que sobreviveria a um furacão e demais desastres naturais. Acaso mesmo só na posição geográfica. Parece que não tinha mesmo outro jeito. Ou era soterramento ou vida serena pra sempre e chato da Silva.

*

Em meio a tantos parafusos que pra nada serviam finalmente levaram-me um primordial. Parando pra pensar, não sei como fui deixá-lo bambo. Acho que simplesmente não me importava até que dei pela falta. Andava displicentemente pelo mundo e numa esquina dei de cara com o bendito parafuso. Incrível como é rápido o reconhecimento do que por natureza é seu. Bastou aquela faísca quase insignificante e eis que aumentou a entropia do universo (ou, sob uma visão bem astronômica, ocorreu o próprio BigBang e do absoluto nada surgiu o todo e ao todo só cabe – como direito de nascença, ignorar completamente a possível existência de qualquer coisa anterior).

Apesar do vício por floreios, acho que reconheço bem os fatos. E o fato é: Serve bem, no outro, o parafuso levado. E na semiótica da vida, o passo é novo e constante.

Seguindo os passos normais de alguém adulto, faço o teste e encaro o meu maior defeito: o pensar demais. Trunco os fatos, os embaralho, às vezes até os diminuo, mas nenhum procedimento pessimista padrão me permite encontrar o ponto falho que descolora as coisas. Os velhos empecilhos padrão de relacionamentos, como a diferença essencial e fatídica entre os dois seres só vêm nos transformar em primavera. E de lá pra cá, eu espero o amanhã chegar com muito mais vigor. Eu tenho muito mais paciência com gente. Eu fico mais feliz com a vida pelo que ela é. Eu consigo ter, até mesmo, fé na humanidade. Viver nunca pareceu tão certo.

Meu subconsciente só não engole a casualidade. Sou grata a ela por sua manifestação existencial. A adoto como jargão. Mas ao tentar engoli-la, a assisto topar com o cientificismo e não conseguir passagem.

O problema todo é que pela primeira vez na vida eu me senti caber em algum lugar. Mas e agora? Como posso continuar com a vida sabendo que existe tal lugar no mundo?

O cara do crochê e da cachaça

2010-05-20T22:51:00.000-07:00

Existiu um Jarbas alguma coisa no cenário político nacional no início do século passado, não existiu? Quando penso nesse nome lembro da era Getúlio Vargas. Tinha, ou não tinha um Jarbas no tal do PDT?

Eis o caso de umas semanas atrás.
Estava eu na aula de Métodos em Física Teórica A . O professor é desses meio loucos. - Antes que alguém se atreva ao clichê “Mas pra virar Físico tem que ser louco”, ressalto: o professor é desses loucos, loucos mesmo. Eu arriscaria incluir à história remédios controlados e tudo o mais. - Não me lembro mais por que diabos, ele resolveu contar à classe sobre a única vez em que foi expulso de sala. Ainda era estudante de graduação e, durante uma aula, engajou-se numa disputa de piadas com um amigo. Era o amigo físico experimental e o tal professor físico matemático e disputavam quem contava a melhor piada ofendendo a especialidade do outro. O amigo ganhou e o meu professor riu tanto que foi expulso de sala.

Eis a piada, que segue aqui com menos jeito para piadas que a versão oficial:

Chegava o físico-matemático em casa após um árduo dia de trabalho, quando encontrou a mulher fazendo tricô. Bateu o olho naquilo e ficou fascinado. Usando duas agulhas, ela partia de um objeto unidimensional (linha) e o transformava, com um movimento bidimensional (pra frente pra trás), num objeto tridimensional (o ponto). Encabulou-se e começou a matutar. Perdeu a fome e não quis jantar com as crianças, ficou refletindo sobre o tal do tricô. Os outros problemas (importantes) com que vinha trabalhando foram deixados de lado, até que depois de uma semana de reflexão veio a solução. Triunfante, procurou a esposa e disse:
- Mulher! Fiquei pensando sobre esse tal tricô e finalmente consegui provar matematicamente que é possível fazer a exata mesma coisa usando uma agulha só.”
A esposa, achando graça, respondeu:
- É claro que tem, chama-se crochê.

A sala inteira riu. E, tirando-se o quê machista da piada (o qual diga-se de passagem depois de alguns anos de ICEx aprendi a categoricamente ignorar) a piada teve graça.

Resolvi recontá-la a dois amigos (futuros físicos-matemáticos) desses que pensam que o bandejão fortalece o estômago e que formalismo matemático decente é coisa de macho.
Contei e eles não riram. Mas a piada tinha graça. Então um deles admitiu: “Não sei qual a diferença entre crochê e tricô”.
Perguntei: “Você não tem avó?”
...
Foi então que me lembrei dum sujeito, faltava lembrar o nome.
“Tinha aquele cara da física que era da nossa turma quando éramos calouros...”
“Que cara?”
“O que fazia crochê no DA...”
“Acho que lembro de alguma coisa assim... Era o mesmo cara que sabia falar 100 casas decimais do pi de cór?”
“Acho que era... Era um cara do Vale do Jequitinhonha, que teve um ataque cardíaco...”
“Aquele cara teve um ataque cardíaco?!”
“Teve, na véspera da nossa primeira prova de cálculo. Ele não veio fazer a prova, ninguém sabia o por que. O cara sumiu por uns dez dias e depois apareceu no DA com um galão de cachaça e um marca-passo amarrado no cinto.”
“O cara teve um ataque cardíaco e voltou com um galão de cachaça?”
“É, ele teve um ataque cardíaco, foi passar uns dias com a família no Vale do Jequitinhonha e voltou com cachaça de lá... Não lembra dele fazendo crochê no DA e tomando cachaça com café?”
“Claro que me lembro! Como é mesmo o nome do cara?”
“Não sei, mas acho que o apelido era Pedreiro”
“Ele tinha um nome de avô...”

Nenhum dos dois conseguiu se lembrar. Fiquei encabulada. Resolvi passar no DA e ver se alguém se lembrava. Lembravam do Pedreiro pessoa, não do nome próprio dele. Foi preciso alguma insistência até que alguém finalmente disse:
“Era Jarbas!”

Jarbas! Como poderia ter me esquecido de um nome desses?
Lembrado o nome fiquei rindo sozinha do sujeito por uns dias. Dividi a lembrança com algumas pessoas de meu convívio. Parece que ninguém sabe o que foi feito do cara. Uns tiveram notícias de prisão por uso de drogas. Outros mal se lembravam que ele existia o que é bem triste para alguém tão caricato.
Ao menos fica a anedota.
A qual talvez um dia eu conte aos meus netos. “No início do século, quando entrei pra faculdade tinha um sujeito na minha turma que fazia crochê, usava um marca-passo, tomava cachaça e recitava centenas de casas decimais do pi...”

Dos vinte e poucos para os oitenta são quase sessenta anos. Talvez até lá já exista algum calouro de física que saiba os 2699999990000 conhecidos hoje de cór.
Talvez até lá o sistema universitário brasileiro tenha colapsado e “calouro” seja palavra em desuso.

Será que meus netos saberão o que era um “marca-passo” ou eu terei que explicar?

Things you should know about the cold

2009-12-20T06:54:00.000-08:00

1- Don't think you'll not feel cold just because your city just snow once in a century. Cold is cold, with or without snow.
2- If it’s about 50F don’t get out with an all star: your feet are going to freeze when the temperature arrives to 40F.
3- If you are going by bike don’t go with a wool jacket, the wind is a bad guy. Don’t go without a scarf and don’t forget your gloves.
Once again: the wind is a bad guy either for slow velocities as a bicycle.
4- If there is someone in the street with just a tshirt and a face of “I’m not feeling cold” ignore it. This person probably just arrived from Canada this morning.
Today is going to be under 40F? Bloody hell, why not snow at once? At least I have an excuse to stay at home ...

Merry bloody cold Christmas for all you…

Votação acerca do casamento Gay em NY

2009-12-09T16:30:00.000-08:00

Em 2 de dezembro de 2009, um projeto de lei que autorizaria o casamento homossexual em Nova York foi derrubado no senado estadual, com 38 votos contra 24. Na ocasião, contudo, destacou-se por sua defesa a senadora Diane Savino, que votou à favor da proposta. (Legendado por @rafme, com a ajuda de @diguinhoo e @flaudio).

Ground Control to Major Tom

2009-11-04T11:17:00.000-08:00

Música bonitinha do David Bowie.

Observação um para os efeitos especiais do clipe.
Observação dois para a peculiar feiura do David Bowie.

A melhor imagem de todos os tempos da última semana

2009-04-02T03:27:00.001-07:00

Early Thursday

2008-12-21T15:19:00.000-08:00

I can't remember the first time I saw a beach. I'd just made one year, my mother had just become a widow. We went to Fortaleza. I can't remember the feeling. Maybe fascination. Probably fear. That isn't something I can describe without having consciously lived.
Besides I could now describe in exactly words a castaway's sensation when he first saw a beach after a long time lost in the ocean. Whirlwind of butterflies in my stomach. Warm sensation in my heart. Unmistakable sensation that - I should have imagined – no one else could cause me. Like find your place in a strange world. Like be in home.
So I thought “Everything is gonna be all right” and I felt happiness.

Elephant Gun

2008-12-13T07:02:00.000-08:00

If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

Far from home, elephant gun
Let's take them down one by one
We'll lay it down, it's not been found, it's not around

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the night

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the silence, all that is left is all that i hide

Beirut

2008-12-10T18:09:00.001-08:00

Capitu tinha olhos de ressaca.

Paranóia de Físico

2008-12-05T05:12:00.000-08:00

"Julia, essa boate tem lasers verdes."
"Sim, são bonitinhos."
"Não, ele pode nos deixar cegos!"
"É um laser de boate, a potência dele deve ser baixíssima..."
"Mas lasers verdes têm freqüência muito alta, assim, mesmo pra uma potência baixa ele é mais intenso que os de cores normais."
"Não é como se fosse um laser de argônio do laboratório... não deve ser perigoso."
"Desculpa, eu não confio na capacidade dos donos daqui de avaliar se um laser é perigoso ou não."
"Não é sobre os donos, é sobre o fabricante. O cara não venderia um laser que pode deixar alguém cego! Sério, alguma vez já ouviu contar sobre alguém que ficou cego com um laser de boate?"
"Sim, com um laser verde."
"Bah, como assim? Aposto que a fonte dessa notícia era escusa"
"Não, eu li sobre isso no site da bbc. Aconteceu na Russia."
"E você vai deixar de dançar porque tá com medo de ficar cego com o laser?"
"Não, mas eu só danço se for de costas pra ele."

Juro que o fato de eu ter passado a maior parte do resto da noite dançando de olhos fechados não teve a ver com esse diálogo.

Hunter

2008-11-26T15:56:00.001-08:00

2008-10-18T14:07:00.000-07:00

O grande problema de se tornar uma estudando de física antes de se ter a maturidade do 'um quinto de século' é que noções de tempo e espaço se tornam relativas e distorcidas.

2008-10-13T14:28:00.001-07:00

As cigarras não parecem dispostas a se cansarem nesta primavera. Nem assim vejo formigas trabalhando. Minha planta carnívora passa fome. Meu tímpano entra em pânico. Talvez o mundo acabe amanhã. A lua é cheia. Uma cigarra recém saída de seu repouso de dezenove anos atravessa a rua. Se na imensidão do universo vazio viajasse um som, seria este. Assobio de único tom. Sinto falta de algum vício. A melancolia me enjoa. Sinto ânsia de vômito diversas vezes ao dia e nem assim ela vai embora.
Caminha pela avenida central. Referencial é o maior problema da humanidade. Desta forma, a avenida pode possuir palmeiras, paralelepípedos e menos de meio quilômetro de extensão e mesmo assim é considerada principal. Caminha pela avenida central sob o som incessável das cigarras. Música capaz de ampliar qualquer tpm. Alcança a porta principal. Vira a esquina. Olha o ponto onde num dia que não é hoje e nem foi ontem dezenas de pessoa a olharam ou olharão. Segue seu caminho. O som das cigarras cessa. Não há mais árvores, não há mais cigarras. Ao invés disso o barulho infernal de uma das principais avenidas da cidade às dez horas da manhã. No boteco da esquina meia dúzia de pessoas já bebem. Motivo para comemorar? Mágoas a lamentar? Sinto falta de algum vício.
Corre. Ri. Faz piadas. Dorme. Acorda. Come. Chora. Espera demais das pessoas. Menospreza. Tenta dançar. Tenta importar. Tenta buscar. Mas não encontra nada que apeteça. Nem mesmo um café ou um rock legal.
Inércia.

2008-09-17T15:12:00.000-07:00

Nevou!

O Ataque do Presente Contra o Restante do Tempo

2008-09-04T20:11:00.000-07:00

Time is what you can measure with a clock. A child, a city, a love, death... these are clocks. One cannot measure that which we consider past, present, future. People, being at fate's mercy, interpret the period of time in which they decide as 'the present'. They want this period to be long. This is the source of illusion. "The patent text and the sketches prove that the brothers Lumière have solved this problem. Figure 1 is a front view, figure 2 is a cross-section of the plane perpendicular to the plane of 1. The mechanism enclosed in the case is driven by a single shaft. On the shaft is an eccentric disc which moves the vertical slide piece to and fro
that slides in the guides. A horizontal blade adjoins the slide, which forms a hinge at one end and at the other end carries two pins which penetrate the partition in two places. On top of the device, a box contains the perforated strip which runs down behind the partition. The regular perforation of the strip's edges can be crossed by the pins. The strip is drawn down by the pins which lift in a rising movement to keep it in position..."
Everything is ready. The modern magic of the darkened halls begins.

(Alexander Kluge - O Ataque do Presente Contra o Restante do Tempo)

E vou escrever esta história pra provar que sou sublime.

2008-08-02T21:51:00.000-07:00

Como diria Dr. Manhattan, o dia amanhece iluminado pela luz que chega a nós com oito minutos de idade enquanto a luz de duas horas atrás alcança Plutão.
A casualidade dos números aleatórios me fez nascida deste e não do outro lado do mundo. Assim, a luz chega à mim antes ou depois de qualquer outra pessoa.
Os vícios culturais que me fizeram herdar o nome de minha bisavó são os mesmos que me lançam olhares assustados e me pre-julgam dotada de qualquer tipo inepto de inteligência pelo simples fato de ter escolhido uma profissão que por tradição dá o título de doutor em dez anos e mesmo assim não é reconhecida no país.
A verdade absoluta por trás das coisas que repousam e dormem é o que sustenta a idéia da “bela adormecida”.
Dormir, sonhar quem sabe. Viver só depois. Mesmo porque existe sempre uma vida inteira a ser vivida e nada de mais interessante a fazer.
Tudo é belo enquanto inalcançável. Eis a única coisa fantástica sob o impossível. Nada menos, nada mais. À ele o drama.
À alguns a aptidão ao convívio social. Aos demais o tempo necessário para descobrir a devida inaptidão.
Pessoas são só rituais.
Como ir ao cinema sozinho pela primeira vez na vida. Ou como olhar a si mesmo de fora, de forma nua e crua e descobrir que há mais por fora do que você via de dentro. Ou as duas coisas de uma só vez.
E tudo isso é estrangeiro, como tudo.
Como um recém-nascido abrindo os olhos para o mundo. Como alguém a encarar aqueles olhos e ponderar se já existe uma consciência por trás deles. Se não, quando existirá?
Última madrugada de férias. 54 dias até a prova. Fazê-la ou não fazê-la, eis a questão.
Último respiro antes de um mergulho.
É boa a hora. Boa para parar de querer mudar as pessoas. Boa à prática da tolerância.
Início de semestre. Hora de fazer apostas, jogar os dados e arrumar o armário.
Já que escrevo, o jeito é escrever.

A parada...

2008-07-28T17:26:00.000-07:00

...e o assalto.

Para aquela que veio antes de todas as Marias.

2008-07-09T13:37:00.001-07:00

Querida Grande Mãe Vaca,
Faz tempo que não lhe escrevo.
Na verdade, desde que nos encontramos no grande caldo primordial, onde tudo que era vida residia.
Falava-me da velha deusa Nut, sempre a segurar o céu inteiro em suas costas.
Olho pro céu e não a vejo mais. Provavelmente tornou-se alérgica por culpa da poluição em excesso; Aposentou-se do serviço pesado e foi viver o resto da vida numa praia deserta. Talvez esteja agora em Jericoacoara comendo caranguejos e assistindo o pôr do sol no meio da pedra furada.
Olho para baixo e não existe mais chão.
Olho pro palco e tudo que vejo são franceses pelados.
Às vezes até tento olhar para mim mesma. Sempre encontro aqueles olhos Infocati.

Então havia a lenda da peça de teatro do outro dia.
Diz que quando se vê alguém pela primeira vez e o chão estremece, é que nasceu um peixe vermelho no centro da Terra. E sempre que o chão volta a tremer é o tal do peixe passando por ali. Até que um dia ele vira pedra.
Antes virar pedra que ser trocada por um grande pai virgem que se masturba. Siryu não pensava assim. Preferiu furar os próprios olhos à virar pedra como todos os outros.
A noite, grande Mãe Vaca, a noite é a sua hegemonia. És virgem do apego humano simplesmente por não o conhecer. Não precisa nem mudar de casa, ou praticar rituais.
Você tem sorte, Grande Mãe Vaca. Ès eterna e implacável e como a noite, que é sua, não precisa fazer escolhas e somente existe.
Eu, por minha vez, escolho a cosmogamia.

2008-06-15T18:42:00.000-07:00

Ontem desenterrei registros em sites de Penpal. Afinal a melhor maneira de aprender uma nova língua é se forçar a usa-la. Depois de muitos perfis abandonados larguei a empreitada e danei a pensar. Vivemos, fingimos existir e tudo o que resta é lixo.
Seguindo a linha, lembrei da história do lixo espacial publicada no jornal cerca de um mês e meio atrás. O que fazer com tanta coisa inutilizada lá fora? Findei a empreitada do Penpal italiano pensando na quantidade de perfis em sites de relacionamento, blogs, fotologs, e-mails, icqs e msns abandonados que populam a rede.
Quem foram todas aquelas pessoas? Quantas eram reais? Quantas fingiam ser? Quantos diziam a verdade?
Pensei então na minha adolescência não tão distante. No meu eu internauta de quinze anos de idade, como bom nascido no final da década de oitenta. Fiz o que tinha que fazer e existi como informação. E o que resta agora? FanFictions publicadas que, absurdamente, até hoje prevalecem em primeiro lugar; posts mal escritos, publicados neste mesmo blog; comentários insolentes, inconseqüentes e imaturos em fóruns de discussão. Teorias, teorias, teorias. O que diz todo esse lixo deixado pra trás acerca de mim? Diz, todo o lixo com que esbarramos diariamente na internet, alguma coisa a respeito de alguém?
É uma problemática similar à proposta por Carl Sagan em Contato. E se, anos e anos luz longe daqui, algum tipo de vida inteligente, até então não comunicante, encontrar um vestígio deste mundo de informação... então todo o lixo virtual, afinal, é a melhor descrição possível da humanidade.
Tenho pra mim que quando se pensa em alguma coisa não pensada há muito tempo, é hora olhar para trás e começar um balanço. É algo como sentir saudades aleatórias de alguém e informa-lo disso. Me informaram, e foi a minha vez de passar para frente. Fui transmiti-las, as saudades aleatórias, e divagar sobre as madrugadas. Sempre como levar um tapa na cara o saber que algo foi mais para alguém do que você imaginava. Descobrir que se deve mais passados que se pode calcular. Pensar em tudo o que deveria ter sido vivido e não foi. Quão cedo e quão tarde pode ser a vida? Quantas viagens podem ainda ser feitas? Quantos bits merecem ser convertidos em carne e osso? Quantos beijos sonhados, roubados, pagos?
O tal do endereço continua anotado, na primeira página de um caderninho. Poderia mesmo alguém reconhecer-te numa construção?
Essa coisa toda de estar só me faz pensar em mim mesma. É bom lembrar sobre tudo aquilo que só pode ser encontrado em si. É bom certificar-se que continua tudo ali.
E isso tudo sempre me remete à Los Hermanos. Sinto-me uma verdadeira Casa Pré-Fabricada com um Retrato Pra Iaiá na parede.

2008-05-30T21:16:00.000-07:00

A caixa quadrado azul cai sobre o tapete. O cowboy aparece pela segunda vez, conforme prometido, e diz que é hora de acordar. É hora de acordar.

Eu gosto de filmes que falam de cinema. Gosto de coisas que falam de si mesmas, mas isso não inclui o Woody Allen. Gosto mesmo é de ver o narcisismo do ser humano fluindo. O espelho, dentro do espelho dentro do espelho. Narcisismo por narcisismo é melhor que egoísmo. Narcisismo fica consigo mesmo. Sigo, mesmo.
Hoje de manhã me deu vontade de cantar. Não, nenhum motivo especial. Apenas percebi que fazia muito tempo que eu não cantava. E o que cantar? Los Hermanos, claro. Fazia tanto tempo que eu não cantava Los Hermanos. Entrando na onda, fazia muito tempo que eu não escutava Los Hermanos. Talvez a vida fosse melhor quando era Hermaníaca. Parecia de mentira. Não tinha propósito a longo prazo só listras, sorrisos e samba torto e desengonçado no pé. Feito, assim, uma casa pre-fabricada.
Me parece que as pessoas não sabem é se fazer entendidas. Enquanto eu não aprendo, melhor é ficar só. E desde que estou só ando me rindo da vida. Quanto mais rio, mais céptica fico. Não sei se é bom ou é ruim. Nem quero saber.
Eu me sinto bem mais feliz depois que acordei e decidi não parar pra pensar. Esqueça essa coisa de futuro. O que existe é o que você pretende ser, não o seu futuro.
A vida, a vida imita a vida. Pecado é negar-se a admira-la. Não falo em aproveita-la. Curtindo a vida adoidado para o lixo. Falo apenas em vê-la. Encará-la. Rir-se dela. E então, simplesmente não deixá-la te pegar. Aos amores e amados o perdão. Preciso vivê-la sozinha pra variar. A vida. Correr dela, dribrá-la, desiludi-la, afugenta-la, alicia-la e depois rir junto com ela até dormir.
E quando eu aprender a falar, eu falo.

Ó frase Hermaníaca de cada dia...

E o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer.

Ai, O Vento, E como será?

2008-05-02T10:35:00.000-07:00

I think today is the most sad day of the word.

2008-02-05T11:28:00.001-08:00

O que é você?
Vontade reunida em pessoa. Desejos saudáveis. Planos bem estruturados. Vontade de ganhar o mundo. Tudo isso a lutar contra a ordem natural das coisas; onde a ordem natural das coisas é só aquele velho tabu a que todos estão acostumados. Afinal, considerando a pátria que lhe foi designada ao nascer e o tipo de cultura que a ela está associado, a vida de ninguém dá certo aos dezenove anos de idade a menos que seja jogador de futebol ou atriz de novela. Por que a sua daria?
Tudo o que se procura é um ponto de partida. Não um sinal divino, nada dessas bobagens. Apenas um marco zero. Aquele vibrar dos axônios onde você diz: “agora vai”. Se me conhece minimamente irá achar todas essas palavras injustas. Como diria minha mãe “O universo conspira a seu favor e joga tudo na sua cara”. Essa é sua nova frase predileta, já que não adianta mesmo tentar convencer uma filha cabeça dura, que não crê em Deus, de que tudo aquilo é um milagre. Sejamos realistas, não é.
Adianta ter a faca e o queijo na mão e hesitar em corta-lo por pura descrença na vida? Parece justo, para alguém que passou a vida inteira ouvindo a frase “você só será alguém na vida se estudar”, ter o seu momento de indagação. Mesmo quando a vida inteira seja ilustrada por um mísero número primo menor que vinte. “Será?”
É essa a hora de parar de tentar organizar os armários de forma eficiente? Não existe organização eficiente nem praquilo, nem pra coisa nenhuma. Existe a eficiência. As pessoas que sabem que ela existe, e as que não sabem.
É esse o ponto de partida? Aceitar que não riram de você durante a infância atoa? Por que sua testa era maior que o normal; por que você gostava de estudar e mesmo assim sua letra era feia; por que você preferia ficar na frente do computador a se arrumar e correr atrás dos garotos mais velhos; por que seu sobrenome era esquisito?! Afinal, onde estão todas aquelas pessoas?

é.

Talvez tenha chegado a hora de embargar o estilo literário em vigência. Aquele, das palavras soltas. Palavras certas, muitas vezes, porém soltas. E começar a construir um próprio.
Talvez a originalidade seja mesmo algo que se desenvolve.

2008-02-05T11:28:00.000-08:00

2007-12-06T23:02:00.000-08:00

2007-10-27T07:18:00.000-07:00

É amanhã! :)

2007-10-02T16:46:00.000-07:00

Pergunta quem é. Exige uma definição pessoal para o que é ser “eu”. Tem surtos de “vou escrever sobre isso” no meio da tarde. Larga os estudos e vai escrever. Nunca escreve sobre nada. Nada que seja bom. Acha que tem complexo de inferioridade. Tem não, desenvolveu. Disseram que a letra parece com a de alguém que não conhece. Disseram isso três vezes. A letra de todo mundo parece com a de qualquer um. Exceto pelo espalhamento no papel. Papel pode ser amarelo. Porque a luva fica amarela é um mistério. Derrama todo o conteúdo da caixa de isopor pelo corredor. Corredor vazio. Corredor parece corredor de filme. Corredor faz som de corredor frito. Frito nada, congelado. Nitrogênio é bonito porque faz fumaça. 99% do universo é Hidrogênio. Troque oitavo por décimo quarto e confunda os dois. Onde há fumaça há fogo. O universo das focas também deve ser de hidrogênio. Eis o período migratório. Se a nave de sucata funcionar a gente vai fazer turismo na lua. Daqui a pouco vai querer estudar hebraico coloquial. Não sabe o que fazer primeiro. Testa diferentes tipos de grafite. Escreve muito forte, tenta escrever fraco. A matéria é de experimental. Matéria experimental. Estilo literário experimental para experimentar um novo tipo de licença poética. Texto curto. Tempo curto. Tempo de um curta.

2007-09-27T08:44:00.000-07:00

I SEE WHO YOU ARE
(Björk)
I see who you are
behind the skin and the muscles
I see who you are
and when you'll get older later

I will see the same girl
the same soul
lioness, fireheart
passionate lover

and afterwards
later this century
when you and I have
become corpses

let's celebrate now
all this flesh on our bones
let me push you
up against me
tightly
and enjoy every bit of you

let's celebrate now
all this flesh on our bones
let me push you
up against me
tightly

let's celebrate now
all this flesh on our bones
and enjoy every bit of you

I see who you are

Só porque fazia anos que eu não coloria isso com uma imagem.

2007-08-26T13:17:00.000-07:00

A pontuação é por conta do leitor
até que ponto influencia _ até que ponto influencia conscientemente _ até que ponto influência propositalmente _ a partir de onde é inconsciente _ a partir de onde é incoerente _ a partir de onde é inconseqüente _ inconseqüência de quem influência _ inconseqüência de quem se deixa influenciar _ incoerência que em tudo vive _ incoerência de quem é inconseqüente _ inconseqüência do incoerente _ até quando deve lembra-se disso _ até que ponto deve ser esquecido _ pra quem vai o crédito _ pra quem vai o descrédito _ tanto pode o crédito e o descrédito a um só pertencer _ quanto pode não passar tudo de pretensão _ pretender não influenciar _ pretender não deixar-se influenciar _ pretender ser menos incoerente _ inconseqüente _ remédio _ tem remédio _ impossível remediar _ ninguém precisa _ ninguém merece _ ninguém sabe precisar _ eu sei _ você não_ eu não_ você sabe_ não sabe _ eu _ você _nós _não eu _ não você _ ele _ ela _ela _ ela _ talvez _ ela _ aquela _ qual ela _ não ela _ praquela _ aquarela _ pinta tudo _ gira tudo _ arco-íris _ não _ não _ se gira tudo _ branco _ preto _ branco _ no preto _ é cinza _ madeira _ papel _ em branco _ não _ traduz não _ não sabe _ nunca aprende_ nem pergunta _ aonde vai _ aonde leva _ de onde veio _ pra onde foi _ de que cor era _ porque não foi _ porque não veio _ por que acabou _ antes da hora _ tarde de mais _ chegou atrasado _ saiu atrasado _ adiantou-se _ demais _ ontem _ hoje _ mês passado _ dez anos atrás _ já foi _ já passou _ já era _ vem outro _ que outro_ vem outra _ mais uma _ agora outra _ iih já era _choveu _ palavra.

2007-08-18T17:29:00.000-07:00

O fato de se possuir internet no computador de seu quarto, vinte e quatro horas por dia os sete dias da semana pode não implicar que passará a escrever diariamente como fazia há tempos atrás. Por outro lado cessa-se assim o processo escrever / não ter como publicar / salvar o texto em alguma pasta / uma semana depois achá-lo / lê-lo / achar que o texto é péssimo / deletá-lo, já que de uma forma ou de outra, antes que venha o ímpeto "falta de ego do escritor" o texto já estará em seu devido lugar. Já faz tempo desde que a atividade era semanal, quase diária. Então cai sobre nós a dúvida. Seria escrever como andar de bicicleta? Ou ainda: Seria o hábito do surrealismo a perdição de qualquer coerência textual? E enquanto uns perguntam se existe vida após a morte me pergunto se existe atividade literária após o cálculo. Um indício preocupante é a piora na dicção. De repente falar integral e entregar na mesma frase torna-se um tremendo trava língua. Mudar-se para as humanas? de forma alguma. Ainda prefiro o niilismo numérico ao comunismo. Mesmo que o café não cure a ansiedade e que a série do livro que te fez começar a escrever e era provavelmente o último resquício da infância tenha chegado ao fim. Cada um tanto pode sempre ser o último parágrafo a ser escrito; quanto pode, vilmente, ser o primeiro dos que virão. E então o dia após dia. A sucessão de fatos. Os fluidos. Os efeitos fotoelétricos. A cólica. A pilha de livros. A greve da biblioteca. O erro absurdo nos dados experimentais. A paciência e sua existência, divida nos extremos de ser perdida ou mantida. O instante. "...para cada instante de meu passado mil futuros diferentes me parecem concebíveis."¹ O cheiro do café. O ar condicionado. A chave a ser copiada. Afinal, o cálculo servindo à física; gaal servindo à física; nós mesmo servindo à física. O burburinho de gente. O barulho do ônibus. O barulho da cidade. O barulho da máquina. A música do vizinho. Junte todos e enlouqueça. A máquina de vácuo. O caderno de receitas. Os cartões na parede. O chapéu coco se enchendo de poeira. O boneco de neve, ainda na prateleira. O pateta de camisola. As coisas empilhadas. Os assuntos empilhados. As chances empilhadas. As roupas empilhadas. Os biscoitos empilhados. Os papéis empilhados. Nada gangorrando. Então escreve? Empilhando palavras, ou desempilhando tudo. É quase a dualidade onda-partícula. Boa tarde e até amanhã.

¹Beauvoir

2007-06-18T17:36:00.000-07:00

Recebe a prova. Provavelmente a sua pior nota em alguma coisa que envolva números por toda a vida. Não que não estude. Estudou uma semana inteira a fio para a prova em questão. Sem cinema, sem literatura. Cálculo. Cálculo. Cálculo. Guarda a prova na bolsa sentindo um quê de amargura na garganta e toma o caminho de casa. Não há nada mais óbvio a se fazer. Resignação, eis a única possibilidade. Pensa na garrafa de café que tomará e nas centenas de páginas sem graça que terá de ler. Os exemplos numéricos que terá que analisar. Nas letras gregas que usará. Nunca sua vida nunca pareceu tão chata e medíocre como agora. Não ler. Não ir ao cinema. Não filosofar em um buteco. Não escrever - sobretudo não escrever. Afundar-se no cálculo. Estudar outra língua como um instrumento para afundar-se ainda mais no cálculo. E para que? Que poesia há por trás disso tudo? Onde está a física? Onde está a física, aquela cuja única serventia aparente é resgatar a poesia por trás dos aparentemente inúteis números?! A mãe se preocupa. "Que tal um professor particular?" O que soa quase como insulto. Viver dezoito anos livre de professores particulares (se tornar um) para necessitar de um deles? Nunca! Nem se não houvesse chance de recuperação. Assumir as próprias responsabilidades. Esta é a questão. Aceitar-se a si mesma com uma nota abaixo da média (e muito). Talvez dispensar o futuro coordenador da termodinâmica, pensa ao lembrar-se da batalha perdida junto as equações diferenciais e do quão alheios os companheiros de empreitada possam inocentemente se tornar. Tudo ao seu tempo; deveria ter ouvido a mãe. Você terá um estágio quando estiver pronta para isso. Deveria ter ouvido o amigo da família, o filósofo; aquele que sempre pergunta se ela continua escrevendo. "Sim", sempre responde embora nem sempre isso seja verdade. Pensa no quão realizada sente-se em ter voltado a atrapalhar as estatística à cerca de quantos livro um brasileiro lê por ano, quando julgou ter sua vida literária marcada, de forma negativa, para sempre pelo fatídico ano de vestibular. Observa, já em seu quarto, a pilha de livros recém adquiridos no oitavo (ou seria nono?) salão do livro. Como seria feliz se pudesse esquecer o cálculo e se dedicar a eles. Se tivesse coragem. Mas é alguém que leva a vida a sério. Ou tenta levar. Assim como aprendeu desde a infância. Começa a desocupar a escrivaninha a fim se entregar ao cálculo pelo resto do dia. Abre a mochila em busca do estojo e se depara com o livro que passou a última madrugada lendo (inacabado). Pensa no cálculo que deve ser estudado. Pensa nas provas da semana. Nas balas que devem ser desenformadas amanhã ou depois. Pega o livro e volta a lê-lo. O cálculo pode ficar para depois. Deveria voltar a escrever. Sempre foi a sua válvula de escape. Sim, voltará a escrever assim que terminar este livro.
Eis aqui o mundo, você vive nele e é grata por isso. Tenta ser grata.

2007-06-07T20:40:00.000-07:00

" Ai, Viramundo de minha vida, que vira Minas pelo avesso, sem revelar aos meus olhos o seu mais impenetrável mistério! Ai, Minas de minha alma, alma do meu orgulho, orgulho de minha loucura, acendei uma luz no meu espírito, iluminai os desvãos de meu entendimento e mostrai-me onde se esconde esse vagabundo maravilhoso, esse meu irmão desvairado que no fundo vem a ser a melhor razão existir. Foi ele, esse iluminado de olhos cintilantes e cabelos desgrenhados, que um dia saltou dentro de mim e gritou basta! Num momento em que meu ser civilizado, bem penteado, bem vestido e ponderado dizia sim a uma injustiça. Foi ele quem amou a mulher e a colocou num pedestal e lhe ofereceu uma flor. Foi ele quem sofreu quando jovem a emoção de um desencanto, e chorou quando menino a perda de um brinquedo, debatendo-se na camisa-de-força com que tolhiam o seu protesto. Este ser engasgado, contido, subjugado pela ordem iníqua dos racionais é o verdadeiro fulcro da minha verdadeira natureza, o cerne da minha condição de homem, herói e pobre-diabo, pária, negro, judeu índio, santo, poeta, mendigo e débio-mental. Viramundo! Que um dia há de rebelar-se dentro de mim, enfim liberto, poderoso na sua fragilidade, terrível na pureza de sua loucura."

[Fernando Sabino, O Grande Mentecapto]

Arrumei um novo motivo pra escrever um livro. Quero imitar o Sabino e expulsar uma personagem do meu livro. Sim, sim! Eu quero ser Deus. huunf!
E não é uma simples imitação. É uma manifestação artística mais fantástica do que pessoas de vermelho no 5102.
Vê? O vermelho continua, muda só o meio. Sem ônibos mas através de uma Olivetti. Oh! Romantismo furado!

2007-05-23T18:19:00.000-07:00

Texto incompleto de (provavelmente) uma semana atrás.

O tipo de pessoa que fala muito rápido, mas parece que pensa mais rápido ainda. Uma coisa leva a outra, ou a outra leva a uma; sabe-se lá. Ao menos não é gaga. Não lembro onde li, mas dizem que mulheres não são gagas. Não sei se é verdade, mas vai ver pselismo é uma doença tipicamente masculina. Obviamente, não é gaga. Mas fala rápido e tenta falar enquanto pensa a coisa. Não consegue. Então pensa de volta pra tentar lembrar o que estava pensando quando começou a falar. Embola tudo. Parece complexo, mas não é. É só uma emboleira, simples assim. Gosta de falar e explicar. Mas embola, fica nervosa, embola mais e diz coisas que deveriam explicar, mas complicam mais ainda. Sabe como é?
Talvez devesse procurar um remédio homeopático. Sabe? É metafísica pura, brou. Vão e dizem que a água tem memória. Então alguém diz que não. Começa o ¿sim¿, ¿não¿, ¿sim¿, ¿não¿. Chega um terceiro e diz: ¿quer descobrir a verdade? Uai! Pergunta pra ela!¿ Mas então um diz: ¿a água não fala, como vai dizer se tem memória?!¿ O outro levanta e vai embora. Passa coisa de hora e ele volta com um microscópio. Sai catando água. Água da torneira. Água benta. Água da privada. Água da chuva. Água do orvalho. Coloca tudo quanto é gota d¿água no microscópio e diz: ¿olha! O formato é diferente. Logo, água tem memória.¿ O outro desiste da discussão, vai embora. O outro, o da água, fica rico. O que concluo com isso? Você pode abrir uma empresa e não ficar rico. Mas faz um caixa dois e tudo se resolve. Analogamente, você pode fazer física e morar na casa da mãe pra sempre. Ou pode transformar tudo em metafísica. Eis o segredo da coisa.

2007-04-26T23:29:00.000-07:00

A banda
A banda passa e encanta, afinal esta é matéria componente das bandas. Encantamento.
A banda tem trompete, trombone, clarinete, clarone. A garotada se maravilha com tanta novidade.
A banda passa, carnavalizando tudo. Os ancestrais de Murilo Mendes saltam da moldura e vão atrás da banda. A garotada aprende depressa e vai atrás também. Aprende a pintar o nariz, a ser pierrot e a sambar a dois.
A banda agora passa em meio à chuva de confete e serpentina. É a garotada que aprendeu a contra-regrar. É um trabalho assíduo.
Mas a banda passou.
O carnaval acabou.
Não volta mais.

2007-03-31T12:58:00.000-07:00

(Isto sou eu.)
Existem vários problemas válidos.
Seria Fernanda uma galinha esférica gigante?
Tomando como base o exemplo do cubo de gele esférico... seriamos capazes de, considerando as calotas polares também esféricas, calcular quanto tempo demora até derreterem? Assim como no caso de um cubo de gelo em que a cada hora 1/4 do volume do cubo (que é teórico, e por isso esférico) se derrete. A princípio pode parecer que de 1/4 de alguma coisa cada vez menor e 1/4 de algo menor ainda nunca se chegaria ao final do derretimento. Mas o tempo t gasto não é como um oito deitado. Quando tempo útil nos resta até que o tempo t limite seja alcançado? Mais drasticamente: quanto tempo de vida nos resta até lá? Até quando teremos que agüentar este calor insuportável.
Pensando bem, talvez a Terra não seja mesmo redonda. Aquela de que ouvimos falar, azul e redonda, é só uma Terra teórica (ou seja, esférica) e nada mais que isso.
E é exatamente por isso que o Acre não existe e o sete é verde... e 42 é o número exato de mentira que nos contaram.
Mas, como era mesmo a frase de início de palestras do cara do "estrondão" (lê-se Big-Bang)? "Se você contesta demais é porque não sabe de nada". Acho que não era essa a frase, mas, falha de memória à parte, fica sendo.
Todo dia de manhã eu acordo e percebo o quão pouco eu sei e o quão insignificante sou perante todas aquelas estrelas que existem lá fora, mas que não podemos ver por residir em criações humanas com lâmpadas de não sei o que com sódio.

2007-03-27T19:45:00.000-07:00

Com licença. Com licença.

" - Eu desejaria que se dançasse...
Pois os jovens não sabiam conversar. E para que conversariam? Gritar, enlaçar-se, rodopiar, levantar cedo; levar açúcar para os pôneis; beijar e acariciar os focinhos de adoráveis cães; e depois, palpitantes, mergulhar e nadar. Mas os enormes recursos da língua inglesa, o poder que concede, enfim, de comunicar sentimentos ficavam-lhes vedados. Estabilizar-se-iam. Mostrar-se-iam bons, mas apenas bons, um tanto enfadonhos talvez.
- Que pena! - disse ela. - Eu esperava que se dançassem."

E já peço desculpas, me perdoa?

2007-03-16T12:21:00.000-07:00

Vamos brincar de ser ficção. Calcular erros, que não são mais erros já que os filmes que assistíamos estão ultrapassados. Calcule agora a incerteza. Já não é mais moda errar; brilha quem é incerto.

Talvez um ser dotado de vida inteligente, em uma outra galáxia, tenha recebido através de ondas de rádio o tal do Pi em código binário e, desde então, gargalhando, nos assista e ele provavelmente concorda comigo: Hoje tudo é circo e todo mundo se diz palhaço. Porquanto palhaços e circos de verdade assentaram-se num boteco copo-sujo e, desde então, estão a encher a cara por não terem mais lugar nesse recinto circular, coberto, cercado de lona, todo desmontável, onde se realizam espetáculos de malabarismo e hoje em dia conta com um ¿não sei o que moderno¿ desenfreado.

Moças cegas nunca mais sorrirão ao receber flores que elas nem mesmo possam ver. Os livros que talvez eu nunca leia e os filmes que continuarão passando e passando. E passando. Já que passar é aparentemente a única coisa que há para se fazer.

Acabará então na estante, como tudo o mais ¿ e os livros nunca lidos e os filmes já passados -, antes que vire pó; já que tudo ou vira pó, ou se enche de pó.

Vamos demitir todos os vocalistas e então tudo será balé. ¿ Quem precisa de letra? - Que se explodam (ignorando a ausência do presente do subjuntivo para este verbo) as demais línguas. Já que as pessoas não falam mais inglês na aula de inglês e eu estou aqui falando grego.
Vamos brincar de aportuguesar as palavras e cuspir afirmações absurdas. Descobrir garotos nerds ao inverso. Num mundo onde todo bambambã domina a informática, ser um cara que não sabe sequer abrir a calculadora do windows ou minimizar uma janela.

Que graça há, afinal, em ser ou não ser? Provavelmente não foi Shakespeare o maior comediante dos últimos séculos, por mais que afirmar isso contradiga a retórica. Melhor parar de carnavalizar a vida e começar a lustrar a estante onde um dia se acabará. Aquela mesma onde estão palhaços e circos em coma alcoólico; e, é claro, um trágico transfigurado em comediante. Enquanto procura a própria estante, seus pés pisarão num carpete pardo e empoeirado que abafa o som dos seus passos e haverá um silêncio suspenso que não é nem de vitória nem de derrota, já que ele não sabe ser ou não ser e é apenas um silêncio. Perplexo, irresoluto, indeciso. Mais um do que as outras duas, mesmo as três significando resumidamente a mesma coisa.
Vamos não ser, mas também não não ser. Vamos ser o que então?
No fim das contas comédia não é tragédia somada ao tempo. Foi só mais uma mentira que lhe contaram, ou uma ilusão que lhe embutiram. Já que você pode ter treze anos e achar que é o lindo centro do mundo. Ou pode ser só mais um cara que erroneamente ficou afim de mim. A única coisa em comum é que olharei para ambos com olhos de pura fleuma e os dois continuarão achando que os levo a sério. Mas eu sou só alguém que queria fazer circo. E eu só penso em dormir.

2007-03-03T14:43:00.000-08:00

¿A vantagem de ser um matemático é que se pode ter uma galinha esférica. Isto é, temos um problema físico sobre o que se observa ao jogar uma galinha pra cima. Um matemático pode dizer simplesmente que a galinha é uma esfera e obter um problema não muito complicado. Já físicos e engenheiros são obrigados a estudar qual a influência do real formato da galinha, suas penas, bico e patas, tendo assim um problema bem mais complexo envolvendo diversas incógnitas.¿ Fala da professora de GAAL (geometria analítica e álgebra linear). E no fim das contas nos contaram que ela é graduada em física, mas se desencaminhou para o lado da matemática depois de formada.
A conclusão do dia: Quem foi que disse que alunos do Icex não aprendem com seus professores a obter e exercer suas licenças poéticas?

2007-02-17T20:49:00.000-08:00

Coleção de selos é chata

Guiddo era um pé grande, isso mesmo um gigante que morava na neve. Ele morava sozinho, pois os outros gigantes abandonaram a montanha com medo dos homens-pequenos que apareciam aos montes nos últimos anos, eles subiam a montanha toda para depois desabar de lá em pranchas. Mas isso não importa, a montanha estava tomada e Guiddo estava sozinho.
Foi assim por muito tempo, ate que um dia um homem-pequeno se aventurou mais do que devia e chegou bem perto da caverna onde morava o gigante. Guiddo obviamente já estava vigiando o pequeno intruso. Primeiramente viu aquele ser como um delicioso petisco, mas ao vê-lo mais de perto percebeu uma incrível semelhança dele com seus filhotes. Guiddo estava tão só que pensou que poderia conversar e eles se tornariam amigos.
- AHHH! AHHH! Socorro! Socorro!
- Calminha amiguinho, eu sou só um pé-grande...
- Socorro! Socorro! Um monstro!
- Não, não... monstro não....
- AHHH! ¿ e ao se recuperar do choque inicial saiu correndo o mais rápido que pode, de tanto pânico, acabou por tropeçar em uma pedra e cair dentro do lago congelado. Guiddo apresou-se para tirá-lo do gelo, mas era tarde, aquele homem-pequeno já havia se transformado em gelo.
Em parte Guiddo gostou muito da idéia de ter seu ¿amigo¿ congelado, assim ele sempre teria uma companhia que nunca o abandonaria.
Guiddo gostou tanto dessa idéia de ter amigos congelados que logo queria mais. Então ele começou a atrair homens-pequenos e a atirá-los no lago ate que virassem cubos de gelo. Guiddo passava a maior parte do tempo conversando, brincando ou tomando chá com seus amigos, ele gostava de passar horas só observando os cubos, cada um mais diferente do que outro. Guiddo deu nome a todos seus amigos.
Porque colecionar selos? Guiddo coleciona amigo.

2007-01-24T02:25:00.000-08:00

Continuo sem entender o porquê dessa ânsia latente por uma explicação plausível para tudo o que tem se passado.
Talvez porque pareceu valer a pena, eu tenha perdido um pouco o rumo.
Neste exato momento não consigo presumir com exatidão que exista algo que eu possa realmente querer. Se paro e penso, penso e descubro que por mais que eu queira uma porção de coisas, no fundo não desejo nada.
Numa expansão de milésimos de segundo tudo pareceu mais cálido, mais nítido. Seguidamente aqui estou, mergulhada na tão referida banheira de gelo.
Fria, eu? Eu só estive nua e desarmada de uma forma inédita.
Não consigo encontrar as palavras, a escrita, não sei onde tudo foi parar.
Passei alguns dias querendo chorar e na hora apropriada eu não chorei.
Frigidez?
Reivindico a abolição das definições. Por favor, façam-me parar de intitular...
Uma sala acolchoada e uma camisa de força devem funcionar.
Talvez uma injeção de Caeiro.
Estou à beira de uma overdose niilista por não consegui intitular alguma coisa.
Livre-me disso.
Onde está a palavra que definirá e crucificará o momento? Reformulem o dicionário, retirem a palavra carnal e excluam a metafísica e o transcedental. Eu preciso de números, onde estão os números? Pés foram feitos para serem mantidos no chão, porque voam? Voltem! Pareço um balão humano em uma cena de um filme surrealista que assisti. Mal sabe alguém que é o único a me manter ainda firme sobre este lugar, seja ele qual for.
O que é isso?
O que é isso?
É um fluxo?
Flua.
A seguir temos a cena em que olho para parede procurando uma explicação e ela fala comigo.
Como a melhor semana de mais de uma vida pode acarretar uma mistura de melancolia e felicidade tão intrínseca seria uma boa questão filosófica para uma mesa de bar.
Talvez só reste esperar, mesmo sem saber o que se esperaa. Subiste certo temor de talvez passar a vida toda esperando que aquele sensacionismo volva. Paralelamente surge uma vontade nova de encher a cara até a língua tornar-se dormente e perder a fala, e então me sentar diante dum papel e forjar algo inexperto.
Dentro de algumas horas o dia nascerá e eu continuarei aqui numa ânsia ordinária de sabe-se lá o que.

2007-01-01T12:51:00.000-08:00

Viajar em formas e cores de fogos de artifício é bom.

Agora um parêntese denotativo de toda a lamúria de ano velho ("para quês revellion").

O enredo da vida é cíclico. De todas as vidas.
Coisas, coisas ínfimas e cíclicas.
O comportamento é catatônico e assustador.
Libações causam-me certa ânsia niilista.

É tudo uma coisa qualquer que já vi.
Todo mal do mundo vem de nos importarmos uns com os outros,...

Então, vamos ao vestibular.

Talvez não tenha nascido para 'sexo, dogras e rock 'n roll' e neste ano novo talvez torne uma adulta careta para todo o sempre.

Those who have seen your face
Draw back in fear.
I am the mask you wear,
It's me they hear.
*

*Homenagem ao melhor cantor da festa.

2006-10-18T17:41:00.000-07:00

Listel em cordel.

Caminhando pelo campo de flores.
Driblar bares que pagam comissão à guias turísticos.
Comprar roupa no quilo na Rering e pagar pelo grama.
Três por vinte.
Não é Rering, é SarDInha.
O chapéu não está à venda.
Pense pelo lado positivo, ao menos fará regime esta noite.
Ciclone.
Liquidificador que sai do mar.
Culpa das pessoas que desmatam mangues.
Não seria a Nau do homem azul?
Um barril de chope é muito pouco para nós.
Os pássaros migram pra onde?
Brindo La Vida!
Não, não bebo chope.
Mas dois barris de chope é muito pouco para nós.
Barriga verde.
Cuia para chimarrão.
Sem mate.
Molho para cachorro quente com repolho.
Salete.
Orkoba.
Orkioba..
Orôba...
Orôber...
Orktuba....
Oktorober?
Três barris de chope é muito pouco pra nós.
Tem luz negra.
Slep. Slup.
Descola tudo.
Não era luz negra, era uma lanterna.
Sushi?
Saquê?
"Ei! Duvido que você a beije novamente!"
Dança gordinho, dança.
"A guria é argentina!"
Quatro barris de chope é muito pouco pra nós.
"yo tengo noivo."
Chope de trigo com cheiro de pão.
"Cátia, La Catcha...
La Catcha...
La Catcha"
Piscina ou sauna?
De que cor é seu Pititichim?
Orkobora?
Ta um leão!
Quem bebe no beto?
Hip Hop, não.
Cinco barris de chope é muito pouco pra nós.
Fuli fuli, fuli fulá, fuli fuli fuli fulá...
Dança da moradia.
Corre tartaruga, corre.
E a Opera de Arame toca.
Fuli fuli, fuli fulá, fuli fuli fuli fulá...
E ressona...
Seis barris de chope é muito pouco pra nós.
A árvore da montanha olê a í a ô.
Encontraram em Ice quente o catalisador das emoções.
A lua era cheia.
Labirintite com teleférico.
X-man versão argentina.
Como comer areia surfando.
Dança, dança com o velhinho. Um real? Um real?
O açougueiro do labirinto do terror era o galã.
Quem dá um giro na árvore da cidade do Floriano Peixoto?
Ninguém quer fazer city-tour.
Querem seqüências de camarão.
"Hola chica, a cá."
Pânico no hotel.
Sete barris de chope é muito pouco pra nós.
Pânico?
Desmaio, processo, polícia.
Turbulência no ônibus.
Ravier.
"Coloca Lost!"
Opa!
Afundou a perna.
É um mangue ou o fundo do casco do navio?
Tira foto.
Com minha máquina também.
Tira outra.
"Hola chica, a cá!"
Oito barris de chope é muito pouco pra nós.
Vou levar...
Um licor.
Três cachaças de banana.
Uma caneca tamanho balde para chope.
Um broche para chapéu.
Essa bermuda florida.
Um argentino.
Salete é minha amiga.
Macarrão Vilma?
Nove barris de chope é muito pouco pra nós.
Tem alguma balada latina pra essa noite?
Alguém troca meu niilismo por um milho cozido?
Qual a raiz cúbica do logaritmo de 256?
Araucária.
Um real! Um real! Um real para descer no prrrrrrrl.
É de cana caiana.
É de bucha bochecha.
Dez barris de chope é pouco pra nós.
"O amor me pegou..."
Eu não descanso enquanto não faltar 45 dias para o vestibular.
"Saiu na noite a procura..."
Fuli, fuli, fuli, fula, fuli, fuli, fuli, fulá...
"O meu amigo oculto se veste peculiarmente"
Orkutbar?
Onze barris de chope é muito pouco pra nós...
De quem é a canga?
Como falar espanhol pigarreando.
Blusa vira saia.
Noite vira dia.
Tem gente que vira tequila.
Gente que toma chope no metro.
Doze barris de chope é pouco pra nós...
No ônibus tem um arco íris.
No maior restaurante da América latina tem uma loja de artesanato.
Minha identidade secreta é um palmito.
Agora, com licença, tem um café ali, vou perguntar...
Esconde o pandeiro.
Queimei a mão no chuveiro.
Onde tem uma balada boa que não seja samba e pagode?
Treze barris de chope é muito pouco pra nós...
Corre tartaruga! Corre!
Onde se compra uma licença poética?

2006-09-18T21:11:00.000-07:00

Continua o meu fadário de perguntar-me o que sou eu ou porque sou como sou. Continua a sina de refletir incansavelmente sobre alguma coisa.
Como ao encontrar um endereço a mais, no histórico do computador de alguém, pensar: ¿isso não deverias estar aqui¿ e perder o sono indagando: ¿Será que ela sabe? Será que ela sabe? Será que ela sabe?....¿ E se ela soubesse, o que demais saberia?

E o mendigo diz enquanto fita o céu:
- Afinal, não me hás de cair em cima.
E o céu:
- Nem tu me hás de escalar.

Quantas vezes eu mesma não disse que Machado era Deus?
Quantas vezes eu não expliquei, a quem me interpelasse a respeito, que meu ateísmo não se resumia à incredulidade, mas à descrença na limitação imposta pelas religiões e à mania do ser humano dar nome às coisas?!
Na última sexta-feira o professor de Literatura (sim, aquele perfeito, com o qual alguém disse que casaria) repetiu o mesmo discurso de todos os admiradores do Vosso Excelentíssimo Senhor Machado de Assis. Disse que ele era como um deus em suas histórias, e não dava ponto sem nó. O que é o caso do mendigo, senão uma prévia do destino de Rubião? O que é a Opera, em Dom Casmurro, se não uma referência à Otelo que deu fim à vida da pobre Desdémona sintetizando a própria história de Bentinho?
Aos excessivamente religiosos deixo uma blasfêmia: Machado era o messias, o prometido, e não soubemos enxergar!
Exageros à parte, o que é cada fato de nossas vidas ¿ corriqueiro ou singular ¿ senão uma síntese de todo o resto. Uma pista do inexplicável? Sabe-se lá.
(Sobretudo sejamos científicos) Existe ainda coisa que não possamos explicar?
Quando vê, encontra-se em meio a um breume danado quebrado apenas por um abajur com estampas em preto e branco. A conversa segue aos sussurros, sabe-se lá por que. Estabelece-se aquele papo aranha - é o efeito do álcool, provavelmente ¿ fala-se de um tudo, mas, sobretudo, fala-se do que há de mais interessante nesse mundo. Fala-se das pessoas. Fala-se indiretamente nelas enquanto fala-se de si mesmo.
Pode imaginar, ao ler o parágrafo anterior, que falar das pessoas é o mesmo que sentar para fofocar. Engana-se se pensa isso. Há muito mais por trás das pessoas do que um simples homem ou mulher, ou um objeto de curiosidade.
Passado o ímpeto a classificar-me como um ser frívolo, me chamará hippie. Não discursarei contra isso. Tomar-me-á tempo. Avante.
Penso que quando duas pessoas se reúnem para prosear podem ocorrer duas coisas. Uma é que a conversa será uma qualquer e algum dia encontrará o esquecimento; a outra é que, por mais estranha que possa ser, ficará involuntariamente incrustada na memória.
Não é como quando acontece alguma coisa de especial. Um primeiro beijo, por exemplo. Você chega em casa, nas nuvens, e o seu único desejo é nunca na vida esquecer aquele momento.
Muita presunção acreditar que realmente nunca esquecerá. Eu poderia dizer que as sensações nunca são esquecidas (desconfio até que já o disse, aqui, algum dia), mas o que lembro eu, agora, daquele três de setembro (dois anos atrás) que jurei nunca esquecer? Lembro da ansiedade. Do temor. Lembro que me assentei no banco de um 4032 qualquer (eu me sentia nas nuvens) e jurei que nunca esqueceria nada daquele momento. Vês? Neste momento eu mal relembro da garota que repetia, horas antes, traquinamente ¿Julia! Três de setembro! Guarde esta data!¿
Eu não me lembro dos diálogos ocorridos no dia da pipoca. Mas eu me lembro de quando me julgou e disse que eu era uma pessoa que se adaptava. Eu me lembro disso porque dizê-lo a mim não foi, provavelmente, tencionado. Saiu voluntariamente. Como segue pelo acaso a vida.
Talvez daí provenha aqueles dizeres, como são? As mais profundas provas de amor são as mais simples e inusitadas.

Foi uma conversa estranha. Eu acordei pensando nisso. Mas estranhamente não pensei sobre o conteúdo. Pensar sobre o conteúdo seria teorizar sobre ele e teorizar é poder cair em impugnação que, por sua vez, é entregar a matéria a um futuro esquecimento.
Então, um rapaz que eu provavelmente nunca conhecerei pessoalmente fala-me sobre Platão. Ele diz que Platão inventou o céu antes que este existisse.
- Quer ver um exemplo?- ele me pergunta. ¿ Qual a sua cor predileta?
- Vermelho.
- Por quê?
Encarei a tela do computador por alguns instantes. Ecoava por minha cabeça a pergunta: ¿Por quê?¿. Escapou-me um sorriso demente e uma confissão íntima. Eu não sei. Eu poderia tentar explicar que é uma cor intensa e que talvez eu seja uma pessoa intensa. Mas o que são as definições que damos às coisas senão pura presunção?
- Eu não sei. ¿ Respondi tão francamente como eu poderia.
- Vê? ¿ Disse-me. ¿ Isso prova que a sua vida não começa exatamente quando você nasce. Você vem pra terra com um conhecimento empírico que não tem acesso à resposta. Isto prova que viemos de algum lugar.
Não é necessário que você pare por um segundo e se pergunte: Mas ela não era atéia? Sim, mas este ateísmo provém muito mais da falta de crenças do que da própria descrença, como me lembro ter explicado no começo deste.
Fato é que não compreendo porque acredito em monogamias em meio a tantas pessoas que acreditam no desuso desta. (E assim foi até que encontrei pessoas que inexplicavelmente acreditavam no exato contrário disto) E também não há uma explicação plausível para o fato de ter começado a ler tão cedo, por gostar de números e de letras ¿ ao mesmo tempo ¿ e por gostar de vermelho. Da mesma forma, o rapaz da minha conversação sobre Platão disse nunca conseguir encontrar uma explicação por sentir-se atraído por mulheres fumantes (por mais que nunca tenha, por exemplo, namorado alguma).
Mas por mais que a minha única conclusão seja algo próximo ao Caeirismo, eu continuo olhando as pessoas e admirando-as por serem simplesmente pessoas com suas características Platonistas.
No fim sempre aparecerá alguém que dirá: ¿Mas você não tem problemas em escrever o que sente¿. E eu pensarei: ¿Mas você não tem problemas com passos de dança. [expressão corporal¿, ou ¿Mas você não tem problemas em trabalhar com números de cabeça.¿ Ou ainda ¿Mas você não tem problemas em se expressar verbalmente...¿ Mas eu não o direi, pois eu penso muito além da minha capacidade de dizer, e digo muito mais do que gostaria.

Mas é que as pedras na são poetas, são pedras;
E as plantas são plantas só, e não pensadores.
Tanto posso dizer que sou superior a elas por isto, como que sou inferior.
Mas não digo isso: digo da pedra, <<é uma pedra>>,
Digo da planta, <<é uma planta>>,
Digo de mim, <>.
E não digo mais nada. Que mais há a dizer?

De repente eu me pergunto: Pra quê contar as horas? Se fecho os olhos e percebo que as sensações, e aquela leveza tão particular, todas elas, continuam aqui, tão reais a ponto de parecer que durante os quase três meses passados você esteve sempre aqui, ao meu lado. Afinal, foi você quem disse que para enganar a saudade bastava fechar os olhos. É como pó de pirimplimplim. Eu me lembro de algum dia, de algum silêncio, do seu sorriso o preenchendo. Eu não me lembro que dia foi esse. Mas foi lá que eu soube que não me deixaria mais. Foi como a felicidade, necessária para voar.

2006-09-07T18:49:00.000-07:00

Sem tempo pra escrever... continuam os textos que não são meus.

...mas nós, intelectuais, pois eu também o considero um, temos o dever de permanecer lúcidos até o fim. Já há coisas supérfluas demais no mundo, mais desordem é inútil.
[...]

Alegre-se, não há o que fazer, e ele teve o que merecia por ter entrado tão levianamente numa aventura tão pouco séria.
Não sinta saudade nem remorso. Destruir é melhor do que criar, quando não se cria o essencial.
Será que há algo tão claro e justo no mundo que mereça viver?
[...]
É melhor derrubar tudo e espalhar sal em cima, como se fazia para purificar os campos de batalha.
No fundo, só precisamos de um pouco de higiene, de limpeza, de desinfetante!
Estamos sufocados por palavras, por imagens, por sons que não têm razão de ser, que saem do nada e se dirigem para o nada!
A um artista que realmente seja digno de tal nome só se devia pedir a lealdade de educar-se para o silêncio.
Lembra do elogio de Mallarmé à página em branco? E de Rimbaud? [...]
Se não se pode ter o todo o nada é a verdadeira perfeição.
Me perdoe tantas citações, mas nós, críticos, fazemos o que podemos.A nossa verdadeira missão é varrer os milhares de abortos que todo dia tentam obscenamente vir ao mundo. E o senhor pretendia deixar atrás de si todo um filme como um aleijado deixa no chão a sua pegada disforme?
Que presunção monstruosa achar que seria útil a alguém o esquálido catálogo de seus erros! E de que adiantaria unir os farrapos da sua vida, suas vagas lembranças, os rostos daqueles que nunca soube amar?
¿O que é esta faísca de felicidade que me faz tremer, me dá forças? Desculpem, doces criaturas, eu não tinha entendido, não sabia como é justo aceitar, amar vocês, e como é simples! Luísa, sinto-me libertado. Tudo me parece bom, tudo tem um sentido, tudo é real! Como eu gostaria de saber explicar, mas não sei dizer.
Pronto, tudo está de novo como era antes, tudo está confuso. Mas esta confusão sou eu. Eu como eu sou, e não com eu queria ser, e não tenho medo de dizer a verdade, aquilo que não sei, que procuro e não achei. Só assim vivo, e posso olhar teus olhos fiéis sem sentir vergonha. A vida é uma festa, vamos vivê-la juntos. Só direi isso, Luísa, a você e aos outros. Aceite-me, se puder. Só assim poderemos tentar nos encontrar...¿
[Cena final de Fellini 8 1/2]

Um monólogo por Rei Ayanami

2006-08-13T20:21:00.000-07:00

(Evangelion)

Montanhas, pesadas são as montanhas
Mas há mudanças
Azul, céu azul
Algo que os olhos não vêem.
Algo que se pode ver.
O sol, algo que é único.
Água, algo que é agradável.
(...)
Flores, tantas iguais, tantas sem razão de ser.
Céu.
Vermelho.
Céu vermelho.
A cor vermelha, cor que eu odeio
O líquido flui. Sangue.
Um cheiro de sangue
Uma mulher que nunca sangra.
Da terra vermelha vêm os humanos.
Humanos feitos por homem e mulher.
Cidade.
Uma criação humana.
(...)
O que são os humanos?
São criações de Deus?
Humanos são aqueles criados por humanos.
Isto é o que é meu:
Minha vida, meu coração.
Sou o vaso de meus pensamentos.
A escotilha de entrada, o trono da alma.
Quem é esta?
Esta sou eu.
Quem sou eu?
O que sou eu?
O que sou eu?
O que sou eu?
O que sou eu?
Eu sou eu.
Esse objeto sou eu
Isto que forma sou eu.
Esse é o ser que pode ser visto.
E ainda assim sente que não sou eu.
Uma sensação estranha.
Parece que meu corpo se derrete
Não posso mais me ver.
Minha forma desaparece de vista.
Aparece alguém que não sou eu.
Quem está aí?
(...)
Alguém que eu conheço?
(...)
Quem esta aí?
Quem é você?
Quem é você?
Quem é você?

Pequeno ensaio sobre O Que Seria de Nós Sem as Coisas Que Não Existem

2006-08-03T19:44:00.000-07:00

A única coisa que realmente existe é a existência.

Existimos antes de nascer, como quimera.

Existimos ao nascer, como matéria e sonho realizado.

Existimos na infância, como jóia rara e quebrável.

Existimos durante a vida, como ilustração da alomorfia.

Existimos ao perecer, como matéria morta e lembrança.

Existimos pela eternidade, como idéia.

Existimos como os restos de um chapéu que não deu certo.

Existimos até que caiamos no desuso e encontremos o esquecimento.

A princípio existe uma porção de perguntas.

O que é a existência?! O que é uma coisa?! O que é o nada?! O que somos nós?!

A existência de um dicionário da língua portuguesa torna o significado de coisa o início mais provável na busca de respostas.

Você sabe o que é coisa?

Coisa é aquilo que existe ou pode existir; um objeto inanimado; uma realidade ou um fato; um negócio ou um interesse; um empreendimento ou uma empresa; um acontecimento ou uma ocorrência; um caso, um assunto ou uma matéria; uma causa ou um motivo; um mistério ou um enigma; os órgãos sexuais sejam de animais ou plantas; um troço, uma doença, uma indisposição ou um mal estar; um baseado, uma porção de droga ou o próprio diabo; uma sensação; as posses de uma pessoa; um sentimento ou uma idéia. Coisa pode ser qualquer coisa.

Ressona tão complexo que seria digno existir a Ciência da Existência, onde a principal constante seria a relatividade. Uma ciência tão pessoal e singular quanto os pensamentos mais âmagos das pessoas. Apenas uma característica coincidiria a todos: a taxonomia maquiavelista separando as coisas que existem das coisas que não existem.

As coisas que existem são todas aquelas que passaram através do filtro do racionalismo. São tocáveis, compreensíveis, avaliáveis e de forma alguma são frutos da imaginação. São explicáveis através de números e teoremas e definidas por enciclopédias e dicionários.

As coisas que não existem se dividem entre o desconhecido, a fantasia e os paradigmas.

O desconhecido existe como o impulso à vida dos curiosos. Em certo instante da existência, o desconhecido torna-se a razão do ser, o combustível da sabedoria.

A fantasia existe como a mais chistosa forma de felicidade. A doce irrealidade a reger a vida dos sonhadores.

Os paradigmas existem para limitar e alienar a existência. Como protótipo dele, existe a utópica busca pela perfeição inexistente. Provém da crença no empirismo pautado e do massacre da liberdade do ser.

Na Ciência da Existência a única teoria comprovada seria a ausência de um limite claro e cabível entre os pólos. Assim, não existindo princípio ou fim entre o que existe e o que não existe, propor-se-ia uma nova questão intitulada O Que Seria de Nós Sem As Coisas Que Não Existem.

2006-07-31T21:17:00.000-07:00

"Não sei quem você é. Por favor, acredite. Não há como convencê-lo de que isso não é mais um truque deles. Não faz mal. Eu sou eu. Não sei quem você é, mas eu te amo. Eu tenho um lápis, um pequenininho, que eles não encontraram. Eu sou uma mulher, escondi dentro de mim. Talvez não vou poder escrever de novo, por isso, esta é uma carta muito longa sobre minha vida. Vai ser a minha autobiografia e... Meu Deus, estou escrevendo em papel higiênico.
Eu nasci em Nottingham, em 1957. Chovia um bocado. Passei por um teste de avaliação e fui pra uma escola feminina: eu queria ser atriz. Lá encontrei minha primeira namorada. Seu nome era Sara. Tinha catorze anos e eu, quinze. Nós duas estudávamos com a srta. Watson. Suas mãos... suas mãos eram lindas.
Na aula de biologia, fiquei ouvindo a Sra. Hird dizer que o convívio íntimo entre meninas era uma fase adolescente, que as pessoas superam. Sara superou...
...eu não.
Em 1976, parei de fingir e levei uma namorada, Christine, para conhecer meus pais. Uma semana depois fui pra Londres, pra escola dramática. Minha mãe disse que parti o coração dela, mas minha integridade era mais importante. Isso é egoísmo? Pode não ser muito, mas é tudo que nos resta aqui. São nossos últimos centímetros, mas, neles, nós somos livres.
Londres. Eu era feliz em Londres, em 1981, interpretei Dandi em Cinderella. Meu primeiro trabalho. O mundo era estranho e conturbado, com platéias invisíveis por trás das luzes quentes. Todo aquele glamour era de perder a respiração. Era emocionante e, ao mesmo tempo, solitário. À noite, eu ia pras boates. Eu não me misturava e nem fazia amizades facilmente. Eu observava tudo, mas nunca me senti confortável. Lá havia muitos que só queriam ser gay para a vida deles. Sua ambição. Era tudo de que falavam e eu queria mais do que ficar convivendo com tanta sujeira... mais do que aquilo.
O trabalho melhorou, consegui pequenos papéis em alguns filmes. Em 1986, participei do As Dunas de Sal. Ganhou todos os prêmios, mas não o público. Conheci Ruth trabalhando nele. Nós nos amamos. Fomos morar juntas. No dia dos namorados, ela me mandava rosas. Foram os três melhores anos da minha vida.
Em 1988, houve a guerra... depois disso não houve mais rosas. Pra ninguém.
Em 1992, depois que tomaram o poder, começaram a prender homossexuais. Levaram Ruth enquanto ela procurava comida.
Porque eles têm tanto medo de nós?
Queimaram Ruth com pontas de cigarro e forçaram a pobrezinha a dar nomes. Ela declarou que foi seduzida por mim.
Eu não a culpei.
Eu amava Ruth.
Não podia culpá-la.
Ela, porém... Ruth se matou. Ela não conseguiu viver depois de ceder aqueles últimos centímetros.
Oh, Ruth... Eles vieram me buscar. Disseram que todos os meus filmes seriam queimados. Rasparam meu cabelo, meteram minha cabeça numa privada e fizeram piadas sobre lésbicas.
Fui trazida pra cá e drogada. Não sinto mais minha língua e nem posso falar.
A outra lésbica daqui, Rita, morreu duas semanas atrás. Acho que vou morrer logo também.
Minha vida pode acabar neste lugar horrível, mas por três anos eu recebi rosas e não tive de prestar contas a ninguém.
Eu vou morrer aqui.
Cada centímetro de mim morrerá... exceto um.
Um só.
Ele é pequeno e frágil. É a única coisa no mundo que ainda vale a pena ter. Não se deve perder, vender ou entregar nunca. Não podemos deixar que alguém tire de nós.
Não sei quem você é, se é homem ou mulher. Talvez eu nunca veja você, nem te abrace, nem a gente beba juntos... mas eu te amo.
Espero que consiga fugir daqui. Espero que o mundo mude e as coisas melhorem. Que um dia as rosas voltem.
Queria poder te beijar.
Valerie."

[V for Vendetta, de Alan Moore e David Lloyd.
Capítulo 11 ¿ Valerie
Páginas 57 a 62 do volume 3.]

FLUXO DE CONSCIÊNCIA

2006-06-22T23:51:00.000-07:00

"É engraçado como a maior parte das pessoas pode estar perto de alguém e gradualmente começar a amá-lo, mas jamais saber quando foi que isso aconteceu..."
(Tomates verdes fritos no café da Parada do Apito - Fannie Flagg)

Havia uma garota de cabelos compridos e tênis largos cuja aparência aparentemente não condizia com o seu "ser" cdf religioso.
Eu poderia seguir a vida sendo alguém indiferente ao mundo e às pessoas, assim, nunca gastaria mais que um minuto com alguém como a menina de calças largas.
Aconteceu que um dia eu me desafiei a olhar aquela garota nos olhos para então concluir que ela não passava de uma criança, me distraí por uns instantes, quando olhei novamente parecia muito mais adulta do que ela mesma gostaria.
Os dias demoram muito a passar. Mas assim que viram passado, no tempo psicológico, os dias se tornam milionésimos de segundo.
Tentar lembrar, com toda a intensidade cabível, cada dia que se viveu ao lado de alguém importante que está longe é quase como tentar assistir Evangelion sem se perder no enredo.
Havia uma garota ruiva que às vezes passava na minha frente durante o recreio. Se nossos destinos fossem guiados por nosso comodismo, eu nunca teria trocado uma palavra com ela.
Ela passava, eu a via, mas não a notava. Eu sequer poderia imaginar que um dia eu chegaria a conclusão de que entre todas as pessoas complexas que eu poderia conhecer, ela sempre estaria sobre o pedestal, com um faixa brilhante no ombro e uma flor amarela, medrosa, atrás da orelha .
Não me lembro qual era a tonalidade exata da tintura que usava para tingir os cabelos. Arrisco dizer que era algo como vermelho intenso. Intenso. Como um orgasmo: dizem que, por natureza, são eles curtos e intensos.
Eu poderia pinta-la em cores de Machado e dizer que tinha olhos de ressaca. Não, não eram oblíquos ou dissimulados. Eram olhos do tamanho do mundo e de todas as cores do arco-íris. E por serem de ressaca me arrastavam mar à dentro, para qualquer lugar.
Dói pensar que, por mais que os dois quarteirões que separam os prédios sejam só dois quarteirões, são eles como um abismo.
Havia um buraco negro à nossa porta. Olhávamos pra dentro dele e víamos nossos brilhantes futuros. Víamos o universo e, por mais que não costumássemos dançar, dançávamos através dele.
Nunca nos drogamos, nunca roubamos, nunca permitimos que a promiscuidade se aproximasse, nunca deixamos de estudar, passamos de ano no terceiro bimestre, passamos horas debatendo a física em um grampo de cabelo. Éramos perfeitos e invencíveis, mas um dia o telefone tocou e, com ele, a garota dos cabelos negros foi sugada pra dentro do buraco negro.
No início do mês confessei a uma amiga em comum o meu saudosismo. A resposta: "Ela escolheu se omitir e se submeter. Ela alega não ter escolha, mas se quisesse teria... Pra mim ela morreu."
Gostaria de ser comodista em momentos como este, e aceitar que pessoas prejudicam aos outros por sadismo gratuito enquanto outras procuram o caminho das pedras; Mas se fosse você o dono da história, abriria mão do seu melhor personagem? Deixaria morrer a sua heroína?
Ontem o meu melhor amigo fez dezoito anos e eu pensei: o tempo voou. Semana passada um velho conhecido contou-me que pessoas passadas iriam juntar. Seria crueldade satirizar? Assisti ao Ronaldo fazer dois gols, apesar de particularmente odiar futebol. Engordei seis quilos nos últimos meses. Meu médico sugeriu, na semana passada, que começasse a fazer exercício físico três vezes na semana para que até a época do vestibular eu tenha preparo físico e mente tranqüila. Está frio, minhas costas doem e eu prefiro comer pipoca tomando café enquanto reflito sobre como a metade do mundo consegue ser tão insuportável.
Uma garota da sala ao lado deixou de ir a aula faz uns três meses. Ela odiava noventa por cento de sua classe, talvez por isso escolheu perder o ano e se trancar em casa, a salvo do mundo.
Como será daqui a quinze dias, quando uma família Mulçumana inglesa for ao aeroporto receber o novo hóspede?
Faltam menos de seis meses para o vestibular e, se não for mexer com número, estudo vem depois de comer e dormir na lista de prioridades.
Eu a amaria pelo resto da vida se voltasse a pintar o cabelo de vermelho e aprendesse a ser só minha amiga.
Troquei o agudo por alguém que me ensinou a ter calma.

"A primeira vez que eu toquei não senti nada."
"Hã?"
"A sua mão. A segunda vez, fiquei um pouco...com nojo."
"De...desculpe. Não foi de propósito."
"A terceira vez, senti um calor. Através do macacão senti a sua temperatura. A quarta vez, eu fiquei feliz... Com a sua preocupação por mim."
[silêncio]
"Eu poderia tocar mais uma vez a sua mão?"
(Rei Ayanami - Neon Gênesis Evangelion #16)

Se não vale pedir pra ficar, posso ao menos dizer que sentirei imensa falta?

Guardarei a carta na garrafa. Guarde o fato de que conseguiu me fazer amar quando eu jurei que não amaria a mais ninguém.

2006-05-25T11:18:00.000-07:00

Nascemos e, antes mesmo de fazê-lo, damos a alguém a chance de escolher um nome. Recebemos aquele nome. (Porque não um número?) E, então, já no nos primeiros mm³ de oxigênio que inalamos, somos impregnados pelo vício mantido por gerações e gerações de nossos antepassados. É a poluição, o excesso de CO2, a fumaça do cigarro, do carro, da indústria, da bomba atômica e o fedor do lixão.
Somos levados para casa. Recebemos um berço, uma primeira roupa, um primeiro sapatinho e um primeiro sorriso maternal. Com o tempo nos desenvolveremos, aprenderemos a falar, a ler, escrever. Aprendemos sobre o que é certo e o que é errado.
Menininho na porta indica que o banheiro é masculino e menininha de saia indica o feminino. Deve-se escrever, sempre, da esquerda para a direita. Devemos temer ao Deus Pai, Espírito e Santo acima de qualquer coisa. Meninas crescerão e serão mães. Se quiserem ter uma profissão, que sejam psicólogas, professoras, médicas, advogadas.
Meninos sejam bons pais e competentes engenheiros, políticos, soldados. Devemos pagar nossos impostos, estudar, crescer, constituir família, respeitar a lei do que é certo e o que é errado, nos assentar todos os domingos no sofá e assistir a algum programa nostálgico. Mas, antes disso, encarem quinze anos na escola e o fato de que é só mais um na multidão.
Sobretudo devemos aceitar que Deus criou a natureza e cabe a ele e somente a ele entender os mistérios dela. Devemos nos conformar com nossa falta de sorte. Aceitar que os opostos se atraem, catástrofes acontecem e ninguém é dono de seu próprio destino.
Porque isso? Oras, sempre foi assim. É como uma rotina, ou a cadeia natural dos fatos. São os seres humanos desenvolvendo a sensação ilusória de exercer poder sobre o caos.

O professor de matemática avançada sempre afirma que só uma contra-regra pode provar que não há uma regra. Talvez por isso sejamos criados para seguir a regra e não dar espaço a contra-regras. Criados? Por quem? Não importam os meios, importam os fins. Criados para ser pessoas normais. Nascidos para formar massa e conformar com o que quer que seja, afinal de contas, desgraça pouca é bobagem.
Bombeiros metralhados? Escolas ameaçadas de fechamento? A principal avenida da maior cidade do país vazia em plena luz do dia? Mais de oitenta mortes em um único fim de semana de dia das mães? Repito: desgraça pouca é bobagem.
Entramos em pânico. Assistimos à violência, cada vez mais próxima, sabendo que tudo seria evitado se não existissem jogos políticos, anos de eleição, copa do mundo e nacionalismo populista.

O bater de asas de uma borboleta pode causar um tufão do outro lado do mundo.

Se analisada pela ótica do senso comum, essa frase pode parecer catastrófica. Vale lembrar que o senso comum nada mais é que aquilo feito para que as pessoas aceitem sem contestar.
Hoje assisti a um filme sobre física quântica que apresentava essa mesma Teoria do Caos incompreendida de uma forma muito mais útil.
Você pode ter um pensamento positivo e descarta-lo ao se entregar ao pessimismo com o qual somos ensinados a viver. Da mesma forma, você pode entender que, aquele a quem personificam e chamam de Deus não é só o criador, mas também a criação; e que se nós somos a criação, somos também deuses em criação. E depende de nós, e somente de nós, desenvolver o poder de mudar o mundo.
Um pensamento positivo pode ser só mais um com destino ao cemitério dos pensamentos sufocados pelo determinismo. Mas, um pensamento positivo, pode ser o bater de asas da borboleta. A coisa que, a princípio é tão pequena que a seu primeiro impulso é descartar logo e evitar o ridículo, mas que se levada adiante pode ser tornar uma idéia. E uma idéia pode ser a boa idéia precisa para mudar o mundo.

O nome do filme é ¿Quem somos nós?¿. É exibido no Belas Artes.

Você pode assisti-lo como se assistisse a mais um documentário. Mas você pode assisti-lo, absorvê-lo e se perguntar:
Até que ponto do buraco você quer ir?

2006-05-06T00:09:00.000-07:00

A Petrobrás constrói um gasoduto da Bolívia ao sul do Brasil e de repente surge uma nova febre: Total Flex que nada, todos querem abastecer seus carros com o gás natural boliviano. E os bilhões de reais gastos? Um excelente investimento.
Pois eis que surge um Índio-Presidente-Índio boliviano e diz "Ei! O gás é nosso" e poft! O Brasil vira de cabeça para baixo.
E que venham várias aulas sobre o assunto, afinal de contas, tudo antes do meio do ano cai na Federal. É geografia, economia geopolítica. História. E, modo corriqueiro do Junio História de tratar o assunto à parte; se fossemos os Eua, a essa hora Evo Moraes já estaria sendo mandado para a prisão da base militar Americana em Cuba, onde ficam todos os prisioneiros da pior espécie.
Não somos. E como Lula alegará que não tem dedo suficiente e não fará nada, que dentre alguns meses venham os Ianques às nossas fronteiras!

Lembro. Tinha meus catorze anos quando os Eua invadiram o Iraque. Quase morri de preocupação. Liguei para o cara que namorava na época, Diogo, e nas duas horas seguintes ele tentou me convencer de que aquilo não renderia uma 3ªGuerra Mundial e mesmo que rendesse, ele e meu irmão não seriam recrutados.

Pois eis que surge o próximo da lista do Bush após o Irã.
Talvez eu devesse ligar novamente para o Diogo e dizer que dessa vez não vai só ele e meu irmão, mas o Lázaro, o Felipe e o Salgado também.
Pensando bem, ligar pra ele seria meio complicado já que a última notícia que tive de Diogo foi que se mudou para a Escócia para morar com o Pai. Talvez nesse momento ele esteja ensinando às escocesas a dançar axé, alheio às medidas malucas do Índio Coqueiro.

Não. Não ria de mim. São medos tolos. Apenas meus medos tolos.

Vê. Hoje eu não estou me descabelando. Assisto a tudo com uma frieza débil. Talvez eu devesse opinar. Talvez eu devesse pregar que se legalizassem a Coca, o problema econômico com a Bolívia se resolveria. E talvez quanto, o Irã não esteja brincando com fogo e tenha alguma carta pior que Bomba atômica na manga.

Ainda não vi Duendes, mas: "Se fosse para viajar, qual seria o seu maior medo nessa história toda?"

Se fosse para viajar... eu lembraria do filme. Aquele, muito bom. V de Vingança. Ou como diria a antipática da Veja: "B de Bobagem". Bobagem nada.
E se no meio desse mundo de cabeça pra baixo o não sei o que Macedo dono daquele castelo na Av. Olegário Maciel - com direito à quarto de Luxo para Pastor e dizimo parcelado - resolvesse dar um golpe de estado e recriasse o Fascismo acrescentando-lhe um quê moderno.
A quem ele perseguiria?
Primeiro aos freqüentadores do Matriz, que entram em sua Ilustre Igreja só para usar o banheiro.
Segundo aos vendedores de Vinho barato, que lucram com os freqüentadores do Matriz que ao encherem a cara enchem também a bexiga e por isso - pelo álcool e pela bexiga - entram na igreja só para usar o banheiro.
Depois perseguiria a todos aqueles curiosos impertinentes que vão à Seção do Descarrego só para se divertir. E, finalmente, declararia a caça à Liberdade. À todos que pregam a liberdade. E nessa provavelmente iria eu e você. Já que alguém que não acredita em "liberdade" a muito desistiu de ler esse blog. E acredite! Ele poderia nos proibir de usar saia!

[...]

E enquanto o mundo acaba aqui estou, escrevendo superficialmente sobre tudo enquanto escuto a música que sai da caixa de som ir variando. Começa com Björk e ao fim do Shhh muda para Garbage e uma vontade enorme de dançar toma conta. Contenha-se! Dançar só imitando Chamon. E toca MopTop. Los Hermanos. Strokes. Então toca Hardcore. Cacá deixará um comentário indignado ao saber que eu continuo ouvindo Finch, banda que seria melhor entendida como Emocore... Enfim Placebo.
Penso:
Eu não sou nada mais que uma contradição. Alguém que vive zoando emos, mas ouve uma banda de Emocore.

Talvez eu só esteja traumatizada. Talvez eu só seja como um Pierrot, the Clown.

2006-05-01T23:01:00.000-07:00

Certa vez ouvi alguém dizer que coincidências não acontecem.
Lembro da primeira vez que a vi. Era uma criança. Sim, uma criança que queria ser adulta. As garotas que me acompanhavam naquela tarde de abril apertaram-lhe as bochechas e disseram que ela ficaria muito bonita quando crescesse. Sim, ela ficaria.
Tinha menos que treze anos na época, como disse, era uma criança. Eu tinha pouco mais que meus quinze. Creio que tudo aconteceu na mesma época em que comecei a publicar textos por aqui. Era uma garota nerd que havia acabado de ser aprovada no Cefet no meio de um bando de garotas espalhafatosas. Ela era a menina que me olhava de modo estranho e talvez desejasse ficar grande logo e se tornar alguém bem menos nerd, certinho e quadrado que eu.
Depois de três semanas nunca mais a vi e tão ocupada eu estava, com a minha vida, que estaria mentindo se dissesse que sequer pensei que nunca mais a veria.
Um ano depois, o meu mundo já havia caído, eu me encontrava na rua de uma amiga a acompanhando até a casa de uma garota de poucos neurônios. Chegamos, assentamo-nos na cama da garota. Havia mais gente lá. Em boa parte gente conhecida. Me ofereceram um cigarro que eu recusei explicando que não fumava. Alguém fez um comentário sobre esse meu eu politicamente correto. Elogiaram a minha bermuda e o meu cinto de rebites. Havia uma garota deitada no colo de uma garota conhecida. Seu rosto me lembrava alguém.
Reclamávamos de nossas vidas. Perguntaram-me sobre o namoro. Contei sobre as catástrofes. Compartilhávamos nossas infantis experiências enquanto eu segurava os espirros em meio aquela fumaça. E aquela garota que me lembrava alguém.
Foi quando lembrei. Perguntei se era ela mesma. Ela disse que também lembrava de mim e admitiu estar surpresa com o meu posicionamento a cerca do assunto vigente. Disse que nunca pensaria que aquela nerd que ela conhecera poderia ser alguém como eu.
Há um ano atrás, naquela mesma tarde, soube que ela namorava um cara que era como o príncipe encantado num cavalo branco no meio de um sonho cor de rosa. Ele cuidava dela e era o melhor que ela poderia querer. Não a posso censurar por esta pequena ilusão. Eu também possuía sonhos bastante quiméricos naquela tarde. Sonhos em que ao me tornar maior de idade tentaria engenharia em Campinas e iria juntar-me a alguém. Sonhos que não são mais sonhados.
Ironicamente ela estava comigo no show em que meus sonhos foram por água a baixo. Estava comigo, porém indiferente já que obviamente ela sumiria da minha vida nas semanas seguintes por uma segunda vez.
Coincidências não acontecem. Assim pode-se afirmar que uma pessoa aparecer em sua vida por uma terceira vez não é coisa do acaso. Pois ela voltou. Em uma tarde em que eu sofria por alguém nos encontramos. Ironicamente sofríamos da mesma síndrome. Ela me contava que seu príncipe encantado agora brincava de tempo. E que ela estava cansada disso. Ela tomou sua decisão e inspirada nela tomei a minha. E quando dei por mim, ela queria me ver e eu queria vê-la. Ela queria me levar para sair e eu a levei para sair comigo.
Não me perco mais pensando no que poderia ter sido depois daquela terça feira 27 de Dezembro. Lembro-me das palavras que disse a ela, uma semana depois, quando ela disse que o príncipe encantado estava de volta, mas que ela não queria que eu fosse embora.
De uma forma ou de outra não fui. E hoje me preocupo com ela tanto quanto uma irmã se preocupa com a sua caçula. Às vezes eu até falo tanto em sua cabeça quanto uma irmã mais velha faria. Mas é que o príncipe encantado virou o autêntico lobo mau e só ela parece não perceber.
E desde que um conto de fadas se virou em outro, João e o pé de feijão plantou uma sementinha mágica de coca e fez crescer uma torre de babel. E não vou dizer se ele encontrou ou não um gigante lá em cima já que duvido que ela tenha sequer chegado ao topo...
Houve uma época em que acreditava que coincidências aconteciam. Naquela época eu sonhava que o tempo passasse logo enquanto esperava um ônibus chegar não para tomá-lo. Hoje eu espero que um ônibus diferente chegue enquanto sonho que Babilônia deixe de ser babilônia.

2006-04-17T17:16:00.000-07:00

O silêncio? Não preciso ver o filme pra saber.
O silêncio, ela sabe, o silêncio fala por nós.

Sobre o novo nome do Blog.

2006-03-19T16:33:00.000-08:00

Há com toda espécie de sucesso ou realização certa suscetibilidade a estar exposto. Depois de uma crônica publicada em um jornal e a bajulação da família inteira, chega uma moda de ligarem para parentes e amigos que moram fora do estado Minas Gerais e dizer para que digitassem meu nome completo no Google e procurassem nos resultados o dito texto. O que se encontrava ao fazê-lo? Alguns links com a lista dos aprovados no Cefet em 2004, naturalmente o link para a crônica e, de brinde, o link blog.
Pode-se pensar nisso como uma coisa positiva se escolher um ponto referencial diferente do meu. O motivo pelo qual isso é, para mim, um problema: Como diz sempre minha mãe - ¿Devemos sempre nos preservar.¿
Não que eu não queira que meus textos sejam lidos. Se eu não o quisesse os escreveria em um diário e não aqui. Fato é que escrevo, não só para os amigos, mas para quem me desconhece. Não para quem pensa que me conhece.
Sobre o novo nome do blog, segundo o Aurélio:
Ritmo: [Do gr. rhytmós, 'movimento regrado e medido', pelo lat. rhytmu.]
S. m.
1. Movimento ou ruído que se repete, no tempo, a intervalos regulares, com acentos fortes e fracos.
2. No curso de qualquer processo, variação que ocorre periodicamente de forma regula:.
3. Sucessão de movimentos ou situações que, embora não se processem com regularidade absoluta, constituem um conjunto fluente e homogêneo no tempo.
4. Nas artes, na literatura, no cinema, etc., a disposição ou o desenvolvimento harmonioso, no espaço e/ou no tempo, de elementos expressivos e estéticos, com alternância de valores de diferente intensidade.
5. Arte Poét. Num verso ou num poema, a distribuição de sons de modo que estes se repitam a intervalos regulares, ou a espaços sensíveis quanto à duração e à acentuação.
6. Mús. Agrupamento de valores de tempo combinados de maneira que marquem com regularidade uma sucessão de sons fortes e fracos, de maior ou menor duração, conferindo a cada trecho características especiais.
7. Mús. A marcação de tempo própria de cada forma musical.
8. Mús. O conjunto de instrumentos de percussão e outros similares que marcam o ritmo (6) na música popular; bateria.
9. Bras. O conjunto de ritmistas [ v. ritmista (1 e 2)] .
Dissoluto: [Do lat. dissolutu.]
Adj.
1. Dissolvido, desfeito.
2. Devasso, corruto.

Tirem suas próprias conclusões.

2006-03-14T18:40:00.000-08:00

Não concordo com tudo o que você possa dizer ou argumentar, mas sinto-me disposta a defender o seu direito de pensar da forma que achar cabível.
Sobre concordar? Não. Não. Não mesmo!
Porque três vezes não? Pelo ato da repetição. Pra enfatizar. Ou seja lá como preferir.
Ok. Não vou mais justificar nada. Mesmo porque presumo que minhas justificativas pra você sejam tão falhas quanto as suas pra mim. Não rendamos mais o assunto. Não vale a pena. Mesmo porque desde os doze anos que eu já não brigo com ninguém por um motivo idiota - como essa epopéia no fim das contas me parece - e demoro dois anos pra descobrir que não vale a pena. Nós já sabemos que não vale. Então torne toda essa história relevante como eu tenho feito e não mais vire o rosto ou venha com as sete pedras afiadas e pontudas(como diz o professor de física: "O sonho dessas pontas é atrair os raios nervosos!"). Sobre brincadeiras mal compreendidas: Diga a todos que percam o medo de serem repreendidos e, caso consigam, me ensinem, por favor.
E ainda, sobre o dois em um. A glicose em excesso. E qualquer que seja o próximo item da lista...
"Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria."

Agora me dê licença. Tenho uma carta vermelha a escrever. E você bem sabe como sou: boa em textos, mas péssima em cartas. Afinal de contas ninguém nasce perfeito.

...e provavelmente ela continua sendo mais sentimental que eu.

2006-02-14T21:01:00.000-08:00

Tudo está de novo como era antes, tudo está confuso. Mas esta confusão* é só o que eu demais poderia desejar neste instante.

Segundo Heráclito ¿Tudo está em mudança e nada permanece parado.¿

Comecei o último fim de semana decidida a pensar bastante e tentar resolver entre uns e outros. Mas há dias em que de repente algo toma um lugar de destaque e não se consegue pensar em mais nada.
É quando alguém até então desimportante ganha seu papel.
É quando toda a mágica do começo... do novo... do simples ¿estar gostando¿ de alguém começa... E é quando tudo volta ao que era antes. E tudo está confuso.
Mas eu não posso negar que era tudo o que eu podia querer.

2006-02-11T17:34:00.000-08:00

Pequeno e frágil e ponto.
Complexo, onde complexidade é um motivo de atração. Difícil. Não difuso. Não prolixo. Não tudo o mais. Parece puro e límpido, mas desesperadamente intocável, improvável, inalcançável e todos os "ins" mais. Observa-se. Pensa-se sobre. Desespera-se. Indaga-se. E nunca saberá o que mais há para se fazer.
Julga-se validável.
Mas sabe-se lá...

O poema não tem a ver com esse post mínimo. É um poema que recitei a alguém hoje. Eu e a minha mania de recitar poemas a pessoas que não os entenderão. Pobres dos poetas incompreendidos.

Quase
[Mário de Sá Carneiro]

Um pouco mais de sol - eu era brasa.
Um pouco mais de azul - eu era além.
Para atingir, faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Assombro ou paz? Em vão... Tudo esvaído
Num baixo mar enganador d'espuma;
E o grande sonho despertado em bruma,
O grande sonho - ó dor! - quase vivido...

Quase o amor, quase o triunfo e a chama,
Quase o princípio e o fim - quase a expansão...
Mas na minh'alma tudo se derrama...
Entanto nada foi só ilusão!

De tudo houve um começo... e tudo errou...
- Ai a dor de ser-quase, dor sem fim... -
Eu falhei-me entre os mais, falhei em mim,
Asa que se elançou mas não voou...

Momentos de alma que desbaratei...
Templos aonde nunca pus um altar...
Rios que perdi sem os levar ao mar...
Ânsias que foram mas que não fixei...

Se me vagueio, encontro só indícios...
Ogivas para o sol - vejo-as cerradas;
E mãos de herói, sem fé, acobardadas,
Puseram grades sobre os precipícios...

Num ímpeto difuso de quebranto,
Tudo encetei e nada possuí...
Hoje, de mim, só resta o desencanto
Das coisas que beijei mas não vivi...

...........................................
...........................................

Um pouco mais de sol - e fora brasa,
Um pouco mais de azul - e fora além.
Para atingir, faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Repetindo o feito do último post falo um pouco do Poeta, já que suspeito que poucos o conhecerão. Gosto do Pessoa. Fernando Pessoa. Aquele cara que criou três personagens (Heterônimos) com idéias e vidas diferentes e que tinham cada um seu estilo. O meu predileto é o Álvaro Campos (Sim, o pessimista). Pois nas minhas leituras de poemas do Pessoa acabei me deparando com um Modernista Português ¿colega de guerra¿ dele. Eis Mário de Sá Carneiro.

Não muito mais o que escrever por hora. Em breve quem sabe, outra primavera nasça por aí. Por hora resumo-me a isto e nada mais.

Terça Feira, Estado de Minas, Caderno D+, última página: A Crônica do dia 11.01. Ignorem a foto, por favor.

2006-02-04T00:33:00.000-08:00

Em dado momento o Rei Vermelho pergunta a Alice: "O que você está vendo?", e Alice responde: "Nada". O Rei impressionadíssimo, comenta: "Mas que ótimos olhos você tem!"

Sinto-me uma cega perante Alice em dias como os últimos.
De repente a melancolia. Aquela mesma que usualmente me atira às lembranças mais dolorosas. Às saudades.
E com ela a insônia. E esta não por excesso de cafeína ou por haver mais o que fazer durante a noite; ocorre simplesmente porque de repente dormir parece incabível.

Dormir. Sonhar, quem sabe.

Mas sonhar parece indigno demais.
E o amanhã parece demoradamente não tardar. E tudo ainda é tão melancólico: O despertador que toca importunamente fazendo tudo parecer cedo demais. O banho. A aurora. O café fervendo. A cor das listras do par de meias que vá se calçar. O ônibus que demoro um pouco a passar. E como o nível de cafeína não parece elevado o suficiente a visão de algo tolo como o banco defronte a porta da sala de aula parece de repente excessivamente apropriada.
É só um querer ser deixado em paz no canto do banco para poder observar e somente observar que até discutir com algum ¿chato oficial¿ perde o seu encanto. As piadas, todas elas perdem o seu encanto. A aula de Matemática, ela perde seu encanto. Qualquer intervalo entre aulas perde o seu encanto. E de repente lá estou assentada no tal do banco observando pessoas passarem quando alguém me resgata daquilo: "Que cena emo!" Emo? Só queria passar o dia todo num banco como aquele assistindo à vida. Por quê? Por quê? Pra quê?
Eu e a minha disparatada mania de observar as pessoas. Analisa-las enquanto me pergunto incansavelmente: O que há por trás daqueles rostos? O que pensam? O que sentem? O que as leva a agir dessa forma? Alcançam assim algo que se possa chamar felicidade?

- Oh! Sim! Amanhã virei com um arco vermelho de bolinhas brancas na cabeça, aliás ele combinaria perfeitamente com meus óculos.
- ... você poderia usar também uma porção de coisas xadrez.
- ... Xadrez? - Julia olha para os tênis. - Já estou quase lá, Ah?

E de repente qualquer rótulo parece indevido. E o que é o vício de rotular a tudo o que se pode senão a ignorância do que se trata?
Seguir tendências parece frívolo. Mas deixando de lado tudo aquilo que é só parecer pergunto-me o que é o ser? No meio de tantas pessoas quem realmente é o que? As pessoas que se apegam aos rótulos e ao parecer entendem o que significa o ser? Usando de um exemplo típico: Pessoas que seguem a moda de beijar outras do mesmo sexo entendem o que leva àquilo ou só realmente um homossexual é capaz de entender o que - excluindo todo o mundo de cores que cantam a diversidade, excluindo todo o mais - é "ser gay"?
Presumiria que sim. Assim como, usando característica mais bem aceitas na sociedade como exemplo, os Românticos parecem tolos e errôneos aos Frígidos e só os românticos parecem capazes de realmente entender o que é ser romântico.

Já voltando à Alice. Penso se não é um erro tentar sempre enxergar o que há além. Pergunto-me se não é um erro imperdoável perder meu tempo em um dia melancólico observando as pessoas e historiando e fantasiando sobre suas possíveis vidas.
Talvez por mais que tentemos entender o que há além a verdade seja que não há nada para entender.

Lembro-me agora de uma escritora Ucrânia, naturalizada brasileira de que gosto muito. Sua escrita é tão boa, que não gastarei as minhas próprias palavras explicando porque admirá-la. Tomarei emprestadas as dela mesma: "Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas. O melhor ainda não foi escrito. O melhor está nas entrelinhas." (Clarice Lispector) Venho cita-la agora não para aproveitar da já feita citação, mas de uma outra frase em específico que li, se não me engano, em um livro dela chamado Laços de Família. Concluo o meu dia de melancolia, bancos e pensamentos com ele:

"Não se preocupe em entender'. Viver ultrapassa todo entendimento."

2006-01-11T02:37:00.000-08:00

Eu sou só mais uma menininha excêntrica no mundo e você?
Eu nunca pintei o cabelo e não tenho tatuagens, mas eu queria um piercing no queixo.
Eu já participei de manifestações de esquerda no meio da Afonso Pena. Já me declarei anarquista. Já quis votar aos catorze anos e tentar mudar o mundo. Sobretudo, quando pude tirar o título de eleitor eu declarei que odeio política. Eu nunca votei.
Eu não vou me alistar no exército, mas pretendo fazer uma tatuagem assim que fizer 18 anos e passar no vestibular.
E=mC² um dia vai estar gravado em minha pele.
Eu amo ler, principalmente livros estranhos. Eu adoro o modernismo, o machadismo, o dadaísmo. Nada é mais mágico que o fluxo de consciência e o feminismo! Vivo dualistamente como uma forma de exercer algum tipo de realismo. Adoro a anti-arte, o protesto mudo. As revoluções me atraem.
As letras são como a razão da minha vida.
Mas os números... eu sei que eles explicam a razão do universo.
As letras me embalam em um romantismo profundo... Os números me injetam razão e me prendem ao juízo doentio.
Eu tomo muito café e perco o sono. Reclamo das olheiras, mas eu não deixaria de tomar café por elas.
É uma manifestação comodista. Mas esse tipo de manifestação é ubíquo.
Eu sempre achei que era o tipo de pessoa que nunca perigaria tomar bombas. Sobretudo eu quase o consegui, tendo uma desistência forçada quase na linha de chegada. E na hora H, eu respirei livros e passei direto.
Não. Eu não sou exatamente uma mocinha metida a sabe-tudo. Arrogância ambulante. Cheiradora de pó de livro.
Eu me chamaria de Nerd se isso agora não me parecesse um clichê. Apesar de tudo, correndo o risco de parecer presunçosa, eu possuo inteligência.
Eu só ainda não encontrei alguém que me desafiasse. Ou algo que me jogasse contra a parede e dissesse: mostre do que é capaz. Talvez eu passe o resto da vida esperando isso.
Eu passei toda a minha pré-adolescencia brigando com minha irmã mais velha por ela ser contra pessoas que usam all star. Sobretudo, eu continuo usando all star.
E eu não gosto de praia. Eu não gosto de sol. Mas eu amo o vento vindo do mar.
Eu odeio animais, mas tenho um peixe de estimação. O nome dele é peixe. E eu vejo nele o meu pecado de sempre tentar dar o nome óbvio às coisas. Amizade, amizade. Saudade, saudade. Esperança, esperança. Indiferença, indiferença. Amor, amor.
Eu sou como a criança assentada no parapeito da janela de seu quarto a noite toda, esperando que apareça uma sininho que a permita voar em busca da terra do nunca.
Eu sou uma garota que crê nas possibilidades a quem um cara disse que daqui um tempo perceberá que seus braços tem um tamanho limitado, e que a certas coisas não alcançará.
E que você pode sempre tentar se aproximar mais antes de esticar os braços. Mas a cera das asas derrete quando se chega próximo demais ao sol.
Mas eu sei, sem saber que era impossível alguém foi lá e fez.
Então eu sou só alguém que pede que nunca lhe digam que algo é impossível. Porque quando realmente se quer algo, o mundo se moverá em favor. E por mais que os braços possam ter um tamanho limitado: quem foi que disse que eu não possa transformar a pele e os ossos em plástico e borracha?
A engenharia Química está aí. O futuro nos chega sorrateiro à soleira da porta. E nada é o que parece.
Se as rosas tem espinhos...
E a terra é redonda e azul...
Se o universo tem fim...
Se os átomos são divisíveis...
Se a física moderna tem mesmo razão...
Não se deve, então, subjugar um livro pela capa.
E se não houver tempo para avaliar, deve-se então se entregar ao desconhecido sem medo de o abismo ter fim.
Porque se for pra avaliar pela forma:
Eu sou só mais uma menininha excêntrica no mundo.

2006-01-07T18:47:00.000-08:00

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinícius de Moraes

Mandei isso pra uma amiga. Ela tem problemas similares ao meu. Ela anda cercada pelas reticências da vida que não a deixam descobrir o que se deve fazer para seguir adiante. E ela continua apenas seguindo em frente, e me arrasta com ela. E ela chorou ao ler isso. E eu teria chorado. Se eu não viesse me tornando uma pessoa tão hipocritamente fria...

E ela é mais sentimental que eu...

2006-01-03T01:35:00.000-08:00

Eu me pergunto porque as pessoas continuam festejando a chegada de um ano novo mesmo sabendo que ele só será mais um ano.
Eu me pergunto, mas não encontro respostas. Eu sou só uma pessoa que não acha respostas pra nada.
Talvez o motivo seja o mesmo pelo qual a todas as manhãs caminhamos à janela pra ver o sol recém nascido. Nós sabemos que ele nasceu, pois ele sempre insiste em nascer. Sobretudo nós vamos lá, abrimos a cortina e conferimos que tudo continua no lugar.
E parece irônico pensar que mesmo que tudo não esteja no lugar, ele continua nascendo.
E eu não deveria supor nada. Eu não deveria buscar "talvezes" para justificar as coisas. Eu não deveria, mas talvez possa me comparar ao sol. Talvez tudo esteja fora do lugar e como tudo é nada, eu não deveria renascer. Mas eu sou uma ironia. E eu continuo aqui.
Me pergunto também o porque desse vício de fazer promessas de ano novo. Só vejo isso como uma forma de tornar tudo mais difícil. Uma forma de prolongar a esperança moribunda. Porque não fazemos promessas de Dia Novo? Porque não comemoramos a chegada de cada dia? Pois o ¿dia após dia¿ sim é um motivo de comemorações. É ele quem nos leva vida em frente, mesmo quando não temos mais forças para isso. É ele que nos guia eternamente e nunca irá nos abandonar. E é só ele a quem julgo capaz de me compreender, já que ele e eu partilhamos desse Dualismo tão eminente. E da mesma forma como ele pode ser o remédio para todas as dores e o veneno que provocará as mesmas, eu sou só alguém absurdamente estranho e ao mesmo tempo tão normal.

Constatei hoje -
não sem certo prazer - que
Como todos os "a-normais",
sou diferente
Incômoda,
indispensável.

[No Espelho, Maria Maroca]

2005-12-28T14:05:00.000-08:00

Não me lembro quando foi que começou. Só sei que desde que me entendo por gente vivo em meio a personagens. No começo eram os meus amigos invisíveis. Que viraram fruto dos meus sonhos. E posteriormente habitantes dos meus devaneios.
O fato é que estão todos sempre por aqui. E é curioso pois todos eles tem rosto, lenço, documento. É como se tivesse vida própria. Uma vida criada, moldada e limitada única e exclusivamente por mim. E assim eu tenho um mundo incrível todo em minhas mãos. Um mundo em que só depende de mim a felicidade de todos aqueles a que eu passo horas observando.
E agora todos me olham, todos me assistem pois parece que eu finalmente cruzei a linha. Eu passei dos limites, passei do meu limite.
E com isso eu percebi que os amores da minha vida não são como os meus personagens. E que não basta eu colocar-lhes o óbvio na cabeça e então eles trilharão um caminho menos dolorosos para todos. Os amores da minha vida não são como os meus personagens. Pois não basta dar-lhes o melhor que há de mim. E eu grito com eles. E eu digo que esse não é o melhor caminho das pedras. E eu aceno, eu me pareço muito frenética e desesperada agora. Eu pareço exatamente com o que eu evito ser. Eu pareço definitivamente ter perdido o controle.

Que digno fim de festa aquele. Nós sentados na calçada, eu desolada, murmurando um poema qualquer.
¿E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou...¿
E eu disse que se pudesse eu morreria.
E ela retrucou: ¿...você não morre, você é duro!¿
E ela agora me arrasta em frente. Pois é o que se há a fazer. E nós sabemos disso. Mas ela sabe melhor que ninguém, pois quem unicamente no mundo é mais sentimental que eu? Ela é.

E essa noite eu não dormi. Minha mãe tossia muito, maldita gripe. Mas se ela não tossisse, eu não dormiria da mesma forma. Seria indigno dormir. Eu permaneci deitada, estática. E eu só me levantei para arrancar aquela foto do meu quadro. Pois eu não poderia olhar pra¿gente, não essa noite.

E eu nunca vi ninguém chorar daquela maneira. E o meu sobressalto foi imenso, pois eu nunca te vejo chorar. E você chorava como se dessa forma o mundo fosse acabar, em lágrimas. E eu sentia você no meu ombro. E você tremia. E por momentos eu pensava que os meus joelhos cederiam, e que nós desmoronaríamos ao chão como tudo mais desmoronou ontem a noite. E eu nunca vi ninguém chorar assim. Sobretudo, eu não estava acostumada a te ver chorar. Não na daquela forma explícita.

2005-12-05T18:05:00.000-08:00

Eu gostaria de me sentir menos vazia por um espaço de tempo um pouco maior que este.
Eu gostaria que as entrelinhas não me estapeassem o rosto tentando me convencer daquilo que eu já estou cansada de saber.
Esse racionalismo com que às vezes eu tento viver é por demais utópico.
Eu tenho me guiar pelo meu cérebro. Eu tento seguir pelo caminho que parece mais calmo e sereno. Mas há uma coisa que me puxa pra trás. Que me puxa pra baixo.
E eu já não posso controlar o que eu sinto. Eu já não sei direito o que é razão.
Eu olho pra todos os lados e por todos, eu estou cercada de pessoas. Elas não só me cercam. Elas me tocam. Elas me olham. Elas me tentam. Algumas sorriem. Mas nenhuma delas parece disposta a me impedir de continuar caindo.
E elas não falam comigo. Me deixam as entrelinhas. As entrelinhas. E eu me pergunto: porque me importo? São só pessoas. Mas são só pessoas. E elas me deixam cair. Todas elas. Sem saber. E eu caio. E caio. E não sei até quando. Só sei que caio.
E eu já me cansei de tentar criar novas asas. Porque nada parece funcionar como deveria.
Tudo está quebrado.
Eu estou...

2005-11-30T16:53:00.000-08:00

Primavera, Verão, Outono e Inverno. Tive um ano em três meses.
De que mundo eu vim? Não descobri ainda, só sei que é um mundo menor que esse. Um ano em três meses? Um ano em que eu passei boa parte arrastando a minha cadeira para trás para assistir a infinitos por do sol.

O coração da gente é um bicho estranho. Lembro-me de junho... daquele sombrio mês que se seguiu. E então de agosto. Quando eu fui lá e fiz o que eu achava impossível poder fazer. Veio então uma espécie de alívio misturado com tristeza. - Faz poucos dias e um amigo me lembrou do que foi aquela tarde de algum dia pouco de Agosto. Em que após fazer o que devia que ser feito eu desci daquele ônibus e me sentei estática no Café da Locadora Popular. Eu não podia falar. Mas eu precisava. Por isso quinze minutos mais tarde eu me encontrava na frente do computador conversando por palavras escritas com uma garota que eu acabara de conhecer (isso é, uma semana antes).
Pessoas entram e saem da vida da gente. E nunca sabemos quais delas serão importantes ou como isso acontecerá. Aquela garota, com que eu conversava naquela tarde por msn, bom, ela se tornaria muito importante e naquele momento eu não podia prever isso. O amigo que me veio me lembrar desse causo, ainda não era, digamos, um amigo. Mas ele se preocupou comigo naquela tarde. E ao me ver perdida em algum ponto sombrio da minha mente ele tentou me trazer de volta. É um bom amigo, ele.
Eu não esperava que acontecesse de novo. Essa coisa de amar alguém. Mas aconteceu. E nem demorou. E foi nesse formato mínimo de tempo: Esse três meses. E cá estava eu de novo, na mesma situação de junho. Eu sabia o que tinha que fazer, mas sabia também que não voltaria atrás se o fizesse. Por isso falhava-me a coragem.
Eu fui atrás, propensa a falhar, mas fui. E quando lhe vi fugindo de mim eu entendi. Tudo que houve, e tudo o que há entre nós é muito grande pra ser gasto com aquele nosso relacionamento complexo e confuso. Então o mais sensato era mesmo por um fim, um ponto final. Porque? Depois de um ponto final há sempre uma nova frase. Coordenada, Subordinada, Assindética? Quem se importa. Isso é só um porém. O que importa é que concluindo isso veio o fim e com ele um alívio, mas um alívio. Um alívio tão puro e somente alívio que a princípio eu não acreditei. E eu simplesmente não consegui me entristecer.
E então, com o alívio, eu me senti livre novamente e lá estava ela. Aquela sensação de possibilidade.
Você involuntariamente me fez perceber que a estrada vai além do que se vê. E eu vou por ela. E sinceramente? Eu não tenho a mínima idéia de para onde eu estou indo. Só sei que eu vou. E isso basta.

E que o mundo gire!

É, e eu sei, físicos também sabem escrever não é?

2005-11-22T00:14:00.000-08:00

Poemas da Julia...

O TEATRO DO TEMPO

Ouço o tic-tac do relógio e ele enchendo o ar
Ressonando como uma triste canção
E o que é ele, senão a nossa própria orquestra?
Sobretudo ele não está inscrito no cartaz.

Presencio auroras e crepúsculos inexistentes
Todos eles me remetem à você.
Enquanto isso o tempo passa
E me arrasta em seu arrastar
Rumo à próxima cena de que não irei participar.

Me canso de assistir ao urdimento
Em nosso palco vazio e silencioso
Mostra-se criatura frígida e indiferente
Tecendo com seu tempo um abismo oco em mim.

É só o silêncio que precede a salva de palmas?
É o cérebro processando a aprovação?
Ou a expectativa que se esqueceu de encher o ar?
Quando é a minha hora de atuar?
Não vejo lugar ou papel que me caiba,
A menos que o tenha guardado para o final.
Ou será isso só mais um monólogo?

Eu posso brincar de Jack e Sally com você
Se desejar
Serei a sua boneca de trapos
Vivendo em um mundo sombrio (cheio desse tempo)
E nós não precisaremos de natais ou Halloweens

E se o tempo for só um Arlequim inconseqüente
Vindo lentamente destinado a te levar de mim
Talvez você prefira um final mais trágico
Então eu poderei me enforcar em suas tranças se você
[quiser.

Eu me distraio, perdendo o ritmo da contra-regragem
Volto-me à nossa commedia dell'arte
Ainda sem saber qual o meu papel
A princípio é só o palco vazio
Mas lá está você, em meio aos confetes
E a senhora inconstância dando-me tempo
Pra perguntar-me: É só parte do seu ato
Ou um ensaio pra fazer de mim só mais um Pierrot?

Só uma observação: tou de fotolog agora. Quem quizer dar uma olhada: www.fotolog.net/jujuba_vermelha_

2005-11-15T17:31:00.000-08:00

Não sei bem o porque dá música. Quero dizer, eu acho que sei, sim, bem porque.
Hoje deu vontade de escutar Blink. E eu sempre gostei da letra dessa música em específico. E hoje sei lá, eu sei que ela cai bem.
Porque venham todos e tentem me fazer feliz por mais de duas horas. Me levem pra sair... me distrair... Tentem me mostrar que há sentido na vida além do sentido que ela tem pra mim agora. Me digam que não vale a pena me entristecer. Que no meu caso é só o tempo passar. Tentem me impedir de dizer isso... o fato é que se eu não dissesse eu ainda sentiria... e eu sinto sua falta.

I Miss You
(Blink 182)

Hello there, the angel from my nightmare
The shadow in the background of the morge
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
We`ll have Halloween on Christmas
And in the night we`ll wish this never ends
We`ll wish this never ends

I miss you
Where are you and I`m so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time
And as I stared I counted
Webs from all the spiders
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you
and hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
Stop this pain tonight

Don`t waste your time on me you`re already
The voice inside my head ( I miss you I miss you)
Don`t waste your time on me you`re already
The voice inside my head (I miss you I miss you)

Don`t waste your time on me you`re already
The voice inside my head ( I miss you I miss you)
Don`t waste your time on me you`re already
The voice inside my head ( I miss you I miss you)

2005-11-08T15:07:00.000-08:00

¿Deixe que o vento toque sua alma...¿
Não me lembro onde li essa frase a primeira vez. Eu tinha treze, quatorze anos? Quatorze. Lembro exato pois foi quando me descobri um ser pensador. Havia um trabalho de Português para o fim de ano: um livro ilustrado sobre nossas vidas até aquele momento. Encerrei o meu com essa frase.
E hoje, mais de dois anos depois eu me deparo com a frase novamente. Com ela e com todo esse encanto por trás das palavras e a capacidade que elas têm de criar e recriar o seu próprio sentido.
Penso sobre a vida. Penso sobre o tempo. Penso no destino e no sentido da vida. E me pergunto em que momento eu me esqueci de que o maior objetivo da minha vida era ser livre.
E não sei exatamente o que me fez concluir isso, mas o ¿ser livre¿ não consiste em ir contra as tendências. Mas seguir a vida, ou melhor, seguir pela vida pronta para o que der e vier.
Nunca diga nunca.
Nunca feche as portas.
Nunca creia que sua opinião é permanente.
Os dias mudam. Tornam noites.
Primavera vira verão, que vira outono, que vira inverno que vira primavera de novo.
A natureza vive em constante mudança. Os animais, as plantas os seres humanos, todos eles se modificam, evoluem. O universo continua em expansão. As galáxias continuam colidindo elasticamente, os cometas modificando suas órbitas. E por mais que todos os exemplos sejam por demais relativos, isso é a vida: A soma de tempo à relatividade.
Somos todos vulneráveis às mudanças e não há nada que possamos fazer por isso.

¿Deixe que o vento toque sua alma¿ e não tenha medo de errar. Não há nada mais gratificante do que reconhecer seus erros e saber voltar atrás.
E o meu erro foi ter certezas.
Por isso volto atrás e deixo-as todas.
Pergunta-me como viver sem certezas? Vivo apenas sabendo: Eu gosto de pessoas... E eu sei que sou capaz de amá-las, seja quem forem, e isso basta.

Eu não sei como será o amanhã. Não sei quem serei eu amanhã. Não sei nem se estarei aqui, nessa cidade. Eu só sei de mim no agora, e agora eu sou alguém que se conhece um pouco mais.
E só por hoje eu digo que ainda te amo. E do amanhã eu já não sei.

Estão vendo todos esses alunos das fotos, que parecem fortes, eternos? Estão todos mortos. Carpe Diem...

E seja feliz.

2005-11-07T14:54:00.000-08:00

Só por hoje eu não cantarei o amor.
Pois só por hoje eu acredito que ele não existe, que é pura ilusão.
Só por hoje eu não sorrirei,
E se por acaso eu o fizer, será com a boca e não com os olhos ou com a alma.
Só por hoje eu não mais te olharei,
Pois eu sei que por hoje eu não encontrarei em você aquela sensação de felicidade.
Só por hoje eu serei alguém triste. E eu chorarei um choro seco e silencioso em algum canto desse mundo.
Só por hoje eu não conseguirei dormir, e ao ver o sol nascendo eu me sentirei oca. Só por hoje eu me perguntarei de que vale a beleza
Só por hoje eu me perguntarei o que foi que eu fiz mesmo sabendo bem que eu não fiz nada.
Só por hoje eu serei um poeta suicida que anseia à morte mais que à vida. E eu sentirei ódio ao me olhar no espelho enquanto me pergunto se vale a pena nascer pra ser só mais um gauche no mundo.
Só por hoje eu não cantarei o amor, e assim hoje eu serei muito menos eu do que costumas ver. E talvez em algum momento do dia eu te odeie, só por um momento.
E quando a noite chegar eu desejarei que o amanhã não venha por já estar cansada de suas incertezas.
Mas eu sei que o dia de hoje é uma bobagem, todo em vão. E amanhã eu ainda te amarei.

2005-11-03T17:09:00.000-08:00

Tá... Eu já falei que eu amo vocês? Pois é. Se já falei repito. Eu amo.
Estava eu aqui, afundada na tristeza sofrendo por um futuro não tão próximo que ném é tão certo quando vocês me deixam de queixo no chão e me lembram de que a vida não para. Mesmo porque esse sentido que ela tomou no caso de vocês foi bem, digamos, interessante.
Sim. Me alegrei. E no pior dos destinos eu não vou ter mais que subir morro na vida. E sobre a claridade eu compro um óculos escuro.

E pra vocês. Digo só o seguinte.

Feito pra mim. Bom pra você. Deixa mudar e confundir.
Deixa de lado o que se diz. Tem no mercado é só pedir!...
Me faz chorar e é feito pra rir...

Linhas tortas...sim! linhas tortas e noites chuvosas.

2005-11-02T01:02:00.000-08:00

O que está acontecendo que eu não sei?
Acho que estou me tornando melancólica novamente. E isso agora me assusta. Eu saí do escuro um dia e, de volta, já não consigo mais me encontrar nele.
E eu sempre sei que mais cedo ou mais tarde isso volta. Só que dessa vez eu esperava contar com seu aninho e agora que a tristeza invadiu não consigo te encontrar.
Pode me dar um abraço forte agora. Mas quando é o agora? Ele ta demorando e isso dói.
¿Cadê você além de aqui dentro de mim?¿
Te procurei por toda parte e não achei.
Por onde você anda? Já não consigo não me perguntar se você foi embora ou se vai voltar.
Não faz as coisas dessa forma.
Volta... ou Fica...
(Dialogue.)
Não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade.

2005-10-31T14:44:00.000-08:00

Sobre a chuva e os vícios.

Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar,
E pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim,

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar,
Não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade
(Santa Chuva ¿ Los Hermanos)

Dia nublado e essa bendita TPM que apareceu só pra cutucar os meus demônios.
Srta. Insegurança.
Sr. Pessimismo.
Pra que personifica-los? Mania, também. Emendo chamando-os de mocinho e assim - a quem faz parte da minha rotina - fica o sarcasmo, as secas abstinências de comentários e os ¿não¿ afirmativos com som de mista negação e indagação.

I´m only happy when it rains
I´m only happy when it´s complicated

Não!

Tento me convencer de que não é isso. Mas esse pessimismo maldito me parece um vício. Sim. Um vício do qual não consigo me livrar a longo prazo. Passo dias, semanas radiante, mas basta um dia chuvoso pra me jogar de novo àquele breu.
E não há motivos. E se há, são eles simplórios e insignificantes. Mas isto é o vício. Uma coisa que fica quieta, dentro da gente, esperando a menor brecha para se libertar. Creio que por um instante tolo novamente lhe imaginei escapando por entre os meus dedos e isso foi o empurrão que me separava do abismo.

****

Dia das Bruxas. Lembro-me dessa data, um ano atrás. Naquela época me encontrava ainda estática por aquela tão nova liberdade. Tão aérea que nem pude imaginar que daí a cinco dias o mundinho no qual eu vinha me aprisionando cairia.
E, sinto-me cruel ao concluir, ainda bem que tudo desabou e eu pude voltar.
Sexta estive vendo algumas fotos do show do Los Hermanos e ao reconhecer pessoas de ELM senti algo estranho que no instante em que veio chamei de Saudade daquela época. Depois, pensando melhor, descobri que na realidade era ¿Saudade de sentir saudades daquela época.¿
Às vezes achamos que não somos capazes, por mais que haja a obrigação, de superar certas coisas.
Enquanto eu tentava esquecer o Cefet eu me via um ano depois daquilo como uma pessoa triste e saudosa. Era como se houvesse essa obrigação: manter-se triste e saudosa, prender-se àquela época. Mas não houve, não há.
O quase um ano que passei lá (Que no meu tempo psicológico ocupa quase um século) me mostraram algumas prioridades da vida, seja lá onde eu estiver. Vão-se os anéis e ficam os dedos.

****

E aqui estou eu, jogada a um canto do meu quarto, trôpega. Sem querer ponderando sobre como seria horrível se estes demônios estivessem certos.

Mas não estão.

Vê? Estou ficando sóbria de novo.
Já posso me levantar e tentar um sorriso livre do desespero.
Minto. Não posso sorrir assim ainda. Resta um embargo no peito. Uma quase infantil vontade de chorar. Chorar por medo. Por um medo vil que é um vício alimentar.

Hoje, parada à porta daquela sala com a letra da nossa música na mão, senti com um ímpeto Pequeno Príncipe de colocar também a minha flor numa redoma de vidro para protegê-la Não dos tigres, mas das correntes de ar.
Tolice a minha.

Sobre deixar de ser tola? Tenho tentado, mas às vezes tenho recaídas. E enquanto não obtenho sucesso definitivo nessa peleja, por favor, Vem cá que me tá me dando uma vontade de chorar.

E talvez eu pudesse chamar o dia de hoje não de Dia das Bruxas, mas de Dia da Tola Julia.
E antes que isso aconteça: Alguém me empresta uma vassoura voadora ou me ensina a aparatar?

2005-10-28T18:10:00.000-07:00

Viagem no fim de semana. Festa de família. Aniversário de um ano de um moleque que eu nem sem quem é. E eu não queria ir. Aliás, eu não quero ir. Depois de discussões no telefone, mensagens desaforadas e o aviso: Eu vou mas sem o direito de reclamações do tipo: Não seja antisocial ou guarde esse livro. Affe! ¿...Mães!¿

Correndo o sério risco de parecer piegas: Eu queria mesmo te roubar esse fim de semana e sumir do mundo levando só você. Aí eu não ia morrer de saudades e de quebra ia poder ficar te olhando por horas e horas... Hum... você sempre fica sem graça? Eu sei. Mas sei lá. Fazer isso (te olhar) é bom... E nem é porque é divertido te ver ficando sem graça... A verdade é que ficar assim, te olhando, trás uma sensação de felicidade. Uma confortante sensação de felicidade que ninguém antes conseguiu me proporcionar.

Eu tenho um monte de coisa pra escrever. Hoje abrir os Meus documentos e achei no mínimo uns nove texto não terminados. Não sei porque não terminei. Quase sempre eu tenho começado a escrever e me distraio com alguma coisa. Eu quero voltar a escrever sempre. Como eu costumava a fazer. Deu vontade de fazer isso daqui voltar realmente a funcionar. Acho que vou arrumar um template novo. Apesar de até agora não encontrar nenhum que me agrade. Mas pra começar vou colocar uma foto. Meu blog é pobre de fotos.

A foto é completamente foda. O Amarante, eu ao lado de pessoas especiais na minha vida, e de fundo 5500 pessoas lotando o Marista Hall.(que agora é Chevrolet Hall mas quem se importa?)

O jeito é eu ir pra casa arrumar minha mala pra bendita viagem.
Saudades... já. (imagina quando chegar o final do fim de semana...)

2005-10-19T16:54:00.000-07:00

The Blower's Daughter
(Damien Rice)
[Música tema do filme Closer]

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

O Porque da música?
Porque o filme é muito bom. (Dizem que é do tipo que ou se ama ou se odeia, eu amei) Porque ¿I can¿t take my eyes off...¿ alguém que também gostou do filme e que fica sem graça toda vez que me flagra olhando-a. Mas eu simplesmente não consigo deixar de fazer isso. (And I can´t take my mind off you...)
Enfim, eu pretendia postar algo mais consistente, mas Sábado tem Show do Los Hermanos e a minha expectativa não tem me deixado concentrar para escrever.
Nha...

2005-10-03T15:02:00.000-07:00

Início de 4º. Bimestre. Recebendo os testões corrigidos, a soma das notas. Blá Blá Blá Blá. E três vivas à ociosa rotina!
Três vivas à Física! Três Vivas à Geometria e à Literatura! Nenhum viva à Química. Bah! Pare Julia! Não venha com seus papos Nerds e suas notas... guarde-os para você. Ou simplesmente jogue-os fora.
Tem exatamente uma hora e meia que estou tentando escrever algo para postar. Mas tenho sofrido de um problema chamado: ¿Quando consigo escrever a internet não funciona, quando a internet funciona não consigo escrever.¿ A solução pra esse problema? Um texto que escrevi terça passada.

*****
(27/09/05)
Azul! Eu queria olhar pro céu agora e ver um pedaço bem azul. Tão azul quanto o azul mais azul do mundo.
...e viva o exagero!
Falando em azul, eu tenho um livro chamado ¿Julia toda azul¿. Ganhei quando pequena porque além de me chamar Julia, eu amava azul (ganhei minha primeira camisa do Cruzeiro por isso...).
Mas como dizia, eu queria que o céu estivesse azul e não nublado e cinzento como está. A primavera já chegou faz alguns dias e hoje está tão frio quanto o pleno inverno.
Não que eu não goste de frio, pelo contrário. Mas a primavera não é como o verão, quando eu passo os dias rezando para que alguma coisa paranormal transforme o mormaço em uma massa de ar frio.
Não! Eu não quero que faça frio. Porque o frio me faria querer te levar pra longe daqui. ¿Prum¿ lugar só nosso. E isso, mesmo sem frio, já virou um pequeno demônio que fica me tentando. E o pior é que talvez eu seja tola por resistir.
Mas você vai ver. Um dia - talvez distante, talvez não ¿ eu ainda perco de vez o juízo e te roubo dessa rotina. Falta coragem. Eu continuo sendo a mocinha tímida que de hora em hora tem um lapso de consciência e ruboriza por sentir-se piegas. ( ¿Quem é mais sentimental que eu?¿)
Sim! Eu sei, seu sei! No fim essa coisa de amor sempre soa de forma burlesca. Mas eu continuo à favor do: ¿Se for ser, que seja direito. Se for fazer, que faça bem feito.¿
E eu queria que o céu estivesse azul. E quando eu for velha e me mudar pro alto de uma montanha onde vente e faça frio, eu quero ter à porta de casa um Ipê amarelo.
Daí, quando a primavera chegar, por mais que os dias sejam nublados ele estará lá, carregado de flores amarelo vivo como que gritando: Anime-se! A primavera chegou!
E o que é a primavera? É aquele período em que você se perde olhando algo bonito; (¿Você é tão bonita de se admirar, tão bonita...¿) e todo o inverno que passou não significa nada perante aquela beleza entorpecente.
E quando a primavera passar e as flores do meu ipê amarelo caírem ao chão serão como os confetes pisoteados espalhados pelo piso de um salão ao fim do carnaval. Será uma cena triste, mas todo carnaval tem seu fim.
E enquanto a primavera durar, deixa eu brincar de ser feliz e pintar o meu nariz.
Enquanto isso, deixa estar. Deixa-me aqui, desejosa e receosa... querendo que o céu estivesse azul! Azul?

E pinta o estandarte de azul
E põe suas estrelas no azul
Pra que mudar?

¿Depois ela foi crescendo assim azul e anja como os anjos e costumava às vezes vestir-se de lua para encantar as pessoas que, encantadas, não se cansavam de repetir: ¿Que menina mais azul!¿ (Julia-Toda-Azul, Lúcia Castelo Branco)
*****

Ah! Enfim... Como a terra continua lá em seu movimento de rotação e translação, o texto já nem condiz à atualidade. Mas um dia condisse...

Nha... e no mais eu tou bem... Acreditem se quiser, eu ando felizinha que só vendo... culpa de "pessoinhas" por aí... =]

2005-09-27T17:23:00.000-07:00

Tou numa daquelas fases da vida em que a melhor definição seria "estranha", mas como uso demais essa coisa de "estranho" ele já nem me serve.
Dias nublados de primaveira e eu sujeita a drásticas oscilações de humor. Acho que preciso decidir o que é prioridade. Tou aprendendo a superar aquela coisa chamada "timidez" que as vezes não me deixa agir. É que me disseram que é quando parece faltar coragem que você percebe o que realmente é importante ou não.
Semana de testão. E minha mãe ainda inventou uma tal de orientação vocacional. Acho que ela ainda tem esperanças de que eu desista da Física. Só sei que passei uma hora conversando com a mocinha da orientação e no final ela perguntou se eu já fiz um teste de inteligência.
Acabei encarando novamente meu dualismo. Que tipo de pessoa tem fascilidade em exatas e além de gostar de ler sabe escrever? E no final a mocinha ainda elogiou a minha camiseta do Super Homem. Pessoas loucas e grandes, que acham que sabem das coisas e ficam nos olhando como se fôssemos pequenos ET.s.

Deixo uma música. Ela não vai se encaixar bem ao post. Mas tenham certeza de que tem se encaixado à vida.

Los Hermanos - Condicional
(Rodrigo Amarante)

Quis nunca te perder
tanto que demais
via em tudo céu
fiz de tudo cais
dei-te pra ancorar
doces deletérios

e quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
que hoje eu entendi
sonho não se dá
é botão de flor
o sabor de fel
é de cortar

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem

quis nunca te ganhar
tanto que forjei
asas nos teus pés
ondas pra levar
deixo desvendar
todos os mistérios

sei tanto te soltei
que você me quis
em todo o lugar
lia em cada olhar
quanta intenção
eu vivia preso

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu
o que eu queria o que eu fazia o que mais?
e alguma coisa a gente tem que amar
mas o que não sei mais

os dias que eu me vejo só
são dias que eu me encontro mais
e mesmo assim eu sei também
existe alguém pra me libertar

"E algo tão doce e puro podia mesmo ser errado?"

2005-09-15T15:31:00.000-07:00

Ando meio distraída. Hoje ao descer do carro meus óculos caíram do bolso e quando percebi a ausência deles e voltei para procurá-los já era tarde demais. Lá estavam eles, atropelados e espatifados no meio da rua.

¿Tudo bem, eu não preciso de óculos pra saber que tou apaixonado¿

Como cantada foi uma frase péssima. Totalmente piegas, mas naquela época (um ano atrás) era exatamente o que eu mais queria ouvir.
Engraçado como por mais que o tempo passe eu não consigo deixar de estar confusa. É lógico que o motivo sempre muda, mas a dúvida prevalece. É um eterno ¿ser ou não ser¿ e tem horas em que eu chego a achar isso cansativo, porém insuperável.
A frase que citei acima foi o suficiente pra me fazer ganhar um dia, aliás, a noite em que aquilo foi dito e o dia que se seguiu.
Faz muito tempo que eu não ficava parada lembrando daquele setembro de 2004. Acho que faz muito tempo que eu não me permitia fazer isso. Mas minutos atrás eu olhei de relance para meu óculos recém atropelado em cima da escrivaninha e a lembrança da cantada do óculos me veio com toda sua impertinência.
Naquela época eu tinha tanto medo de estar me iludindo e de nada dar certo. E agora esse mesmo medo é tão grande que... ah! Sei lá... É só o que eu tenho sabido dizer... Sei lá... o que esperar de você e disso tudo... Fico na esperança de me dizer o que esperar, mas não parece uma coisa provável isso de você dizer com palavras diretas... Sei lá...

2005-09-13T17:44:00.000-07:00

Essa coisa de postar música tá virando um vício, mas aí vai... Tava escutando Pato Fu hoje, e não sei porque escolhi essa, talvez se encaixe, talvez não... por mais que eu queria ter "A" certeza, eu ainda não posso dizer.

Nada pra mim
(Pato Fu)

Eu não vim aqui
Pra entender
Nem explicar
Nem pedir nada pra mim
Não quero nada pra mim

Eu vim pelo que sei
E pelo que sei
Você gosta de mim
É por isso que eu vim

Eu não quero cantar
Pra ninguém a canção
Que eu fiz pra você
Que eu guardei pra você
Pra você não esquecer
Que tem um coração
E é seu tudo mais que eu tenho
Tenho tempo de sobra
Tenho um jogo de botão
Tenho essa canção

2005-09-11T14:12:00.000-07:00

Pop Rock foi bacana... Digo que foi um tanto quanto surpreendente o decorrer das coisas como por exemplo o fato de eu ter achado o show da Pitty um dos melhores. Sempre achei ela bacana por ser uma baiana não axezeira, mas daí a gostar de um show dela era um abismo... digamos que caí nele.
Mas o melhor show foi mesmo o do engenheiros... Muito lindo... na hora que tocaram piano bar eu achei que ia morrer... e como eu to quase morrendo mesmo vou deixar a letra da música... (um dia talvez eu volte a escrever coisas consistentes aqui!)

Piano Bar
(Engenheiros do Hawaiií)

o que você me pede eu não posso fazer
assim você me perde, eu perco você
como um barco perde o rumo
como uma árvore no outono perde a cor

o que você não pode eu não vou te pedir
o que você não quer...eu não quero insistir
diga a verdade, doa a quem doer
doe sangue e me dê seu telefone

todos os dias eu venho ao mesmo lugar
às vezes fica longe, difícil de encontrar
mas, quando o neon é bom
toda noite é noite de luar

no táxi que me trouxe até aqui
Júlio Iglesias ma dava razão
No clip, Paul Simon 'tava de preto
mas, na verdade, não era não
na verdade
nada é uma palavra esperando tradução

toda vez que falta luz
toda vez que algo nos falta
alguém que parte e não volta
o invisível nos salta aos olhos
um salto no escuro da piscina

o fogo ilumina muito
por muito pouco tempo
em muito pouco tempo o fogo apaga tudo
tudo um dia vira luz
toda vez que falta luz
o invisível nos salta aos olhos

ontem à noite eu conheci uma guria
já era tarde, era quase dia
era o princípio
num precipício era o meu corpo que caia

ontem a noite, a noite tava fria
tudo queimava, nada aquecia
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

ontem à noite eu conheci uma guria
que eu já conhecia de outros carnavais
com outras fantasias
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

no início era um precipício
(um corpo que caía)
depois virou um vício
foi tão difícil acordar no outro dia
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

2005-09-09T13:14:00.000-07:00

Amanhã tem pop rock!! \o/
E eu ainda na esperana de não morrer de nojo da beijação que dizem ser aquilo ou espancada em alguma morcha... Ai! Dúvida! É morcha? Mocha? Morxa? eu nunca sei....

Andei pensando: a vida às vezes é muito chata. Você abre mão de um monte de coisa pra se livrar de uma situação com a qual não concorda e quando acha que tudo vai ser diferente as coisas se repetem... um pouco diferente... mas se repetem...
continuo com preguiça de escrever, por isso deixo só uma musiquinha que talvez caiba a alguem, ou a mais que alguém...

Ramirez - Feliz Sem Mim

Você, saiu a procurar alguém.
E nunca mais voltou pois se entregou a uma paixão
Que ontem mesmo era ilusão
E agora vai viver feliz
Sem mim..

E eu, acostumado a te encontrar
Tão linda eu não consigo mais pensar em outro alguém
Por isso eu vivo a lamentar
As chances que eu nunca tive
De dizer o quanto eu amava você
Vivia só pra me alegrar
E agora eu não vou mais continuar tão longe
Pra nunca mais poder voltar
Talvez um dia vá saber
Que eu não sou nada sem você..

Palavras não conseguem nem
Dizer o que senti
Ao ver você partir
Meu coração que si perdeu
Esqueças, que era seu
Que ele era seu
Mas era todo seu meu coração até você dizer que não
Que não é todo meu

2005-09-05T16:54:00.000-07:00

E como diz a pouco sutil linguagem popular: Se a carapuça serviu, veste e amarra.

Hahahaha... sem muito a declarar agora, daqui uns dias eu escrevo algo útil...

2005-08-27T09:05:00.000-07:00

O tempo, o tempo passa.
Os cabelos estão agora mais longos. Tão longos que contradizem o que o Bandeira dizia e dariam sim uma viçosa trança na qual eu me enforcaria.
Cultivou-se o hábito de fazer as unhas. O rosa foi trocado.
A velha e infantil cor predileta trocada pelo tão fascinante vermelho.
O nome, ele continua o mesmo.
Ganham-se algumas cicatrizes. Algumas visíveis, outras nem tanto.
Muda-se o gosto. Passa-se do rápido para o lento. Do lento para o rápido.
Modifica-se a voz. Torna-a rouca, grossa, serena. Ou não. Permanece a mesma. Aguda.
Os óculos mudam. Se não eram usados, agora são. Aumenta-se o grau.
As velhas piadas perdem a graça. As gírias caem em desuso. Surgem novas, gírias e piadas. Tornam-se velhas. Também se vão.
Hoje gosta-se disso. Amanhã já não quer mais. Ou quer, mas sempre se quer mais ao novo do que se quer ao velho. Às vezes o novo se torna velho e volta-se então ao velho de outrora. Às vezes larga-se os dois.
Busca-se o fascínio. O enlevo da vida. O arroubo do tempo, que é simplesmente passar.
Luta-se contra ele com a máxima força que se tem. Jura que será eterno. Subestima-se a força que tem o ¿um dia após o outro¿. E no final se entrega. E pensa que aprendeu a lição. Mas não aprende. Nunca aprende. Porque no caso, a vitória não está em aprender. Mas em errar de novo. Repetidas vezes. Até que não se saiba mais errar. E, assim, sem um escopo na vida, abdique dela.
E o tempo, o tempo passa.
E de resto é só o silêncio...
(24/08/05)

2005-08-20T12:22:00.000-07:00

One Day
(Björk)

one day
it will happen
one day, one day
it will all come true

one day
when you´re ready
one day, one day
when you´re up to it

the atmosphere
will get lighter
and two suns ready
to shine just for you

i can feel it

one day
it will happen
one day, one day
it will all make sense

one day, one day
you will blossom
one day, one day
when you´re ready

an aeroplane
will curve gracefully
around the volcano
with the eruption that never lets you down

i can feel it

and the beautifullest
fireworks are burning
in the sky just for you

i can feel it

one day
one day

Mau humorada e sem muito a declarar...

2005-08-08T15:25:00.000-07:00

Trecho de The L Word - Ep 1x04 - Lies, Lies, Lies (Talvez assim eu justifique porque tudo que tenho escrito parece de má qualidade e soa tão ruim)

Estou sentada na cadeira, contorcendo-me em agonia. Um pequeno demônio está me espetando, pirando com minha cabeça. Abraxas, ele diz, sou Abraxas. O demônio das mentiras e decepções.
¿Então, o que você quer saber a respeito de mentiras, minha querida?¿
Não sou mentirosa. Tento levantar-me novamente, e agora sou esfolada, exposta. Percebo-me gritando!
¿Contarei a você sobre mentiras. Há mentiras brancas e mentiras negras, e muitos tons de mentiras cinza. Mas algumas mentiras são justificáveis. Mentiras ditas por bondade, mentiras para preservar a dignidade. Mentiras que simplificam a dor. Todos são mentirosos, querida! Veja aquilo acontecendo. Ela está para contar à amante algo claramente falso.¿
- Só quero que você saiba que o que quer que tivesse acontecido na reunião de hoje, nós ficaríamos bem!
¿Observe seus gestos. Veja como se tocam intimamente. Como evitam os olhares e cobrem suas bocas. Eles lambem os dentes, e seguram os queixos. Embelezam suas estórias com detalhes demais...
- Trabalhando?
- É.
...
- Você pode ficar aqui comigo?

Alguém me salve desse mundo, por favor...

2005-08-07T22:00:00.000-07:00

Desculpe se às vezes não me doso. Ou se às vezes me doso demais.
É que um dia eu acreditei que tudo que fosse primeiro, seria certeiro e superestimado. É que até então eu não sabia que o tempo era tão cruel e que faria a vida seguir esmagando os planos, aqueles doces planos. Eu não era capaz de prever que os velhos planos, como o da parede vermelha da sala de estar, iriam pelo ralo de forma ta trivial. Eu não queria acreditar que o velho clichê ¿O pra sempre, sempre acaba¿ ia se encaixar pra mim. Acho que me acostumei demais com a idéia de nunca me encaixar aos padrões normais, acho que subestimei o pesar dos pesares.
É que eu sempre achei que depois do primeiro a gente aprendia. Aprendia não só a suportar, cuidar, ou entender, mas a prever. E eu fracassei nos quatro. Eu não pude prever, tanto que nem sei como ou quando começou: Se foi numa daquelas já velhas madrugadas, ou se foi em meio à nossa mudez; se foi quando nos sentimos iguais ou quando nos abraçamos a primeira vez. E eu realmente não entendo, eu admito. Acho que meu coração é inexperiente demais pra compreender como você conseguiu entrar nele sem ter que ocupar o espaço da outra; sabe? Como você conseguiu construir o seu espaço aqui. E eu não sei como suportar, e é por isso que às vezes você me pergunta se está tudo bem, diz que estou distante ou estranha, e eu sempre respondo que é impressão. É que por mais que eu tenha tentado, palavras não são capazes de explicar como... como à medida em que ela faz doer, você piora as coisas. E não se sinta culpada por isso! O que me dói é sem querer ansiar pelo colo que está à quilômetros e quilômetros de mim. O que me dói é saber que às vezes a internet que diminui a distância entre as pessoas serve também para aumentá-la. E dói também não saber ao certo quando vou te ver de novo. E se tudo vai dar certo quando a hora chegar. Se você saberá lidar com isso... sobretudo. Porque para sempre eu lembrarei que um dia eu amei alguém e que por não saber lidar com aquilo eu a arranquei da minha vida. Pra sempre eu sentirei a mágoa contra mim mesma me ferindo toda vez em que eu a encontrar. Eu sei, talvez eu devesse expressar isso em palavras, mas ela eu vejo o medo disso tudo nos olhos dela. E eu sei como é sentir medo disso tudo e não me sinto capaz de fazer algo para corrigir o passado. Não me sinto capaz de ajuda-la nessa estrada. Por isso, me ensina como cuidar de você, como você ao seu jeito cuida de mim. Por isso não me deixa nunca estragar tudo. Por isso só não me deixe esquecer que para sempre haverá o calor das suas palavras...e o meu alívio no seu sorriso.

P.S: eu nao reli esse post quando terminei. Acho que isso me faria apagar varias coisas e ele perderia o seu quê "expontâneo"... ele está confuso eu sei, mas é que às vezes o meu destinário não é um só, mas três...

2005-08-05T15:33:00.000-07:00

Ah! Desisto, não adianta negar que algo esteja fora do lugar... sim! Eu estou triste e não aguento mais as pessoas que percebem isso e me perguntam se podem fazer algo por mim. Não! Infelizemtente a única pessoa que pode fazer algo pra findar a minha tristeza não parece muito disposta...

Você Pode Ir Na Janela
Gram

Se não vai
Não desvie a minha estrela
Não desloque a linha reta

Você só me fez mudar
Mas depois mudou de mim
Você quer me biografar
Mas não quer saber do fim

Mas se vai
Você pode ir na janela

A se amorenar no Sol
Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim
Mostro as flores que falei

Vai sem duvidar
Mas se ainda faz sentido, vem
Até se for bem no final
Será mais lindo
Como a canção que um dia fiz
Pra te brindar

Você pode ir na janela
A se amorenar no Sol
Que não quer anoitecer
E ao chegar no meu jardim
Mostro as flores que falei

Você só me fez mudar
Mas depois mudou de mim

2005-08-02T18:09:00.000-07:00

Tímida?

Monógama?

Melancólica?

Complexa?

Lânguida?

Só querendo ficar só... Mas com muito medo de tornar isso oficial...

Os dias que eu me vejo só
São dias em que eu me encontro mais
E mesmo assim eu sei tão bem
Existe alguém pra me libertar

Talvez, no final, ainda exista alguém pra me libertar...

2005-07-28T15:29:00.000-07:00

Relampeou outra vez.
São as chuvas que vem chegando, como batedores que vêm anunciar a chegada de seu rei.
Queria eu que todos os dias fossem manhãs de inverno, apesar de eu ter perdido a maioria das últimas por culpa da insônia.
A explicação para ¿D. Insônia, o retorno¿ é simples: Férias são tempos de passar os dias de semana na monotonia do meu quarto. O que automaticamente me leva a quadruplicar o consumo de café o que provavelmente é o causador da minha ausência de sono e o inibidor (no sentido químico da palavra) do testemunho de manhãs claras e frias.
Mas aqui estou eu, encarando os senhores batedores pensando em algum artifício que os faça voltar atrás em seu caminho e avisar à sua majestade que ela não será bem recebida esse ano.
Mas que posso eu, reles mortal, contra o tempo? Ele que é implacável, e que agora, como concluo, acaba de levar embora aquela menina e metade do meu coração.
Só me resta encarar a vida e que venha a Primavera.
Só me resta manter a coragem e a fibra que gastei o último mês reunindo para na terça próxima fazer aquilo que tem que ser feito, dizer o que tem que ser dito.
E mais uma vez eu digo: que venha a primavera e leve embora logo tudo isso que tem doído e que só tende a doer mais.
Mas pela terceira vez que venha a Primavera e que ela mantenha o seu vício de trazer pessoas novas e especiais pra minha vida... Tomara.

É de lágrima [Marcelo Camelo]

É de lágrima
Que faça o mar pra navegar
Vamo lá!
Eu não vi não final
Sei que o daqui teimou de vir
Tenaz assim, feito passarinho

É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim
E ao senhor de iludir
Manda avisar que esse daqui
tem muito mais amor pra dar.

O porquê da música? Três Porquês:
Porque eu estava no show em que ela foi tocada pela primeira vez e porque é bem isso. Porque o a voz do camelo no final da música me causa arrepios.
E Porque eu posso ter chegado ao meu recorde mas ¿manda avisar que esse daqui tem muito mais amor pra dar¿...

2005-07-14T14:01:00.000-07:00

Nada como uma manhã como essa para refletir como a vida é. E não me refiro ao clichê da manhãs chuvosas me refiro exclusivamente à esta, de hoje: O céu muito azul, nenhuma nuvem, o sol fraco e um frio de matar.
Já disse que adoro dias frios? Eles me dão a desculpa da baixa temperatura para não sair de casa... eles me fazem pensar.
O que é prioridade? O que eu sinto? Quem consegue me fazer sentir?
Admito que a última pergunta me faz tomar decisões bruscas, à vezes.
Amor... Carinho... Lascívia... Saudade!
Sinto falta de tomar um ônibus todas as manhãs e no fim de cada tarde. De atravessar a cidade observando aquele mundaréu de pessoas. O que estão pensando? O que estão sentindo? Porque sorriem? Porque não?
Recentemente comecei a me perguntar o que eu realmente quero para o reto da minha vida. Quem eu realmente quero para o resto da minha vida. E pensar sobre isso me levou à um exercício de teatro que fizemos, ainda no cefet, há quase um ano atrás.
Deveríamos, de olhos fechados, deixar a imaginação fluir, a começar por onde estávamos.
Porque lembrar disso agora? Porque no meu exercício era uma manhã clara e fria como esta, e eu me encontrava observando-a com uma xícara de café nas mãos, como agora.
Lembro-me ainda do aspecto do lugar. Erauma casa no alto de uma montanha. Uma casa aconchegante onde, não sei como, eu sabia que estava lá para escrever. Havia um cheiro do café que eu acabara de fazer no ar e, na cama desarrumada, alguém dormia.
Deveríamos então pensar sobre o que sentíamos naquele momento. Eu me sentia feliz por acordar cedo e poder presenciar, sozinha, o dia nascer.
Agora deveríamos sair de onde estávamos (se é que estávamos em algum lugar) e seguir até a margem do rio.
Que rio? Eu estava no alto de uma montanha! Então cheguei à beira do abismo e o vi lá em baixo. Desci. Não foi difícil. Havia uma espécie de escada para tal ofício.
Deveríamos então atravessar o rio. Outro trabalho fácil. O rio era raso, apesar de muito frio.
¿E o que há do outro lado?¿
Nada. Uma imensidão de terra gramada. Nem de cima do abismo podia-se enxergar o fim.
¿O que você sente agora que atravessou o rio?¿
Senti que não havia muito propósito naquilo e que eu deveria voltar. Alguém logo vai acordar e, além do mais, eu devo escrever.
Ao término do exercício, cada um deveria narrar o que ocorrera. Alguns garotos se viram em uma praia com um mulherão do lado, e ao ter que atravessar o rio encontravam somente a imensidão do mar. Houve alguém que sequer encontrou o rio... Alguns nem deram conta do exercício.
Na época não gastei mais do que a volta pra casa, de ônibus, pensando a respeito. Mas hoje, me lembrando daquele exercício do teatro eu me pergunto: Seria aquilo como o resto da minha vida? E quem era a pessoa que dormia? Seria a mesma pessoa que fui conhecer 2 meses depois?
O futuro é matéria tão incerta e como posso eu ficar pensando sobre ele? Como posso eu prever como serão os anos se nem prever pude que um domingo de festas abalaria minhas certezas com tamanha força?
E eu que nunca quis ter certezas agora me depara com uma porção delas, quebradas.
E a quem me vê pensando sobre como será o amanhã e sentir-se propenso a me interpelar sobre o que, a propósito, eu pretendo... o que eu realmente quero para o amanhã, eu digo: Eu ó quero perder o fôlego ao ver A pessoa pela primeira vez... de novo... Só quero conseguir não conter mais meus impulsos da próxima vez e não deixa-la ir embora em ouvi aquilo tudo que eu tinha pra dizer...

Perde-se a batalha mas ganha-se a guerra?

Vem comigo?
[Vi essa imagem num flog e achei apropiada]

"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei" (Clarice Lispector)

2005-07-08T16:50:00.000-07:00

Vento no Litoral
(Legião Urbana)

De tarde quero descansar, chegar até a praia,
Ver se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras.
Sei que faço isso para esquecer,
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.

Agora está tão longe,
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção.

Aonde está você agora,
Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer,
Foi só o tempo que errou.
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo.

Quando vejo o mar,
Existe algo que diz:
- A vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim,
Quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem?

- Ei, olha só o que achei: cavalos-marinhos.

Sei que faço isso para esquecer,
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.

Sem muito à declarar... As palavras não tem conseguido sair da minha cabeça ultimamente... Acho que eu tô confusa....¬¬

2005-06-06T22:32:00.000-07:00

Fico me perguntando o que é o essencial: A felicidade, o bem estar? A ética e a busca pelo conhecimento e amadurecimento? Ou é simplesmente viver?
Tenho me perguntado constantemente o que é o essencial. Estar ao lado de velhos amigos em meio ao um bando de selvagens ou me lançar ao desconhecido pra ver se me encontro?

Não sei porque abandonei aquela sala no início do ano. Talvez eu ainda estivesse me sentindo ¿fora de casa¿ e retornar às origens fosse uma maneira de enganar as minhas reais necessidades. Mas tudo estada diferente. Acho que algo havia se quebrado e em algum momento eu acreditei que um pouco de cola e paciência bastaria.

Quem dera que na prática, ignorância fosse realmente felicidade. Se bem que talvez realmente seja e eu tenha pulado a parte em que tenho que me tornar uma ignorante. O que acontece é que, mesmo assim, nada voltaria para o lugar. A oitava série passou faz muito e não só todos eles mudaram, mas eu - principalmente eu ¿ mudei também.

Não vou entrar em teorias sobre quem evoluiu e quem atrofiou, acho que perderia muito tempo e acabaria ofendendo alguém.

Só sei que no meio da balbúrdia incoerente daquelas pessoas, eu de repente percebi que o último lugar em que no início eu queria estar era o mesmo ao qual eu pertencia.

Se tivessem visto a ¿minha hora¿ na sala da orientadora também teriam concluído, como eu, que talvez eu precise mesmo da ¿maledita¿ da terapia. (Isso não muda muita coisa, pois precisar não é aceitar.) Talvez eu seja um pouco descontrolada, quando nervosa... Talvez eu tenha mesmo perdido o controle. Talvez seja só uma das chamadas Crises de Aborrecência. Mas apesar do pequeno momento de aparente fragilidade, eu me orgulho em dizer que aparentemente não perdi a veemência.

E nessa segunda acordei tão animada com o ¿ir pra aula¿ como não fazia há meses.
Talvez seja só a empolgação inicial, mas encontrei o remédio universal para os problemas da cabeça e do coração: Conhecer pessoas novas.
E o melhor de tudo: elas são simpáticas e aparentemente não fúteis. Talvez haja algum futuro nisso. E se não houver, valeu apenas o momento em que eu me senti um pouco feliz e reconfortada em meio à vida e toda a sua promiscua crueldade (ou realidade).

E mais uma vez eu vejo a sábia frase do Marcelo Camelo (ou seja lá quem for o compositor daquela música) se reafirmando sobre os fatos. ¿Pois é no não que se descobre de verdade o que te sobra além das coisas casuais.¿

E como o Marcelo Camelo é muito recente e o Algusto dos Anjos também era um cara legal encerro o post com um poema dele. Um dos mais famosos e um dos meus prediletos também.

Temo que ele seja um pouco nojento, mas descreve bem o que ocorre com as pessoas entre uma estação e outra da vida. Se você por acaso não concordar, desculpe a ofensa, mas talvez seus neurônios estejam em greve.

Versos Íntimos
Augusto dos Anjos

Vês?! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Eu disse a mim mesma que resistiria mas... bem... aí vai a velha conclusão seguida da velha pergunta:

O mundo continua girando, as galáxias continuam realizando suas colisões elásticas, e um bando de gente continua respirando e se matando por aí. Enquanto isso eu me pergunto: E quem se importa?

Sei que isso vai soar como um momento ¿criança Emo¿ mas caso se importe, por favor, me diga. Eu ando precisando muito de alguém que demonstre que por mais implicante, nerd e sei lá o que que eu possa ser... eu seja importante. De alguma forma.

Eu e meu velho dualismo... Talvez esse seja o maior dos meus demônios. Espero um dia conseguir me decidir entre um estado autista de felicidade ou essa incômoda sensação de ausência que sempre me leva a escrever.
Enquanto não alcanço a minha vitória fico apenas lutando contra eles. Talvez um pouco sem forças e ânimos, mas nunca devemos desistir da vida e das coisas dela, certo?

2005-04-04T17:23:00.000-07:00

Casa nova... Vida nova... Ou não!
Nós de uma forma ou de outra voltamos à nossas raízes. Uma casa, ou melhor, um apartamento só de ¿meninas¿. Mas creio que essa será uma versão moderna da de outrora. Mesmo porque antes eu tinha quatro e agora eu tenho dezesseis e digamos, cresci alguns bons centímetros desde então. (Não vou dizer que engordei alguns quilos porque sei que vai aparecer algum engraçadinho e dizer: ¿engordou? Nem pareceu!¿) Tirando a idade e a altura, antes eu acordava todos os dias e ¿migrava¿ pra cama de minha mãe. Quando ela se casou de novo eu migrava pra porta do quarto e esperava ela acordar. Eu era pequena (não me digam?!) e costumava ¿acordar com as galinhas¿, como se diz. Mas nem vou dizer: Vou voltar a migrar pra cama dela todas as manhãs, mesmo porque eu não cresci complexada (não a respeito disso!) a ponto de continuar com esse ritual depois de anos e anos nas costas.
Novamente pensando nas vantagens, bem, eu sempre aproveitei as ausências do meu padrasto pra desfilar pela casa de calcinha e sutiã. Isso pode vir a se tornar uma rotina se eu lembrar de manter as cortinas das janelas bem fechadas. Caso contrário acabarei virando a diversão dos ¿pirralinhos¿ da escola que fica ao lado do prédio.
E no mais, foi-se o tempo em que eu escutava Metal no último volume. Sim! Já me informaram que não se deve incomodar os vizinhos do prédio. E pros adeptos do ¿Vá à casa da Julia e saia da rotina¿ isso não significa que não escutaremos Metal ou musiquinhas legais antes das seções de filmes com torta de sorvete. Só significa que será em volume modera. Aviso isso antes que comecem a comemorar. Rarará! (Essa risada foi super Simão! Acho que tenho lido muito Folha de São Paulo...)
Mas a vida nem será tão nova assim. A rotina continua basicamente a mesma... Os conflitos familiares são os velhos de sempre: A má alimentação; as diferenças inaceitáveis.
E os amores nem serão novos também, e só agora percebi que já são velhos. Sete meses se não me engano. Não que isso seja problema; pelo contrário, que continue este alguém a monopolizar meu coração por muito e muito tempo... (Seria utópico demais desejar que dure para sempre?) Putz! Isso ficou meloso. Mas como diz o ditado: é de mês em mês que se fazem os anos. (E de anos que se faz uma vida!)
De toda forma, se eu não adquirir uma hérnia de tanto carregar caixas até o final da mudança (o ruim de se ter muitos e muitos livros é que quando se está de mudança eles dão um trabalho...), e morrer no pós-operatório, eu terei minha Internet de volta. O que significa que postarei os textos antes de enjoar deles e apagá-los do Pc. Sim, isso significa que demorarei menos que dois meses entre um post e outro.
E sobre morrer no pós-operatório,um comentário: que fim trágico! Tão trágico como três pessoas atropeladas por um carro na Amazonas. Isso me lembra finais do Shakespeare. E isso sim me lembra o começo de tudo. Sim! O começo de sete meses atrás. ¿Menina casa comigo? Anota o meu celular e me liga quando resolver casar...¿ Como a vida é bela quando se ama alguém...

P.S: Sinto-me realizada por ter resistido à tentação de postar a minha relação curta e grossa de cerca de cem motivos para odiar Axé e tudo o que ele engloba.

2005-02-17T16:49:00.000-08:00

Muito tempo sem escrever... muito tempo mesmo. Pra ser sincera eu talvez pudesse não ter passado tanto tempo ausente. Mas em todas as oportunidades de postar eu me encontrava diante da caixa de texto, atônita (ou atônica, ou os dois...), vazia pensando... o que postar?
Creio que foram mais ou menos três meses... Três meses nos quais tudo o que não aconteceu durante dezesseis anos de vida aconteceu, de uma só vez.
Só sei que quando dei por mim eu fui descobrir que não há como ser ¿a boa menina¿ quando se tem essa maldita idade.

Mas sobre a coisa ideal a se postar, acabei me deparando faz poucos dias com um velho livro. Nada contra livros velhos, mesmo porque a maioria dos meus prediletos o são, mas esse além de antigo estava esquecido em alguma prateleira que eu andei arrumando. Comecei a relê-lo e encontrei, então, exatamente o que eu queria postar:

¿Há milhões e milhões de anos que as flores fabricam espinhos. Há milhões e milhões de anos que os carneiros as comem, apesar de tudo. E não será sério procurar compreender por que perdem tanto tempo fabricando espinhos inúteis? Não terá importância a guerra dos carneiros e das flores?(...)E se eu, por minha vez, conheço uma flor única no mundo, que só existe no meu planeta, e que um belo dia um carneiro pode liquidar num só golpe, sem avaliar o que faz, - Isso não tem importância?(...) Se alguém ama uma flor da qual só existe um exemplar em milhões e milhões de estrelas, isso basta para que seja feliz quando a contempla. Ele pensa: ¿Minha flor está lá, em algum lugar...¿ Mas se o carneiro come a flor, é para ele, bruscamente, como se todas as estrelas se apagassem! E isto não tem importância!¿ (O Pequeno Príncipe ¿ Antonie de Saint-Exupéry - Capítulo VII)

Porque o ser humano precisa tanto de seus vícios? Não falo de vícios frívolos como o uso do ópio. Falo de vícios como se apegar à certas coisas, ou de seguir uma dita rotina... Talvez a vida seria mais feliz se não os tivéssemos. Se não nos acostumássemos (nos viciássemos) em certas coisas corriqueiras. Talvez, se não nos apegássemos às coisas e pessoas, não correríamos o risco de um dia acordar e perceber que tudo passou, tudo inexplicavelmente, ou tragicamente, passou!
Depois disso vem a abstinência... o nó na garganta todas as noites antes de dormir, isso quando dormimos, por sentirmos falta de alguns alguéns...

Não vou gastar muito mais linhas falando das minhas saudades... provavelmente eu gastaria muito tempo fazendo-o e todo mundo se cansaria de ler antes de chegar ao fim... quem sabe outro dia... Eu sei! A vida é curta, mas, como se diz, a espera é longa...

E para os amigos que após ouvir os meus planos e desabafos me olham com certa piedade e provavelmente pensam ¿É uma iludida!¿ ou ¿Até quando isso vai durar?!¿ eu deixo uma frase, um pequeno clichê, ou como preferir:
¿Às vezes a distância e a ausência tornam a amizade e o amor mais doces e profundos.¿

avec désir de revior
(Tava folheando um velho dicionário de fancês que achei junto com o Pequeno Principe...)

2004-10-27T23:26:00.000-07:00

Não! Não vou começar este post com o já clichê ¿Hoje foi um dia estranho...¿ Mesmo porque hoje não foi exatamente um dia estranho. Ta certo que ele fugiu muito da rotina, mas... Mas talvez seja a tão falada crise dos dois meses de relacionamento. (Puxa! Já ta pra fazer dois meses...) Só sei que no meio da tarde a arrogância daquele moleque me ferveu o sangue, aguçou meus nervos e a única coisa que pude fazer foi me levantar e sair dali. Afinal de contas não seria hoje que eu aprenderia a brigar por coisas trivais e... e ser infantil... Ou seria? Não, não foi. Ainda bem, eu acho, a velha Julia de sempre, com sua calma serenidade venceu.
Lágrimas? Ah! Elas são normais... geralmente elas vem com a raiva mesmo. E pra quem nunca me viu chorando de raiva hoje quase foi o dia. Depois de ter o meu estômago esmagado eu ainda pude derramar algumas naquele estacionamento. Foram rápidas...(como já disse, lágrimas de raiva... rápidas)
E o incrível é que apesar da crise as certezas prevaleceram. O sentimento também. Nada se foi... posso chamar a crise de hoje de necessária? Não sei...eu não sei o que dizer. Eu talvez mal saiba o que pensar... Mas as certezas ficaram, disso eu sei!
Mas creio que já chega dessa bobagem confusa que tou redigindo... vou deixar só uma foto que to pra postar faz bem um tempo...

2004-10-13T00:47:00.000-07:00

Deixando esses tópicos apaixonados de lado...não que a paixão tenha-se ido, mas deixando-os de lado simplesmente começo este.

Você me conhece bem e você sabe disso.
Pra que vir aqui postar isso? Eu nunca me refiro às pessoas daquele lugar em meus posts não é mesmo? Mas você sabe bem que com você é diferente, porque desde aquele dia qualquer de dezembro você entrou na minha vida e de alguma forma eu não quis que saísse.
E não diga que a distância faz tudo isso não significar nada porque você sabe bem que ela não importa. E você sabe que eu tive medo de falar dos acontecimentos recentes da minha vida pras pessoas próximas de mim, e sabe também que uma das que eu mais temi foi você?! Porque? Porque quer queira ou não você esteve ao meu lado por todo o trajeto e não queria que me deixasse naquele momento. E você sabe e sempre soube desse meu gênio maldito. Das minhas crises de estresse repentinas, você sabe disso mais do que ninguém porque foi testemunha de muitas delas. E de uma forma ou de outra me desculpe por mais uma vez ter descontado em você. Mas é que você conhece muito bem a minha cabeça (confusa) e problemas e sentimentos fazem isso comigo, e me levam a descontar a raiva do mundo em alguém pelo primeiro motivo que me apareça à frente.
Não, eu não estou entrando em mais de uma daquelas crises de chorar sobre o teclado do computador e virar a noite. Os motivos de felicidade continuam prosperando. No momento eu sou só uma garotinha depressiva (aquela que você tem medo e que chora sangue) que depois de uma maré de felicidade tem uma recaída e tem medo disso. Acho que me acostumei à felicidade e isso não combina comigo.
Só te peço compreensão e nada mais. Porque o escuro esta voltando...e eu sinto medo dele e preciso de você.

2004-10-07T18:10:00.000-07:00

Apenas uma quinta feira chata e sem graça.
Sem aula e com as pupilas dilatadas por culpa do exame de vista. Vejo a tarde começando, não consigo ler e nem me adianta buscar qualquer filme na locadora porque ainda não cheguei ao cúmulo de assistir a filmes dublados... (¬¬) Já devorei uma barra de chocolate e nem isso conseguiu me animar.

Estive no Cefet, mais cedo, mas aquilo parecia estranhamente vazio e sem sal.
Deve ser isso que acontece quando você gosta de alguém. Você acaba se acostumando a passar o tempo ao lado da pessoa, acaba se apegando a isso e quando ela se ausenta você se afoga em tédio. É o que está acontecendo comigo.
Mas o que mais me aflige no momento é pensar que onde ela estiver ela deve estar meio triste e que eu não posso fazer nada, nesse momento, para deixá-la feliz.

Deixo apenas um trecho de uma música da Marisa Monte, chamada A Sua. Que traduz muito de mim, hoje, agora...

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais

Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Estou pensando em você
E como eu te quero tanto bem

Bom, é isso...
Beijos a todos.

2004-09-29T22:14:00.000-07:00

Depois de findar o pior bimestre da minha carreira escolar aqui estou eu. Quem diria, quatro médias perdidas! É como dizem: As pessoas mudam! Me vejo rindo ao ver as minhas notas. Talvez eu ria pra não chorar, mas ¿quem diria¿² que um dia a Julia, sim! Aquela cdf lá do Sagrada Família iria receber um boletim recheado de notas vermelhas e ainda iria sair rindo.
Mas venhamos e convenhamos que no último mês esse ¿quem diria¿ vem sido muito dito. Creio que a Mel pode ser considerada a campeã em ¿quem dirias¿... é quem diria pelas notas, quem diria pelas paixões....quem diria por ações e por aí vai.
Mas aí vai aquilo que talvez seja a explicação pra minha falta de posts. Por algum motivo inexplicável eu resolvi largar dos meus amores platônicos ou mal correspondidos e me deixei ser ¿laçada¿ (que palavra horrenda!) por uma pessoa... Já não era sem tempo, arrisco-me a dizer. Só sei que essa pessoa (Ah! Queria eu pôr uma fotografia dela aqui para que vocês tivessem uma noção de qual maravilhosa ela é!) teve a incrível capacidade de conseguir deixar-me sem palavras.
Talvez eu pudesse apenas enche-la de elogios e deixar por isso mesmo...Mas ando em uma busca incansável pelas palavras perfeitas (ressaltemos também a luta contra essa maldita timidez que insiste em me atormentar.... =/) para dizer tudo aquilo que eu desejo dizer...
Acho que chega desse post de menininha apaixonada não é mesmo?! A semana vai findando e eu aqui buscando palavras que expressem algo que a cada dia tem se tornado mais nítido. Nunca pensei encontrar-me sem palavras... pois é... quem diria
Findo o post com um trecho duma música um tanto quanto interessante: You told I had the eyes of a wolf...Search them and find the beauty of the beast...

2004-09-14T23:32:00.000-07:00

E eis que findam as AS e com chave de ouro, arrisco-me a dizer.
Não! Eu não fechei todas as provas, quem me dera inclusive. Mas é que a última e mais temida prova... A prova de história! Foi simplesmente a prova de história mais fácil de toda a minha carreira escolar.
Putz! Quando cheguei na questão 20 e vi que mal tinha passado dez minutos de prova eu tive uma imensa vontade de rir.

No mais aqui estou eu em uma fase pós Pop Rock. Ah! Quase tenho crises epiléticas quando ouço alguém dizendo: "Ah! Fui ao pop rock e fiquei com 10..."
Quando é uma garota que solta a frase então eu me vejo à beira de uma crise asmática! Meu deus: Que coisa de garotos... essa coisa de ¿catar todos¿ não combina com garotas, definitivamente!
Mas isso tem sido a palavra mágica para mim e então lá vai a Julia fazer o velho raciocínio junto ao sofredor que acha bonito o troca troca de babas que são esse tipo de evento. Não! Não vou repetir o raciocínio aqui... já me cansei de concluir sempre com um: ¿É nojento!¿

Mas enfrentando a fase pós pop rock e deixando para trás as AS fico a me perguntar se depois dos últimos dias que se passaram minha vida voltará ao ritmo normal. Ta certo que desde que entrei pra esse tal de Cefet ela nunca mais seguiu um ritmo dito normal, mas fico a me perguntar: Será que a todo findar de intervalo eu me encontrarei no bosque assistindo ao truco diário?! Será que induzirei a Toddy à cometer canibalismo como tinha sido nos últimos tempos?! Será que cabularei aulas com o folgado pra fazer nada?!
Como será o amanhã depois daquela sexta feira pré As?
Quisera eu que o tempo parasse no agora e que o amanhã nunca viesse.

Mas como viver sem um amanhã?

Coisas interessantes tem acontecido. Algumas delas são boas, talvez a maioria... Outras delas defino como curiosas, como o comentário anônimo que recebi em meu último post. Nossa, admito que fiquei curiosa. Também, quem não ficaria curioso ao saber que tem sido ¿observado¿ por alguém nos últimos tempos?!

No mais findo o meu post com um trecho duma música que resume o discurso que fiz a um certo amigo meu no dia de hoje: Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar com o meu nariz...

No mais deixo beijos a todos e alguns ¿crucios¿ aleatórios...

2004-09-11T23:57:00.000-07:00

Porque não conseguimos simplesmente nos desligarmos definitivamente de alguém?
Porque eu não consigo ser grossa?
Parece até que no fundo eu gosto de quebrar a cara.
Ta certo, na primeira vez eu mal a conhecia. Na segunda eu me assustei com o que ela era capaz. Agora que venha a terceira...? Não! É como dizem: Errar é humano, mas repetir o erro é burrice.
Mas é que na minha cabeça ainda não entrou aquela coisa do ¿ela não é confiável... ela é o seu lobo!¿.
Ainda tem aquela necessidade de contar com ela.
Ta certo que dessa vez ela não foi a primeira opção. Aliás, ela não foi opção. Mas por medo de magoá-la eu acabei recorrendo a ela.
Porque não magoá-la e me vingar por tudo? Por tudo o que? Senti muita raiva, sim! Mas depois de algumas semanas desprezando-a a coisa perdeu o seu encanto.

Uns dias atrás eu estive pegando o 4032.
Há quanto tempo eu não pegava aquele ônibus? Acho que nem eu mesma sei...
Foi em uma quinta feira... a última de cursinho antes da prova do Cefet... eu e o Pedro saímos mais cedo e fomos para o shopping (eu só fui fazer nada no shopping por causa da companhia mesmo )... eu tinha prova de inglês daí a algumas horas...
Lembro-me de ter feito a prova com o coração repleto de frustrações...
Ah! Eu e esses meus amores impossíveis!
Às vezes penso: Se o Pedro tivesse tido a sorte de descobrir quem era aquela garota que atrapalhava nossas vidas talvez tudo tivesse sido diferente...
Se assim o fosse, talvez naquela quinta feira eu não estivesse fazendo minha rotina de guarda-costas ao pegar o ônibus com ele... Talvez eu não tivesse feito a prova frustrada... Talvez ainda ele não tivesse ido direto pra minha lista de amores impossíveis passados.

Pra que escrever sobre esse tipo de coisa que ja passou? Não sei...
Tenho tido bons motivos para escrever coisas felizes...mas depois de inúmeras tentativas cheguei à conclusão de que textos felizes não sao a minha area...

Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...